Мой Первый Рассказ В Юмористическом Стиле, Рассказ о том, как я работал на практике |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Итак, в силу того, что некоторые здесь - натуры излишне увлекающиеся, весьма рекомендуется обратить внимание на следующие основополагающие правила в данном разделе:
1. Публиковать все свои творения одного формата в одну тему. Если Вы, например, пишите как стихи, так и прозу, то создайте одну тему для прозаических опусов, а другую для стихотворений, но не забудьте указать это в названиях и/или описаниях тем.
2. Быть корректнее в своих критических высказываниях, и будьте готовы принять адекватную критику других пользователей.
3. Не публиковать продукты СВОЕГО творчества в ЧУЖИХ темах. Не стоит никому навязывать свои произведения. Вас обязательно заметят и оценят, будьте уверены.
4. Постарайтесь оформлять свои темы грамотно. Указывать жанровую принадлежность и тематику творчества, не забывать подписывать названия продуктов творчества. Помните, что эстетика и грамотность способствуют более плодотворному восприятию информации.
Мой Первый Рассказ В Юмористическом Стиле, Рассказ о том, как я работал на практике |
25.3.2009, 17:08
Сообщение
#41
|
|
Житель Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 464 Регистрация: 30.7.2008 Из: Красноярск, Аэровокзальная 4 "Б" - 46 Пользователь №: 2589 |
Учусь в медколледже на фельдшера. И вот, отправили на практику.
Ну значит что, в больницу пришёл, и определили дежурным в палату, где парализованные лежат. В основном молодые, после инсульта. Я сижу на рабочем месте, и врубил КиШ. Девица с соседней постели спрашивает: - Что за группа? - Король и Шут. - А что за стиль? - Панк. - Дай послушать! Я дал ей плейер, она слушала, и начала пальцами шевелить. Где - то дня через два дня поднялась Шла, словно пьяный зомби, держась рукой за стенку. Прибежал главврач: - Что вы нам устроили? - Как что? Я ей КиШ поставил, и она вот, поднялась. - Что за бред? - Давайте посмотрим! Врубил песню "Ром". Через неделю главврач смотрит, и обладевает: Больные ходить начали, а кто - то сидит. Говорит: - Дай послушать! Я дал ему диски. Приносит он их на следующий день и говорит: - Идите в патологоанатомы! - Зачем мне туда? - У вас песни про мертвецов! Пошёл в морг. Сидим, слушаем КиШ. Тут один из патологоанатомов говорит: - Слышь, давай над мужиком приколемся! - Как? - Возьмём твой дебильник, и "Ходит Зомби" врубим! - Так он же дохлый! - говорю я. - А щас посмотрим! Врубили дебильник. Сидим, ржём. И тут, мужик зашевелился. Я говорю: - Лёха, вон глянь, покойник шевелится. - Тарас, да хватит! Выпил что ли? Ну я пиво с ними пил. Слышу стук. Смотрю - мужик упал. Потом встаёт на ноги. Лёха вообще в обморок. Я не врубился чё такое. На крики прибежал главврач. Спрашивает: - В чём дело? Кто кричал? Я ему: - Да мы с Лёхой решили над мёртвым пошутить. Взяли мой плейер, и врубили КиШ. И вот, мужик встал. Врач сразу его на обследование поволок. Через три часа вернулся довольный: - Да, если б не вы с Лёхой, он бы сдох! Он был в почечной коме, а вы его подняли! Потом так стали проверять кто в коме, а кто сдох. Вот, сидим под новый год. Больные скучают. Врубил песню "Ром". Они начали орать: - "Дайте ром!" Друзья смотались, и через полчаса принесли бадью рома. Больные довольны. Сидят, пьют. Вдруг, врачи из ординаторской идут (Я в шутку её "ондатрской" назвал). Смотрят, больные хлещут ром. Меня сразу повели в "ондатрскую": - Что вы устроили? - Им рома хотелось, я бадью и припёр! Опять послали работать в морг. И вот, пришёл главврач и говорит: - Тут один новый русский звонил. У него кто - то умер, и решил заказать певца на похороны. Кто у вас поёт? Говорю: - Я пою. Первое место среди вокалистов взял. - Езжай на похороны! И вот, приехал. Хозяин говорит: - Спой чё - нить! Я затянул "Гробовщика". Потом пошли "Кода", "Похороны панка", "Месть Гарри", "Ходит Зомби" и другие песни. Приехали на кладбище. Он даёт пачку бабок и уезжает. Ну тут готы подбегают: - Прокатите нас на катафалке! Шофёр мне: - Тарас, так поймают! Я - ему: - Да не будет ничего! Заоодно заработаем! Всё заебись будет! Выхожу и говорю: - В общем с рыла 2000 штуки. Сколько вас? - 20 человек. За час? - Ну! В общем, залезла компания в катафалк. Пятнадцать на лавочку, а пятеро не влазят. Благо машина европейского стандарта! Там полки есть, а на полках как раз 5 гробов. Я - им: - Ребята, залазьте в гробы! Они: - За дополнительную плату! - Ok! И вот, едем по городу. Играет КиШ, вовсю орём "Гробовщика". Тут останавливает гаишник: - Ваши документы! Платите штраф! Вдруг, один из готов открыл крышку гроба и говорит: - В чём проблемы? Мент побледнел и упал на мостовую. Как потом выяснили, его в психушку забрали. Заработали на троих бабла и вернулись. На следующий день звонят на мобилу. Оказывается, на кладбище будет готическая вечеринка, и попросили привезти венков и гробов. Ну мы что, приехали, всё как надо сделали. Один из готов спрашивает: - А петь про могилы будете? Шофёр говорит: - Я не пою, у нас Тарас поёт. Его просите! Стали просить, я говорю: - Ok, только ещё двадцать штук накиньте! И пел три часа все песни КиШ, что знал. Приехали довольные. Главврач устроил обыск и нашёл у нас сто штук. Стал орать: -Студенты назыветесь! Сколько заработали! Да я вас в милицию за такое! Я говорю: - Зачем? Мы вас в долю возьмём! - Базара нет! И вот, развесили обьявления: Гробы, венки, и прокат на катафалке. Прокат на катафалке - 2000 руб. за час с человека, венки - 2500, гробы - 2500 - 6000 за час. Также подкинем венки под дверь вашим злым соседям с ленточкой "Вечная память". Один венок - 1500. Краевая больница, морг номер 2. Услуги - Добрычев. Т.Н. Также певец на похороны (Добрычев. Т.Н.). Панкам - скидки. Специально для покойного будут исполнены его любимые песни! Попсу не поём! Кто любит Пугачёву - идите на фиг! Поём только КиШ, Belphegor, Lacrimosa. Всё от того, какую группу любил покойный. И повалило столько клиентов, что не успевали выполнять заказы, калымить, и стипендию получать! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 13.6.2024, 6:24 |
|