Учусь в медколледже на фельдшера. И вот, отправили на практику.
Ну значит что, в больницу пришёл, и определили дежурным в палату, где парализованные лежат.
В основном молодые, после инсульта.
Я сижу на рабочем месте, и врубил КиШ.
Девица с соседней постели спрашивает:
- Что за группа?
- Король и Шут.
- А что за стиль?
- Панк.
- Дай послушать!
Я дал ей плейер, она слушала, и начала пальцами шевелить. Где - то дня через два дня поднялась
Шла, словно пьяный зомби, держась рукой за стенку.
Прибежал главврач:
- Что вы нам устроили?
- Как что? Я ей КиШ поставил, и она вот, поднялась.
- Что за бред?
- Давайте посмотрим!
Врубил песню "Ром". Через неделю главврач смотрит, и обладевает: Больные ходить начали, а кто - то сидит.
Говорит:
- Дай послушать!
Я дал ему диски. Приносит он их на следующий день и говорит:
- Идите в патологоанатомы!
- Зачем мне туда?
- У вас песни про мертвецов!
Пошёл в морг. Сидим, слушаем КиШ. Тут один из патологоанатомов говорит:
- Слышь, давай над мужиком приколемся!
- Как?
- Возьмём твой дебильник, и "Ходит Зомби" врубим!
- Так он же дохлый! - говорю я.
- А щас посмотрим!
Врубили дебильник. Сидим, ржём. И тут, мужик зашевелился.
Я говорю:
- Лёха, вон глянь, покойник шевелится.
- Тарас, да хватит! Выпил что ли?
Ну я пиво с ними пил. Слышу стук. Смотрю - мужик упал.
Потом встаёт на ноги.
Лёха вообще в обморок. Я не врубился чё такое.
На крики прибежал главврач. Спрашивает:
- В чём дело? Кто кричал?
Я ему:
- Да мы с Лёхой решили над мёртвым пошутить. Взяли мой плейер, и врубили КиШ. И вот, мужик встал.
Врач сразу его на обследование поволок.
Через три часа вернулся довольный:
- Да, если б не вы с Лёхой, он бы сдох! Он был в почечной коме, а вы его подняли!
Потом так стали проверять кто в коме, а кто сдох.
Вот, сидим под новый год. Больные скучают. Врубил песню "Ром". Они начали орать: - "Дайте ром!"
Друзья смотались, и через полчаса принесли бадью рома.
Больные довольны. Сидят, пьют. Вдруг, врачи из ординаторской идут (Я в шутку её "ондатрской" назвал).
Смотрят, больные хлещут ром. Меня сразу повели в "ондатрскую":
- Что вы устроили?
- Им рома хотелось, я бадью и припёр!
Опять послали работать в морг.
И вот, пришёл главврач и говорит:
- Тут один новый русский звонил. У него кто - то умер, и решил заказать певца на похороны. Кто у вас поёт?
Говорю:
- Я пою. Первое место среди вокалистов взял.
- Езжай на похороны!
И вот, приехал. Хозяин говорит:
- Спой чё - нить!
Я затянул "Гробовщика". Потом пошли "Кода", "Похороны панка", "Месть Гарри", "Ходит Зомби" и другие песни.
Приехали на кладбище. Он даёт пачку бабок и уезжает.
Ну тут готы подбегают:
- Прокатите нас на катафалке!
Шофёр мне:
- Тарас, так поймают!
Я - ему:
- Да не будет ничего! Заоодно заработаем! Всё заебись будет!
Выхожу и говорю:
- В общем с рыла 2000 штуки. Сколько вас?
- 20 человек. За час?
- Ну!
В общем, залезла компания в катафалк. Пятнадцать на лавочку, а пятеро не влазят.
Благо машина европейского стандарта! Там полки есть, а на полках как раз 5 гробов.
Я - им:
- Ребята, залазьте в гробы!
Они:
- За дополнительную плату!
- Ok!
И вот, едем по городу. Играет КиШ, вовсю орём "Гробовщика".
Тут останавливает гаишник:
- Ваши документы! Платите штраф!
Вдруг, один из готов открыл крышку гроба и говорит:
- В чём проблемы?
Мент побледнел и упал на мостовую. Как потом выяснили, его в психушку забрали.
Заработали на троих бабла и вернулись.
На следующий день звонят на мобилу.
Оказывается, на кладбище будет готическая вечеринка, и попросили привезти венков и гробов.
Ну мы что, приехали, всё как надо сделали. Один из готов спрашивает:
- А петь про могилы будете?
Шофёр говорит:
- Я не пою, у нас Тарас поёт. Его просите!
Стали просить, я говорю:
- Ok, только ещё двадцать штук накиньте!
И пел три часа все песни КиШ, что знал.
Приехали довольные. Главврач устроил обыск и нашёл у нас сто штук.
Стал орать:
-Студенты назыветесь! Сколько заработали! Да я вас в милицию за такое!
Я говорю:
- Зачем? Мы вас в долю возьмём!
- Базара нет!
И вот, развесили обьявления:
Гробы, венки, и прокат на катафалке. Прокат на катафалке - 2000 руб. за час с человека, венки - 2500, гробы - 2500 - 6000 за час.
Также подкинем венки под дверь вашим злым соседям с ленточкой "Вечная память". Один венок - 1500.
Краевая больница, морг номер 2. Услуги - Добрычев. Т.Н.
Также певец на похороны (Добрычев. Т.Н.). Панкам - скидки. Специально для покойного будут исполнены его любимые песни!
Попсу не поём! Кто любит Пугачёву - идите на фиг! Поём только КиШ, Belphegor, Lacrimosa. Всё от того, какую группу любил покойный.
И повалило столько клиентов, что не успевали выполнять заказы, калымить, и стипендию получать!

Ех-т! +5000, Это другое дело, весело, а когда продолжение?

после новой порции травки, видимо.

унылое ...
ты серьёзно думаешь, что это круто? Я такого унылого бреда могу насочинять сколько угодно...

У мя сил даже не хватило дочитать до конца этот бред. Без обид, но это так!

Я тебя понимаю.

Shut, знаешь, это пока что недавно было написанно.

Продолжение уже готово, осталось только отредактировать.

Dr. Vrach, вообще - то я травку не курю. Вы хотите с собой сравнить?

Вот это бредятина

Может быть и так...

херня.........

Удивляюсь, как тебе за мат не вынесли предупреждение.

Это не мат, если ты не в курсе.

Но это же слово всё равно что х....я

(Joker), Шута не слушай! Это бред, но бред весёлый. Наверное, так и задумывалось.

йа Креведко, а зачем мне слушать обычного шута, когда я сам карточный шут?
Скоро продолжение залью, как отредактирую.

Жду, жду, может для кого и бред, но я долго ржал!

JoUki, я написал этот рассказ для единомышленников. Рад что тебе понравилось!

Единомышленников оказалось мало.

Неважно сколько их будет, главное что есть те, кто это ценит!

вот все говорят "для дураков, для дураков, а мне понравилось" сразу вспомнилось...

Будут еще, нам не нужно общественное мнение, у нас есть свое!

JoUki, залью продолжене в эти выходные.

Надо не забыть почитать, поржу!

конечно поржёшь!

А вот продолжение моего рассказ.

Панк на фельдшерской практике в деревне

После того, как закончился наш заработок в больнице (это когда мы готов возили, на похоронах пел, да венки злым людям под дверь подкидывали) отправили фельдшером в деревню.
Я думаю, вот зачем быть местным доктором Айболитом, когда бабки на кармане уже есть?
Тут мысль: - «Ладно, и там скалымлю!»
Приехал в какое – то село. Находится у чёрта на рогах, и название не знаешь, непонятно.
Мой прикид на тот момент был следующий: Белый халат, футболка КиШ с надписью «Как в старой сказке», штаны тренировочные с нашивками группы повсюду, кольца с черепами, и огроменный ирокез на башке.
В общем, сел в сельский медпункт, и тут звонок:
- Миша, у меня внучка рожает!
Я кричу в трубку:
- Хой карга старая! Миши никакого нет, он уехал, а меня Тарас звать!
- Тарасушка, помоги!
- Ладно, старая клюшка!
Приехал по адресу. Гляжу, такой здоровый домина.
Выходит бабка, увидала меня и орёт:
- Сгинь нечистый! – и мне в харю святой водой.
Я ей:
- Мать, ты чего, с дуба упала? Я ваш новый фельдшер! К тебе с помощью, а ты чуть ли не дрыном по морде!
Показывай свою внучку!
Пришёл в комнату. Там короче девушка лет восемнадцати мучается.
Кричит:
- Рожаю! Помоги!
Я пристроился, и вытянул за ножки ребёнка. Тут забегает дед:
- Авдотья, что это за чёрт?
- Заткнись старый, это фельдшер наш новый!
Ребёнка вытянул, и говорю:
- Где ремень? Мне его отхлопать нужно!
Дед отвечает:
- Знашь, милок, ремня нету!
- Ну и бог с ним!
Начал ребёнка отхлопывать ладонью по спине, и говорить:
- И чтоб больше туда не лазил, ясно?
Отхлопал, пригласили за стол.
Бабка за столом мне говорит:
- Тарасушка, да что ж ты говоришь такое? Обратно он не залезет!
Я в ответ:
- А зачем ему туда?
Тут из комнаты крик.
Смотрю, лежит ребёнок на диване.
Я к нему:
- Ах, ты такой – сякой! Тебе сказали, туда не лазить, а ты что делаешь?
Отхлопал, и посмотрел: родилось две девочки.
Я осмотрел девчонку и говорю:
- Ну что ж, крепкий у тебя организм! Всё отлично!
Тут выбегают дед с бабкой и начинают совать мне мешок, а дед суёт полторы штуки.
На пункте рассмотрел что дали. Варенье клубничное, оладушки, блинчики с мясом, и много овощей.
Сел, все подогрел, и начал уплетать.
На следующий день смотрю – деревня полностью напоминает сказочный мир Короля и Шута.
Пошёл в деревенский магазин, купить пожрать, несмотря на то, что у себя жратвы полно,
и вижу такую картину: Идёт по деревне мужик, рычит и шатается.
Я продавщице говорю:
- У вас чё, зомби ходит по деревне?
А она:
- Да не зомби это. Васька это, пьянчуга наш местный!
Я выскочил, и за этим пьянчугой пошёл.
Смотрю, он лежит на дороге, и орёт:
- Ты, баклан, встать помоги!
Я помог ему встать, да тут же тресь по роже!
Он сразу в грязь, а я дальше иду.
После этого пить бросил сразу. Откуда он знал, что я каратист?
Пришёл в фельдшерский пункт, тут звонок:
- Тут вот у нас дед взбесился!
Я в ответ:
- Кто это?
- Меня Машка зовут!
- Тарас. Так кто там у вас взбесился?
- Дед наш, Максимыч. В общем, схватил вилы, всех колет.
Я решил пошутить, и говорю:
- Он в трусах бегает?
- Ага.… Говорит, мол, чёрта увидал, и тот ответил, что он сегодня помрёт!
Сел на машину и поехал.
А водить – то не умею.
Еду как придурок, машина туда – сюда виляет задом.
Вижу – бежит дед с вилами, и пытается заколоть ту девушку, что вчера родила.
Я его по морде, её в машину.
Она говорит:
- Это я вам звонила! Вы у меня роды вчера приняли!
Я спрашиваю:
- Где у вас ветеринар?
- А зачем вам?
- Некогда объяснять!
Узнал адрес, к нему ломанул.
Спрашиваю:
- Слышь братан, у тебя есть ружьё!
- Нет, а что?
- Да.… Это как в песне «Жаль, нет Ружья!»
- А кто поёт?
- Группа «Король и Шут». Слыхал такую?
- Нет…
И тут бежит дед с вилами наперевес.
Вижу – идёт охотник. Ору ему:
- Ружьё одолжи! Дед взбесился!
Он дал мне ствол, мы с ветеринаром в машину, и я говорю:
- Какое снотворное есть?
- Только на медведя. Сойдёт?
- Сойдёт!
В общем, он за рулём, я с ружьём высунулся из окна, включил плеер, и ору:
- Жаль, нет ружья!
Свирепый хищник под вечер чертовски опасен,
А до села немало вёрст,
Путь в тумане кобыле неясен!
Неясен!
И как заору:
- Гони!
Едем, вовсю КиШ орёт. И тут машина налетела на пень.
Я из ружья выстрелил наугад, и прямо в деда.
Тот рухнул как подкошенный, и неделю спал дома.
Вернулся назад, и спать.
Где–то часов в одинаддцать ночи звонят:
- У нашего Вовы зуб болит!
- А сколько ему лет?
- Ему двенадцать лет! Это будет второй дом налево.
Я пешком прибежал, говорю:
- Вызывали?
- Да, проходите!
Зашёл в кухню, там пацан с зубом мучается.
Меня увидал, сразу орать, что чёрт приехал, и в окно.
Я его за ноги поймал, говорю:
- Где болит?
Он показывает верхний зуб. Я за сотовый телефон, чтоб в район его вести, связь не работает, дорогу размыло, сегодня видал.
Я в чемоданчик, а там – ёкарный бабай! Никаких стоматологических инструментов.
В общем, отвечаю:
- Будем действовать по – народному!
Обезболил, да хлесь в зубы кулаком.
Мальчик даже не пискнул. Зуб не выпал.
Я давай бить, и громко петь «Месть Гарри», от волнения путая слова:
- А ну-ка выбей брат ему последний зуб!
Мы все покойники, ты тоже будешь труп!
И тут, больной зуб хоп – и вылетел!
Они мне дали две тысячи, и пошел. Вызовов в эту ночь не было больше.
Иду и пою «Месть Гарри». Сзади бабка идёт, и говорит:
- Господи, да это не фельдшер, а садюга! Зачем зубы выбивать, когда удалить можно?
Я говорю ей:
- У меня инструментов нету! Потому так и лечил!
Пошёл через лес к фельдшерскому пункту. Слышу – кто – то рычит.
Вдруг вижу – идёт человек по лесу, пьяный.
Я схватил первое, что под руку попалось (а это был хороший камушек, размером с кирпич) и запустил в него с криком:
- Сгинь, Зомби!
Утром звонят:
- Нашему местному участковому кто – то ночью голову кирпичом разбил!
Приехал, смотрю, тот самый мужик, которого в потьмах я за зомби принял.
Сел, и говорю:
- Что болит?
Он мне отвечает:
- Башка болит! Шёл вчера себе навеселе со свадьбы сестры, а кто – то орёт:
- «Сгинь Зомби!» и как швырнёт в меня кирпичом!
Я извинился и отвечаю:
- Я не знал, что это вы! Больше не буду в вас кирпичи кидать!
- А мне и больше и не надо!
Как потом поставили диагноз, он остался по моей глупости инвалидом.
Вышел от него, вижу – лежит дед на дороге.
Вокруг – толпа сельчан.
Я к ним:
- Ух, ты! Он что, типа сдох?
- Вот, фельдшер ты этакий! Мы тебе звоним, звоним, а он хоть бы хны!
Я в ответ:
- Я же вам и свой сотовый номер оставил. По деревне сотовая связь работает, это если я в город звонил, то нет!
- Ой, милок, - говорит какая – то бабка. – У меня есть сотовый, так я пользоваться не умею!
- А, если вы мне не смогли дозвониться, и этот дед типа сдох, это не моя вина!
И я пошёл дальше.
Вдруг, из соседнего дома крики, ругань.
Вылетает встрепанный мужик, и скорее в собачью конуру, а жена на пороге стоит с ухватом в руках и орёт:
- Аркашка, пьяница ты свинорылый, сколько можно? На поминках так напиться!
Вот я тебя гад такой!
Аркашка встал и кинулся на жену с кочергой.
Через пять минут из дома стон. Заскочил туда, и вижу: Сидит этот Аркашка, и держится за голову, а у его жены посинела рука и висит как плеть.
Подошёл, перебинтовал Аркашку и в район повёз в больницу.
Вот, едем, и я говорю:
- Вас часто так?
- Часто. Манька змея такая… А что ж мы её не везём?
Я в ответ:
- А, пусть помучается, за то, что вас колошматит.
- Да, она меня гонит спать в собачью конуру, и я сплю с собакой.
Она меня греет, а то бы сдох!
- Ну, это вообще! «Ты уж собачка не брани, Я бы не стал тебе мешать, Мне просто некуда идти, К тому же очень трудно встать!» - процитировал я композицию «Песенка пьяного деда».
У него поднялся дух:
- Король и Шут.. . Знаю я эту группу. Мой сын Женька ходит на их концерты. Он в городе живёт.
Уже на девятом был.
- О как! С какого возраста он их рубит?
- С двенадцати.
- Я с семи.
Довёз его до больнице, и вспомнил, что мне надо ехать к Прасковье Фёдоровне, у которой случился гипертонический криз.
Приехал к ней, она лежит на грядке и стонет.
Я начал её поднимать, и только нагнулся, как сзади подошёл её козёл, и боднул меня под зад.
Донёс до дома, и снял криз, потом поехал в город.
Продал там мясо, купил кожаные штаны, позвонил друзьям, чтоб мартинсы привезли, и косуху.
Вся эта живность кусается, бодается, щиплется, клюётся.
На следующий день пошёл к Ивановым (это та семья, где Аркашке голову разбили) Маньку госпитализировать, и вижу, несутся по дороге человек пять агрономов, а за ними сторож Микола.
- Что случилось? – спрашиваю я.
- Ой, козёл у Прасковьи Фёдоровны с ума сошёл и всех бодает! – крикнул один из агрономов держась за штаны.
Я смотрю, а они на деревья залезли, как белки.
Пошёл к Ивановым. Вдруг, вылетел козёл и на меня кинулся.
Я, недолго думая въехал ему своим ортопедом – мартинсом по наглой рогатой харе, и он тут же вырубился.
Пришёл к Ивановым, так их гуси на меня напали, и давай щипать!
Фиг им! Хорошо, что на себя кожу напялил.
Пришлось идти с боем.
Кому под зад мартиносом, кого задавил, и вошёл к Ивановым.
Маньку увезли в район, а я пошёл уговаривать пострадавших слезть с дерева.
Те отказывались, пока я не сказал в сто первый раз, что козёл огрёб люлей.
Тогда они успокоились.
Но гуси в долгу не остались! На следующий день, выйдя из магазина, один из гусей стал щипать меня за уши.
Мучился пять минут, пока снял этого гада.
Вижу, стоит Авдотья и копает грядки.
Я к ней на помощь. Копали, и вдруг я нашёл фашистскую каску.
Говорю:
- Я её возьму?
- Зачем она тебе? – удивилась бабка.
- Да, голову от гусей и петухов берегу. Одни чуть не заклевали, вторые чуть уши не оторвали.
Стал напяливать, а не идёт.
Пришлось пропилить в каске дырки для ирокеза и так ходить по селу.
Так вот, ночью я проснулся от громкого крика, и поскакал на помощь.
Оказалось, соседский пятилетний Федька, послушав песню «Дурак и молния» схватил свою сумку, и начал ловить молнию.
И поймал – таки! Долбануло отлично, так что он теперь улыбается.
В эту же ночь один из мальчишек решил обыграть песню «Камнем по голове» и в результате получил сотрясение мозга третьей степени тяжести.
После того как врубал КиШ все словно с ума сходили.
На одну девушку парень высыпал все инструменты.
В спину – топор, сверло в руку и нож в пах.
Пришлось срочно спасать!
В воскресение утром пошёл за грибами, и увидел картину, которую можно назвать «Голые коки»:
Местный хулиган Юра стоял и показывал девочкам и девушкам свои гениталии.
Они с визгом бежали, он за ними и показывал.
Я его отметелил, и вызвал психиатрию.
В результате, ему поставили диагноз «Не опасен для общества».
В этот же день маленький мальчик насмотрелся ужастиков, послушал КиШ и сошёл с ума на всю голову.
Местные подростки сказывали, что в их деревни есть проклятый старый дом.
Я сходил туда, и только врубил любымый панк – рок, как началась страшная гроза, и раздался чей – то вой.
Выключил – всё кончилось.
Включил – продолжилось.
Ничего не понимая ушёл оттуда, и больше не совался.
Беды на этом не кончились. В деревне было кладбище, а на нём жил старый гробовщик, который кидался на людей и пугал их.
Я отправился туда ночью, и только он вылез из – за ближайшего ко мне надгробья, выстрелил в него снотворным, и вызвал психушку.
Его сразу госпитализировали.
И тут, увидел, что из могилы вылезает труп.
Набив ему фейс, выяснил, что это местные хулиганы решили меня испугать.
Но я тоже решил им отомстить.
Нарядился в костюм вампира, и пришёл ночью к ним.
Для ужаса поставил песню «Вестник» и завыл страшным голосом. Они выбегали из дома, видели меня и убегали куда подальше, после чего сходили с ума.
В этой деревне всё было почти как в мире созданном Андреем Князевым.
Если б он это прочёл, то удивился бы и посмеялся.
Ко мне валили люди из города, я лечил их, и получал за свою работу отличные бабки, помимо тех, что уже имел с первой практике в краевой больнице.
Недавно пришёл в дом к одной бабке, а на меня выскочил здоровенный хряк.
Я от неожиданности сел на него, и поехал по селу.
Скачу и думаю:
- «Жаль не лошадь, у той хоть уздечка есть, а свинье куда нацепишь?»
За мной бежали мои маленькие пациенты, и кричали:
- Смотрите, доктор всех наук катается на свинье!
Прозвали так, потому что я никому не отказывал в помощи.
Бывало и то, что собаке морду зашивал. А что там сложного? Как у человека, только собака.
Как потом выяснилось, мне, таким образом, отомстил козёл, которому я вломил люлей.
Но на этом не кончились чудеса.
У нас в селе заболел дед, я к нему пришёл и упал прямо в открытый подпол, который он не закрыл из – за маразма.
Хорошо там картошка была, а то бы убился! Инструменты рассыпал, таблетки разлетелись, микстуры разбились!
Собрав инструменты, вышел и сразу же упал в навозную кучу.
Пришлось звонить в город, и заказывать новый халат.
Пришёл весь в навозе, в картошке, и побежал на озеро мыться.
Там повозится, пришлось.
Рыбак поймал щуку, а она вырвалась из ведра и заглотила у него пол – руки.
Друзья били по руке со щукой бейсбольной битой, и сломали руку.
Один притащил баллончик со слезоточивым газом и прыснул. Попал не в щуку, а в товарища.
Содрал с него эту щуку, и долбанул веслом.
Или вот ещё: Приехал в деревню знаменитый дрессировщик Филатов.
Ну он номер придумал "Медведи на колёсах" и всю Японию этим потряс.
И вот - сбежал у него медведь!
Как рассказали мне сельчане, медведь увидал мотоцикл, сел на него и поехал.
Передавил всю живность.
За ним десантников послали, и те плюнули.
Мол, что с ним делать? Медведь ведь не знает Россию, и каратэ не изучал.
Как даст лапой по башке - и поминай как звали.
Подвезли халат, и я работал, не покладая рук.
Через неделю кончилась практика, и пришлось уезжать.
Сельчане плакали, и натащили мне три сумки продуктов.
Еле домой доехал.
Теперь вот жду следующей практики, чтоб также поработать.

зря вот так негативно все восприняли и ответили негативом каким-то.
все же адекватно надо воспринимать все оценки и критику

мое мнение: уныло.
то что бредово......так бред я люблю кстати.

вобще у людей по разному развито чувство юмора.для одних смешно то,для других это.
но все же надо поднажать.пока как-то слабовато.

как тут было сказано.нужно искать единомышленников.вот эть правильно

Обязательно поднажму! Это первые строки пока что.

Прикольно, не шедевр, но почитать можно)))

Ну до шедевра мне ещё далеко.
Многие именно с этого начинали.

Рассказец удался. Хотя 99% редкого говнища, показывающего умственное развитие его автора, 1% гениален определённо.

вот на этом моменте на смех пробило сииильно)))))))))))))
а вторая часть как-то подкачала((ну автор уже обещал поднажать,так что ждём весёлого продолжения)

Ну, как сказать, может что - то и есть плохое, но интересно вашем мнение.

(Joker), меньше событий и диалогов и больше описания, иначе твой рассказ так и будет походить на байки гопника. А изначальная задумка неплохая.

Спасибо, учтём на будущее.

Хорошо получилось. Продолжай.

Благодарю.

Несмотря на вышеописанные недостатки, рассказ очень даже ничего

Вот ссылка, на моё остальное творчество: http://www.stihi.ru/cgi-bin/login/intro.pl

Автор, ты думаешь это круто? Я скорее поддержу robа.