И
так вечер... день был насыщен и ярок, щедро одаряя ее своими красками... Она, возможно, многого еще не понимала в жизни, возможно просто не хотела понимать, а может, еще и не научилась, ей всего двадцать. Прелестный возраст... яркие краски жизни ласково слепят глаза, заманивая в мираж роскошной жизни и удовольствий. И все вокруг кажется большим, мир бескрайним, небо чрезмерно голубым и жизнь до чертиков прекрасной. Но потом обязательно отыщется тот человек, который, так нагадит в душу, что начинаешь осознавать, что вовсе мир не такой уж и большой, как этого хотелось, небо имеет оттенок сырого асфальта, а жизнь, вообще, становиться, крайне не выносима. Мысли начинают путаться в беспредельном порядке, а улыбки окружающих кажутся злыми насмешками.
Такой период в жизни бывает у каждого человека. Причиной его может стать абсолютно любое чувство не важно, любовь, ненависть или еще какая ни будь очередная мерзость человеческого сознания, ну или подсознания, у кого что.
Кто-то переживает этот период времени довольно легко, кто-то срывается вниз в прямом или переносном смысле...



Эпилог.
Тишина... только какой-то странный звон слышен даже не в ушах, а скорее всего где-то в сердце... если оно вообще есть. Секундное чувство полета и больше ничего... Даже больно на удивление не было... хотя, может, просто не почувствовала... Только успела заметить, что когда падала, на одном из балконов кто-то стоял и курил... Ну что ж один плюс уже на глаза больше я никогда не буду курить... Наверное, не правильно шутить в последний момент своей жизни, но что ж поделать такая натура. Я вообще всегда была жизнерадостной... Блин как-то не привычно говорить о себе в прошедшем времени... Ну да ладно, все равно уже ничего не исправить. Что сделано, то сделано. В общем, да жизнерадостная... вот я и сейчас падаю, а смеяться все равно хочется. Не думала, что решусь на это... но как-то как получилось. И вот конечная станция - асфальт. Шлеп, и нету... ха, комично и грустно одновременно.
Год 2008. Осень
Я
сижу на подоконнике, курю, пью кофе, в целом все как обычно. За окном грузно падают на землю грязно-желтые листья. Вполне обычная картина для этого времени года. Думать не хочется. В плей-листе как обычно зависает "Агата Кристи". Накатывает депрессия, но это, увы, неотъемлемо для этого времени года. "Не прячь му-узыку, Она-а опиум, Для нигого-о только для нас-с" Да блин было бы от кого прятать. Не от кота же. Этому толстому лентяю, вообще без разницы все, кроме еды и кошек. Мужики они все одинаковы. Эти особи вида Homos Apiens вообще на редкость удивительны, логики ноль, ну по крайней мере у большинства представителей этого вида, круг интересов и кругом-то назвать сложно, так круглюсечек махонький: Пиво, футбол, бабы, еда. Нет, ну, конечно, есть исключения, но их слишком мало и общая масса все-таки преобладает. Ну, женщины, конечно, тоже не идеальны, в конце концов, у каждого свои тараканы и именно поэтому женщина и мужчина как нельзя идеально к друг другу подходят. Что в принципе логично. Но это так лирическое отступление, в которое, не слишком стоит вникать.
"Опиум" в WINAMP сменился на "Сердцебиение" и стало еще хуже. Наверное, нужно что-то менять, но что именно?.. Вот уже почти до фильтра истлела третья сигарета и закончилась вторая кружка кофе... а слазить с подоконника так и не хочется... А может и ну его... Буду здесь так и сидеть, пока не покроюсь плесенью и окончательно не сойду с ума... Хотя куда уж хуже? Правильно, не куда. По этой причине я и решила все же слезть уже с пригретого места на подоконнике, и отправиться, куда-нибудь...
Хриплым писком телефон озвучил номер домашнего моей хорошей подруги... Несколько длинных гудков трубке раздался до боли знакомый голос.
- Да.
- Привет. Как ты?
- Рада тебя слышать. Я вроде нормально. Что случалось. - Она даже не спросила, а утвердила. За что я люблю этого человека, ей можно ничего не объяснять ей сразу все ясно.
- Пошли, погуляем. Поговорить нужно.
- Хорошо. Давай через 15 минут у парка. Сигарет купить?
- Да, не помешало бы.
-Хорошо. Увидимся.
Короткие гудки. Я посмотрела на часы, было уже без трех минут два. На темном небе не было даже намека на рассвет.

***
- Ну, дак, что у тебя случилось?
- Будешь долго ржать и утверждать, что я сошла с ума....
- А по точнее..?
- Ничего... Вообще ни чего!!! Все просто и банально ...
- Ясно... Очередная истерическая депрессия и перерывами на покурить? - Блин даже отвечать не нужно! Абсолютно точная формулировка того говна, в котором, находиться мое внутреннее состояние. - Ты у психолога была?
- Нет... Знаешь, мне психов и в жизни хватает... А платить за то, что бы выслушать бредни еще одного, я не настроена....
- Ты не права... - голос ее стал тише, но еще настойчивее и ежу понятно, что сейчас начнется лекция об уходе за своей психикой…
- Я знаю, но что поделать...

Тишина. Она прекрасно знала, что спорить со мной бесполезно и что я все равно никуда не пойду. Хотя, наверное, стоило. Линда, моя собеседница на данном этапе этой жизни, вообще человек хороший, особенно когда спит зубами к стенке. Хотя и так вроде ни чего. Вообще ее зовут Лида, но не стоит рисковать здоровьем, называя ее так. Да к тому же Линда мне тоже нравиться больше.
Знакомы мы с ней с детства - жили в одном дворе. Прекрасное было время, да только слишком много воды утекло с тех пор. Зато мы с ней не разбежались.
И вот ночь... парк. Хорошо когда есть человек, который понимает когда нужно помолчать. Фонари пусть и редкие, но все же собирают вокруг себя толпы мотыльков и прочей крылатой живности. Все тихо и прекрасно, только вот один минус так тихо постоянно. Иногда сидишь в очередной из миллиона вечеров и думаешь, что по теории вероятности, если выйти из подъезда, на тебя может упасть кирпич... в надежде выходишь... и ничего... пусто...

- Может в клуб?..
- А стоит? Хотя может и стоит... Куда только ?.. В "истерику"?
- А по чему бы и нет. В конце концов, нужно же хоть как-то приводить тебя в чувства!!! - Она дико ухмыльнулась и повисла у меня на шее - А? Как ты на это смотришь???
- Ну, если там будет много абсента и виски тогда да... - и я в ответ ей расплылась в такой же ехидной улыбке...
Было решено, мы идем в клуб!!! Если вычесть мои сезонные депрессии мы довольно часто посещали клубы нашего города… В целом мест где можно было достойно провести время было не так уж и много но такие уютные местечки все таки иногда встречались, и бар «Истерика» был одним из них. Там было весьма уютно и тихо в будни, но зато по выходным проводили такие отвязные вечеринки, что запала хватало на всю неделю. А еще там был самый лучший в городе бар, что в особенности притягивало меня. Хорошее спиртное еще одна моя слабость. Нет, конечно, я не бухаю круглые сутки, и тем более не мешаю, виски с колой, именно потому, что знаю толк в хорошей выпивке. Этим вообще грех не увлекаться особенно когда есть средства к беззаботному существованию. И вот уже почти пол года, с того дня как мне исполнилось восемнадцать, в «Истерике» мы фактически прописались, по большей части из-за того, что теперь я официально могла потакать своим маленьким слабостям. И именно этот факт я считала ключевым в моей жизни. Увы, но и такой грех за мной то же водиться. И года через два выяснилось, что это довольно безобидное увлечение. Хотя сейчас не об этом.
Мы с Линдой были почти у клуба, и в предвкушение очаровательной ночи моя фантазия уже зашкаливала. Народу в клубе оказалась не очень много, и свободных столиков было вагоны и маленькая тележка. В общем, все началось с двух бутылок Абсента и трех Виски. Но это было только начало.
- Что-то здесь сегодня уж слишком спокойно. Тебе так не кажется? – уже изрядно подпитым голосом спросила меня Линда.
- Кажется и даже очень. Хотя в целом меня устраивает. Хоть на мозги никто не давит. А то обычно кто-нибудь да прицепиться. А так, глядишь, и ночь пройдет в сугубо женской компании. Да здравствует матриархат!!!! – И мы опрокинули еще по одной.
Если вас немного удивило такое поведение, то можете вообще не удивляться – это еще в полнее нормально, по крайней мере, для моего образа жизни. Попытаюсь немного растолковать вам ситуацию. С шестнадцати лет я живу одна. Картина почти стандартная – мать умерла во время родов, отец бизнесмен которому все оранжево, а все что не оранжево, то фиолетово, и уж тем более до дочери особого дела нет. Но я к этому привыкла и схожусь на том мнении, что если одели, обули и накормили это уже весьма не плохо. А тут еще и своя квартира, деньги высылает раз в месяц. В целом жизнь прекрасна. Не смотря на, тот маленький нюанс, что, по сути, никому кроме Линды до меня не было никакого дела. Хотя это меня уже заботило мало. Линды мне было достаточно. А еще у меня была группа и музыка, которую я просто обожала. Знаете, как любят маленьких детей? Дак вот музыка для меня была моим ребенком, которого я любила и, о котором, я заботилась. Когда у меня случались очередные срывы, я практически сутками пропадала на точке, и писала, писала, писала… Хорошо, когда есть куда сбежать. Не думать ни о чем, просто сбежать. Не признавать людей, правила, устои. Просто закрыться в каморке на неделю, писать и бухать, и так до того пока не придет Линда и не начнет втирать о моем здоровье. Хотя к тому времени до меня самой все уже доходит и я просто до приличия, так сказать, по устоявшейся традиции дожидаюсь ее. Группе было уже три года, и за это время у нас вышло 2 альбома и мы успели не единожды съездить в гастроли. В общем, мечта любого подростка от 14 лет сбылась у меня. С начала, конечно, так все вставляло, как говориться радости было полные штаны. Но вот уже через год как-то приелось и стало волне обыденным и само собой разумеющимся. Конечно, к тому драйву и тем эмоциям, которые ты получаешь на концерте, не привыкнуть никогда. Это как наркотик, только с одной разницей с каждым разом все лучше и лучше, сильнее и насыщеннее. Зато ко всему остальному привыкаешь быстро. А многое вообще начинает утомлять и доставать. Но мне такая жизнь нравилась, и я кидалась во все тяжкие, не думая о последствиях. К тому же у настоящего профессионала не бывает уважительных причин. Вот так я и жила, последние года два, ну еще, как точно выразилась Линда, в начале нашего разговора, с перерывами на покурить. Вот сейчас в моей жизни и настал этот самый перекур. Не было ничего. Ни выступлений, не запоев, не любви. Абсолютная тишина, что, если быть до конца откровенной, пугало больше всего. Я до жути боялась, что жизнь вот так вот возьмет и остановиться, что в один прекрасный момент моторчик просто заглохнет уже на совсем. И что не будет ничего. Только квартира, четыре стены и вечный запой от безысходности. Поэтому, я ненавидела эти жизненные перекуры, всегда опасаясь, что вот так глупо может все оборваться. Но слава богу все пока обходилось. И недели через две жизнь снова принимала свое нормальные обороты. Вот и сегодня, похоже, настал конец очередного перекура.
И так к пяти часам утра мы с Линдой уже так нахлопались, что самостоятельно до дома нам добраться не удалось. Как точно мы это сделали, я не помню, но догадаться об этом было не трудно…
***
Я проснулась. Глаза отрываться не хотели, и я с трудом смогла расковырять один. Сведенья, полученные с помощью него, оказались радостными – я была дома!!! Хм, ну что может быть лучше после очередной пьянки!!! Попытавшись подняться, я выяснила две вещи. Первое – это-то, что у меня жутко раскалывается голова, а вторая – это-то, что на моей кухне кто-то наго готовил еду!!! Интересно, какой умник додумался так унизить мою любимую кухню!!! Ровно два года на ней ни кто ничего кроме кофе и «Штопора» не готовил, а тут...!!! Блин просто возмутительно. Я пришла к выводу, что надо вставать, хоть делать этого сильно не хотелось.
Я слезла с кровати, нащупала свою любимую футболку, которая была почти на пять размеров больше меня, и по дороге, натягивая ее, пошла на кухню.
- Ааа… Епа мать… А ты-то че здесь делаешь?.. – От удивления у меня чуть глаза из орбит не выпали. Но этого было мало, настроение было испорчено на весь день. На кухне, собственной персоной, голый по пояс, стоял следователь прокуратуры и волне по-хозяйски пил кофе и жарил себе яичницу. БЛИНННН МОЕ КОФЕ!!!
- Ну, для начала доброе утро.
-Но… я, кажется, задала вопрос, - какого черта ты тут оставил?.. – я села за стойку, налила себе приличный стакан виски и закурила. Голова начинала отходить. Еще бы, после такой встряски…
- Ты вчера сильно переборщила…
- Я в курсе, тебе-то, что с того.
- Да ничего, Линда попросила тебя до дома дотащить, а потом я ключ найти не мог, пришлось остаться на ночь.
- Линда говоришь…. По-моему, сегодня кому-то придет пиз…
- Слушай, а сахар у тебя есть? – перебил он меня… сахара дома, конечно, не было, что я ему без замедлений и повествовала. После чего последовала неловкая пауза…
Я допила виски, потушила сигарету. Моего гостя я конечно знала. Это был, как я уже сказала выше, следователь в местной прокуратуре, и по совместительству двоюродный брат Линды. Матвей был хороший парень, и даже пару раз вытаскивал нас из обезьянника с постоянной угрозой, что делает это в последний раз, что на практике все время оказывалось не так. Наше с ним знакомство состоялось примерно полгода назад, почти при таких же обстоятельствах, с одним нюансом, я успела с ним переспать. Ну поскольку я была не в особо адекватном состоянии, конечно, в более серозные отношения все это не переросло, за что Матвей на меня серьезно обиделся, примерно часа на два, но потом решил, что во что бы ни стало добьется моего сердца… Фу… звучит через чур сладко, но это была его цитата. С тех пор он добивался, этого самого сердца, не смотря на его отсутствие. За то я из этого смогла выудить максимальную пользу, чему беспредельно радовалась.
- Ну, что. Поел?
- Угу… - С набитым ртом промычал Матвей.
- А… Ну раз так то чего сидишь??? Шагом марш от суда!!!
- Хих! И это вся благодарность с твоей стороны??? – Этот паразит явно начинал стебаться, чувствуя себя хозяином ситуации, и меня это начинало бесить.
- А что тебе еще надо??? Скажи спасибо, что слету глаза не выцарапала… Могла и не узнать… А вообще тебе не работу не пара???
- У меня выходной… - Его ухмылка стала еще более противной. Он конечно очень симпатичный, но тем хуже было для него…
- Ну и чего тебе надо?
- Нежный поцелуй и обед завтра… - Блин… Во попала. БЛИН, БЛИН, БЛИННН!!!!
Сделав переигранное выражение страсти я с дикой озвучкой поцеловала его в лоб. Что-что, а козлить я умела с рождения, и первой моей выходкой стало, собственно само появление на свет.
- Дорогая моя, это конечно было потрясающе и очень страстно, но хочу заметить, что я еще не покойник что бы меня вот так вот в лоб…
- Да??? Извини, солнышко, я и не заметила…Просто твой одеколон, больше похож на запах разложившегося утопленника,… так что не обессудь, пока не сменишь парфюм, больше лобика можешь ничего не ждать.
- Я вот думаю…
- Ага?! Ты умеешь? Слушай, ты, с каждым разом начинаешь все больше удивлять.
- Не смешно. Дак вот я думаю, в кого ты такая мелочная остервенелая эгоистка?..
- Блин, да ты просто профессор, я и слов то таких за всю жизнь ни разу не слышала, а уж понять, что они означают,… но будем надеться на то, что это комплемент. Ладно, хватит разводить демагогию, доел? Ну, вот и шуруй отсюда. У меня еще дел сегодня по горло.
- И, каких, это интересно?
- Да, например, задушить твою двоюродную сестрицу,… хотя пофиг… перебьётся, а то ей слишком много чести будет…
- Да успокойся ты. Иногда стоит добрее относиться к людям…
- Угу, к людям в твоем лице? Не дождёшься. Я уже все давно тебе сказала, и свое решение пока не изменила.
- Ладно, пойду я наверное… А то по-моему меня здесь не очень рады видеть.
_ Ну на конец-то, блин, доперло!!! Я уж думала ты совсем умалишенный. А тут оказывается еще не все потерянно…
- Какая же ты все таки стерва!!!
- О!!! Да ты еще и комплементы делать научился??! Да я за тебя вообще рада. Может, женишься и не будешь к маленьким девочкам приставать!!!
_ Дрянь, – прошипел он. Было понятно, что я перегнула палку, но все же нарвался-то он сам.
Хотя если честно меня это мало беспокоила. Самое главное, что ЭТОТ ушел. Это было истинное облегчение. Матвей был, конечно, добрый белый и пушистый (Представьте, это первый раз за два года таких издевательств он меня послал!!!), но наверное в этом и был его минус. Слишком доступный! Только не подумайте, что для всех, естественно для меня одной, любимой и неподражаемой. Просто идеальный, вот что пугало больше всего. Нельзя любить идеальность, нужно любить недостатки. Ведь с этими недостатками еще жить придется. А у него я недостатков вообще не находила. В общем, все было весьма запутанно. А распутывать времени не было, да и не хотелось.
С моей точки зрения глупо копаться в своих чувствах. Ведь если любишь, то такого вопроса вообще не должно возникать, а уж если он возник, значит никакая это не любовь и не стоит сильно заморачивать себе мозги. К тому же они явно предназначены для того что бы их, извините за выражение, ебать.
Ну в общем ладно, закрыли тему. В итоге всего этого я опять осталась одна… Не зная, что делать, как быть и почему трава зеленая… Вот интересно – все девушки такие или только я, на голову контуженная истеричка? Хотя один мой бывший говорил, что все… Но блин все равно хочется верить в то, что я, сука, личность. Да и не только мне всем, наверное, хочется. Ну вот еще одно подтверждение того что все одинаковые. Ну, все, круговая порука, замкнутый круг, дурная бесконечность. В принципе этому состоянию существует очень много определений, не будем углубляться, перечисляя их все. Одно остаётся неизменным – настроение испорчено, и я опять сижу с бутылкой в гордом одиночестве.
У каждого, ну ладно почти у каждого, человека в жизни бывали такие моменты, что хочется напиться. И многие шли на поводу у своих желаний. И вот именно в этот самый момент, когда ты уже начала бухать и не можешь себя остановить, со стороны окружающих начинается чтение вечных нотаций: « Что ты делаешь? Да ты же опустилась уже ниже плинтуса!!!» И вот в этот самый период нотаций возникает глупый вопрос: «А какого черта вам от меня нужно?» Ведь по мозгам ездить кто угодно умеет, а вот нет что бы помочь, просто выслушать, да, в конце концов, тупо выпить по 0,5, не грузя ничем, не заливая про вред алкоголя, просто понять и принять такой, какая ты есть, с твоими недостатками и достоинствами, с твоими нюансами и тараканами в голове. Нет идеальных людей, есть те, которые, хорошо маскируются. Кто-то пьет, кто-то курит, кто-то, извините, дрочит в туалете. Каждому свое. И никто не вправе судить другого человека. Проше всего послать кого-то на .!., без разбора, без причин, просто по тому, что не нравиться, и плевать на чужое мнение. Зачем считаться с окружающими, когда ты эгоист? Естественно, не зачем. И ведь хоть один, попытался бы тебя принять и изменить. Хоть один, не надрывался в голос, говоря о том, какая ты плохая, а просто принял и понял. Но самое дерьмовое, что ведь абсолютно все равняют людей по себе. Как я так и окружающие, и не думают что у кого-то еще есть свое мнение, с которым нужно считаться. Не потому что этот человек для тебя что-то стоит, а просто, потому что оно, мнение то есть, просто есть.
Ну, в общем-то, я ,конечно, погорячилась говоря, что все такие. Конечно же, есть нормальные и адекватные люди, иначе на хрена вообще жить. Только вот жаль что их настолько мало, некоторые даже не имеют представления об их существовании. И вот, когда ты начинаешь понимать, что нет у тебя таких людей, тогда начинается полнейшая депрессия. Нет ничего, что могло бы удержать тебя в этой жизни, объяснить, что не нужно делать опрометчивых поступков. Но, к лучшему или на оборот, мне повезло, у меня была Линда, мое солнце, которое, просто помогало мне жить. Точнее просто продлила мое существование. Хотя это уже просто не важно. Впереди у меня еще два года. Два ужасных года, которые, все же, стоило прожить. Хотя бы из-за того что бы умереть.
Но все же давайте не будем забегать в перед. День только начался, два года еще впереди, а значит, мне еще есть что сказать.
Остаток дня, я провела, бесцельно ошиваясь на точке, в кругу своих музыкантов. Работа над новым альбомом кипела, с учетом того, что мы, как всегда не укладывались, в сроки. Приходилось работать сверхурочно. Хотя, лично мне, это было по кайфу. Когда выматываешься, как сволочь не остаётся сил на копания в себе и прочую чушь в этом же духе. Да и опять же, любимым делом занимаюсь, как ни как… В общем закончив писать, получив в награду нервный тик и аллергию на громкие звук в следствие ненормального барабанщика, я покинула этот мир и погрузилась в себя, медленно прогуливаясь по аллее.
Тусклые фонари освещали узкие улочки, усыпанные безумным количеством пестрых листьев. Воздух отдавал прогнившей влажностью и прохладой, что волей не волей, наталкивало на размышления о вечном. Жизнь неумолимо гнала вперед, не желая притормозить, что бы я вдоволь успела насладиться очередным моментом упоительного одиночества и тишины. Ветер трепал волосы, а душу «Сплин». И все начало казаться большим, понимаете? Большим!!! Как будь-то, меня не было миллионы лет, и я снова вернулась и наслаждалась прохладой, ветром, звуками, свободой. Снова начала жить. Бабочки залетали и забили своими крыльями в моем животе. Как будто толкая меня вперед не давая остановиться. Маня за собой. И стало хорошо. Хорошо от того что я просто есть, и есть этот волшебный мир вокруг меня. Чувство полете, а кому-то падения… каждому свое. Ну, а мне, маленько счастье под названием «Осень».
Когда ты счастлив, не замечаешь вокруг себя абсолютно ничего: ни радостей, ни огорчений других, пусть даже близких тебе, людей. Счастье – это нечто относительное, но в тоже время повсеместное для нас всех. Кто-то находит его в другом человеке, кто-то в падающем, желтом, листе, кто-то в отдыхе, кто-то в друзьях. Нет того человека который не был бы счастлив. Если такие находятся, то они уже давно лежат в гробах не кладбище, да и то не факт.
В жизни вообще все довольно относительно. За частую нельзя наверняка сказать даже самой элементарной истинны. Не говоря уже о каких либо философических аспектах. Да и люди тоже частенько склонны к преувеличениям, элементарных событий.
Я шла и размышляла о всяких пустяках, не вечно же мне быть загруженной жизненными ценностями и приоритетами. Не о чем конкретно, просто абстрактное мышление. Образы, картинки, огрызки услышанных фраз. И вдруг это случилось.
***
-Ой!!! – Я пошатнулась и чуть не упала. Всему причиной была некая субстанция, которая на меня налетела.
За тем все произошло как в дешёвом американском боевике: меня повалили на землю и со всей дури прижали к ней родимой. Я и пикнуть не успела, только услышала, что над моим ухом, что-то свистнуло. Щеку что-то обожгло, и я почувствовала теплую кровь. Боли не было, ну, по крайней мере, пока. Не успела я опомниться от предыдущего шока, а уже меня потянули в заброшенную сторону города. «Старый город» был весьма большим районом, примерно в 2-3 полноценный улицы. Почему его забросили, никто не знает. Но слухов ходит масса, и по этой причине там собираются только готы. Да и то по окраине. Но не будем вдаваться в подробности.
- ЭЭЭ… а как же наша большая и чистая любовь?... ни тебе свидания, ни конфетно-букетного ухаживания!!! – Вот она вся моя сущность. Не важно, что случилось на подсознательном уровне я обязательно выстебу эту ситуацию.
- Помолчи. Позже все объясню. А теперь шевелись, иначе застрелят.
Он не угрожал, он просто информировал, что может случиться. Сопротивляться я не стала. Конечно, можно подумать, что я, дура, но не до такой степени.
Мы бежали долго. По крайней мере, мне казалось, что это длиться целую вечность. Я настолько вымоталась, что перестала ориентироваться в пространстве, мелькали крыши и стены домов, пару раз разбитый асфальт, поскольку потеря координации без падений не комплектуется. Страха не было. Было отчаянное желание лечь на асфальт, и больше никогда не вставать. Ноги болели, отдавали жаром, и мышцы тянуло с силой трактора. На коленях и ладонях запеклась кровь. Щека ныла, и капала кровью на мою одежду. Картина маслом. И при всем совсем не для слабонервных. Но он все бежал…
Прошло уже не мало времени когда, наконец, он свернул в подъезд. Нос сразу забило затхлым мерзким запахом. Такой бывает в сырых подвалах, когда туда кучу лет никто не заходил. Я закашлялась, и попыталась вырвать руку. Безуспешно. Он вцепился меня как питон в бедного кролика. Мы поднялись на пятый этаж, и тут, слава богам, он остановился. Нащупал в кармане ключи и со скрипом распахнул дверь. Я немного зависла. Голова кружилась, ноги не двигались, воздуха не хватало. В глазах потемнело. И пол сравнялся с потерей сознания.
- Алло, гараж! Просыпаемся – меня начали бить по щекам не очень больно, но с учетом того что одна из них, по моим ощущениям, была разорвана в клочья, я завопила со всей дури.

если начало -почему эпилог? а жанр какой? слов как то много лишних ,вязнешь в поисках смысла.непонятно все как-то. впрочем последний кусок заинтересовал, но я человек простой, мне что-нибудь типа Лукьяненко с Акуниным))))))

а серьезно - стилистика царапает, и охота основательно прополоть текст от лишних слов и " блинов".но отмечу массу удачных фраз, красивых самих по себе .

книга не доработана))) блины потом выщипаем.... сейчас главное интрига))) но спасибо за обоснованную критику))))) на счет жанра не могу сказать... я над этим пока не задумывалась... вроде того что думаю то и пишу... а на сет эпилога то этот ход можно считать профессиональной провокацией))))

Не могу сказать, что выкинула время в пустую, потратив его на чтение этой темы. Согласна с тем, что есть удачные фразы, но в тоже врнмя резанули пара "грубых фраз" и ошибки. Читала словно чей-то дневник. Но над текстом можно было бы поработать.
Меня заинтриговать ты сумела - что же было после "со всей дури"?

После всей этой дури будет отредактированное продолжение в жестком переплете))))))) секрет пока.... Рада что время не потрачено зря)))))))

Вот постоянно так: сначала заинтригуют, а потом молчат))))))))) А ты сиди и думай "ну что же там было потом")))

ну ничего после нового года выйдет все))))) не долго осталось)))