Все, что накипело и наболело. Без цензуры., Просто мои мысли. Просто мои чувства. Просто моя личная боль. Опции

[Дикая роза]

"Вспомните обо мне, пожалуйста. Ведь вы мне очень дороги"

Хочется просто взять и исчезнуть. Прям совсем. Навсегда. Выйти на улицу и под машину, чтобы насмерть. Может тогда они поймут, что меня больше нет и будут жалеть, что забыли обо мне?! Может тогда они поймут, что я им была не безразлична и что они были мне нужны?! Может придут на мои похороны и тихо скажут сквозь слезы: "Прости нас. Мы тебя любим..."?! Но на деле... Как была не нужна, так и останусь. Хоть плачь, хоть кричи, хоть зови. И даже моя смерть этого не изменит.

"Убить свою душу, так будет лучше"

То ли я шизанутая, то ли шизанутая... В мыслях - пипец. В сердце - пипец. На душе - еще больший пипец. Словно в нее нагадили все, кому не лень, да и кому лень, тоже нагадили, да еще и закопали поглубже, на самое дно. Хорошо так закопали, даже трупов так не закапывают. А я еще сижу, и как дура, читаю эти идиотские грустные истории о том, о сем. Некоторые доводят до слез, от которых сижу, задыхаюсь. И через каждые полчаса-час бегом в ванну, умыться холодной водой, привести себя в чувство и обратно, читать дальше, чтобы было больней. Чем больней, тем лучше. Как-будто пытаюсь стать ко всему и ко всем равнодушной. Убить себя, эмоции, чувства, мысли.... душу. Зачем?!

"Он меня по-настоящему любит"

А у меня есть любимый. Он меня тоже очень любит. Это взаимно. Правда здорово? Он такой милый и очаровательный, белый и пушистый. Серьезно. Я ни капли не преувеличиваю. И он меня очень любит. Правда. Откуда знаю? Чувствую. И я его люблю. Безумно. Он ласковый. До неприличия. Когда мы долго не видимся, он ждет встречи. Всегда ждет. Когда приезжаю, встречает возле дверей. И взгляд такой... И грустный и счастливый одновременно: "Наконец-то! Я так скучал!" Глаза у него, кстати, очень красивые, озорные. Честно. Правда иногда поступает не очень хорошо, и я на него злюсь, ругаюсь, не разговариваю по несколько дней. Но все равно люблю, все прощаю. Ему всегда все с рук сходит. Ну разде что отвешу ему подзатыльник, чтоб больше так не делал. Еще он любит засыпать у меня на коленях. И прижимается. Словно пытается что-то сказать. Мол, "не бросай меня, я ведь не смогу без тебя жить". А еще он мне поет часто. Мелодично, красиво, прикрыв от удовольствия глаза. Обожаю слушать его песни, особенно когда он поет их мне перед сном, лежа на моей груди. Разве может быть что-то прекраснее, чем мелодия искренне любящего сердца?... Конечно нет. Никому с ним не сравниться. И я знаю, что никогда ни один мужчина не полюбит меня так же сильно, как он, хотя он всего лишь навсего - кот, белый и пушистый, и глаза у него озорные...

"У меня есть я. Мы как-нибудь справимся"

Я наконец-то кое-что поняла. Зачем что-то писать, придумывать, искать душераздирающие статусы под насроение, пытаться сделать так, чтобы меня заметили?! "Вот я. Вот! Я соскучилась! Напишите мне. Мне же плохо без вас!" Для чего? Это же мне плохо, а не им! Кому надо, те сами пишут, сами звонят, сами зовут гулять, говорят, что соскучились. Как правило это не те люди, к которым я обращаюсь в своих сопливых статусах, заметках или стихах. Те, кому это посвящается - не скучают, не замечают и скорее всего просто забыли. Я им не нужна. Ну и нафиг пусть идут, блин! Бегать за ними?! Хватит с меня, набегалась. Может мне у них еще отсосать? Простите, сосу только Чупа-Чупсы. Гордость? Нет. Она, конечно, у меня есть. Просто я ради многих засунула ее себе через попу по самую глотку. А зря. Не надо было. Вместе с ней и г***о в горло попало. И кто я после этого? Г***ожуй, блин. Гордость вытащила обратно. Хватит мне жрать г***о ради тех, кто этого ни грамма не ценит. Больно это осознавать, что они мне, черт возьми, все равно дороги, а им все равно пофиг. Но нет. Гордость то я уже достала. Будет нужно - найдут, даже если не будут знать, где искать. В лепешку расшибутся, но, блин, найдут. Только если им это действительно будет нужно. А нет, так нет. На нет и суда нет. Еще поняла, какой была глупой. Удаляю свои комментарии, что когда-то писала. Блин, ну что это за дура была такая?! Это не я. Ее больше не будет. Повзрослела? Поумнела? Нет, просто достала свои мозги из попы и засунула их туда, где им самое место. Сначала ошиблась, запихнула в то самое неприличное женское место, но вовремя спохватилась и вставила мозги в череп. Смешно? А вот мне что-то как то не очень. Я знаю, что этот бред вряд ли кто-то станет читать. Особенно те, к кому это относится. Но мне так легче. Каждый спасает свою душу, как умеет. Кто-то выбирает суицид. Я об этом думала, часто. И сейчас думаю. Но нет. Есть мама. Хотя бы ради нее надо жить, вернее выживать. Кто-то выбирает наркотики. Об этом я тоже думала: дорого, глупо, приравнивается к суидиду. Кто-то выбирает алкоголь. Я не против уйти в запой. Недельки на две. Но пить в одиночестве?! Попахивает алкоголизмом. Не хочу быть алкоголичкой. Кто-то выбирает б**дство. Уйти в загул. Очень даже симпатичный вариант. Но как потом смотреть маме в глаза? Как потом смотреть на себя в зеркало? От одной мысли, что я стану такой становится мерзко от себя самой. Кто-то выбирает монастырь. Тоже не мое. Из меня монашка, как из Джигурды - очаровательная девочка в розовом платьице с хвостиками и бантиками. Кто там что еще выбирает, чтобы себя спасти? Forever alone? Тоже не для меня. Не выношу одиночества, оно меня душит и сводит с ума. Что еще? Какие варианты? Да пофиг, собственно. Я спасаюсь тем, что вечно ною. Слабачка, истеричка, ванилька... Фублин. Извините, как умею, так и спасаюсь. Но ничего, мозги то я уже на место вставила, и гордость тоже теперь на месте. Так что научусь спасать свою душу по другому. Полюблю одиночество. Стану сильной. Не буду ныть, плакать кому-то в жилетку или кричать о помощи. Спросят - отвечу. И то вряд ли. Проблемы?! Ну что вы, мои дорогие! Откуда?! Все просто отлично! У меня только одна проблема - я опять сломала ноготь. И не нужна мне чья-то помощь! "У меня есть я. Мы как нибудь справимся!" © Все же хотите помочь? Что ж, ладно. Хотите, не стесняйтесь. Только не вздумайте мне предлагать вашу дурацкую помощь. Можете взять ее и затолкать себе глубоко в анус. Что касается мира и людей в целом. Пусть мир и люди целуют меня в попу, я могу повернуться спиной, чтобы всем было удобнее. Гордая? Да. Сильная? Скорее не слабая, но руки все равно дрожат, когда это все пишу: то ли от боли, то ли от отчаяния. Они мне дороги? Чучуть. Захотят, чтобы я снова была в их жизни, я с удовольствием соглашусь и вернусь, прибегу так быстро, как только смогу. Душа будет петь, танцевать и кричать "УРА! ОНИ ОБО МНЕ ВСПОМНИЛИ!" Но виду я не подам, что они мне по прежнему дороги. Если начнут делиться своими переживаниями со мной, значит мне доверяют, я буду счастлива. Попросят о помощи, все отдам. Все, что есть. Если опять сделают больно и забудут - никогда не прощу! Меня это сломает? Нет, просто сделает равнодушной. Почти ко всему. Почти ко всем. Навсегда.

"Ненавижу"

Ненавижу, когда те, на кого мне пофиг, спрашивают у меня: "Как дела? Что случилось?". Не ваше дело. Ненавижу, когда кому то на меня не пофиг, но мне пофиг на них. Простите. Правда. Ненавижу холод. Лицо мерзнет. Ненавижу тупых людей, хотя сама не многим умнее. Ненавижу одиночество. Оно меня убивает. Ненавижу, когда глючит аська на телефоне. Блин, я же общаюсь. Какого черта!? Ненавижу грязь на улицах. Домой возвращаешься, на бомжа похожа. Ненавижу скандалы и ссоры. У меня нервы, блин, НЕРВЫ! Они не железные. Ненавижу нововведения Дурова вконтакте. Угомонись уже, дебила кусок. Ненавижу Джастина Бибера, Tokio Hotel, Тимати и Диму Билана. Сделайте миру одолжение - убейтесь с разбегу об стену. Ненавижу Баринова, его в особенности. Пока не навещу его в больничной койке, спать спокойно не буду. Ненавижу, когда обо мне забывают те, кто мне больше всех дорог. За что? Почему? Хоть объясните просто. Ненавижу тот факт, что мама оказалась права на счет друзей. Я до сих пор верю, что это не так. Они не могли так со мной поступить. Я же без них задыхаюсь... Ненавижу, когда надо мной смеются и тычат в меня пальцем. Я и без вас знаю, что я страшная! Горите в аду, недомерки. Ненавижу, когда издеваются над животными. Они то тут причем, мрази тупые!? Себе, блин, хребет сломайте и глаз через попу вырвите! Охотно помогу, если хотите. Ненавижу свои сны, в которых меня насилуют. Из за них мне кажется, что в реальности пипец где-то рядом. Ненавижу свою ленивую попу. Ну сколько, блин, можно сидеть и ничего не делать? Ненавижу свои мечты. Дура, они никогда не сбудутся! Ненавижу свои стихи, прозу, чужие цитаты у себя в заметках, свои цитаты. Тупая ваниль, фигли. Кофе, дождь, он... Ненавижу людей, которые пишут с ошибками, однако сама их делаю. Но я хотя бы стараюсь писать грамотно... Ненавижу свою внешность. Блин, ну почему я такая!!?? Слишком много всего ненавижу. От этого тошно. Но больше всего я ненавижу себя. Сколько можно ныть?! ВСТАЛА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ПОШЛА И СДЕЛАЛА! С этим действительно что-то надо делать. Срочно. Если будет кто-то рядом поддерживать - здорово. Нет, ну и пофиг. Сама справлюсь как-нибудь. И начну с сегодняшнего дня. Всем пока. Спасибо за невнимание. Я ушла в новую жизнь...


Ps: Если где-то пропустила мат и не исправила на более культурные слова - простите. Я не специально. В оригиналах много мата...

[вольный ветер]

Дикая Роза ! -ваши строки поражают настолько, что хочется прибежать прилететь на крик о помощи - и сказать всё хорошо ! девочка ! я рядом ! это на самом деле крик души !

[Evgenia]

Мне понравилось, очень .

[Дикая роза]

Огромное вам спасибо. Для меня это правда важно. Ведь каким бы гордым человек не был, ему все равно хочется, чтобы его поняли и иногда пожалели. Может и до них я смогу достучаться, если конечно окажут мне честь и прочтут все это...

[Angelika]

Это все можно было охарактеризовать одним словом,но, поскольку опасаюсь еще одного преда,скажу литературно:ЗАДРАЛО!!!! Впоне понимаю тебя,Роза.Все,что ты здесь написала,близко.Недавно ВКонтакте написала подобный манифест с просьбой удалиться из друзей тех людей которые хоть раз меня обманывали или предавали,кто считает себя псевдо-другом.И что?Прочитали,обсудили.Как было 82 другу-так и осталось.А вот боль,выраженную в манифесте или не заметили или просто реально пропустили.Типа,пошуршит девочка да перестанет.Как же мерзко осознавать что ЭТО мои друзья в вирте и в реале.
Роза,еще раз подчерну,своими словами ты высказала душевную боль многих и,в частности, меня.Держись,мы рядом,мы с тобой!!!!

[Дикая роза]

Angelika,, огромное Вам спасибо за такое понимание. За то, что разделяете со мной мою боль. Мне правда от этого немного становится легче. Легче от того, что кто-то меня поддерживает и понимает, что вообще хоть кто то читает все это, хотя вы то и не обязаны, а те, кто должен был бы это почитать, тем параллельно... Спасибо вам, еще раз...

[Evgenia]

А я думаю так - поймёт тот человек, у которого настоящая живая душа. А кто не понимает - тот и не человек вовсе, а так - фигурка, вырезанная по трафарету, пустая и никчёмная.
Ты молодец !Не отчаивайся.

[ispainreal]

Сильно!!!!! Столько эмоций, переживаний, мыслей... Получилось красиво и правдиво. Я думаю, такое было с каждым, это период такой, когда кажется, что все от тебя отвернулись.
Главное не отчаиваться и забить на тех, кто забмл на тебя. В социальных сетях все ПСЕВДОДРУЗЬЯ, в реальной жизни - в лучшем случае 50% - это хорошие знакомые и 5% - настоящие друзья, которые действительно готовы помочь. Это жизнь: ты нужен всем когда у тебя что-то есть, потом ты не нужен никому!!!
Желаю побыстрее справиться с этим кризисом, больше позитива и творческих успехов!!!!

[Gunner]

Дикая роза, я прочитал тему, проверил твой профиль и ознакомился со страничкой вконтакте. Этим постом я не хочу как-то тебя задеть или обидеть, но все же. Тебе 21 год, а ведешь себя, как эмо. Все тебе плохо, все тебе не нравится, жалуешься на свою жизнь и внешность и тд. Зачем ты это все делаешь? Все твои проблемы в тебе же самой. Начни с себя. Если даже ты себя не любишь, то почему тебя другие должны полюбить? Если от тебя, как ты говоришь, отворачиваются друзья, тут либо что-то в тебе не так, либо это просто не твоя компания. У тебя нормальная внешность, работай над собой и развивайся. Вот ты говоришь, что тебе все лень, а вот писать депрессивные сообщения не лень. Позитива тебе и всего хорошего!!! Будь сильной!!!

Возможно я немного коряво написал, но я сейчас не совсем в трезвом уме. Мой праздник - имею право. (IMG:style_emoticons/default/1.gif)

[Angelika]

Сильно!!!!! Столько эмоций, переживаний, мыслей... Получилось красиво и правдиво. Я думаю, такое было с каждым, это период такой, когда кажется, что все от тебя отвернулись.
Главное не отчаиваться и забить на тех, кто забмл на тебя. В социальных сетях все ПСЕВДОДРУЗЬЯ, в реальной жизни - в лучшем случае 50% - это хорошие знакомые и 5% - настоящие друзья, которые действительно готовы помочь. Это жизнь: ты нужен всем когда у тебя что-то есть, потом ты не нужен никому!!!
Желаю побыстрее справиться с этим кризисом, больше позитива и творческих успехов!!!!

Эммммм...Это, как бэ,и есть правда....)))Читай наши комменты ))))

[Дикая роза]

ispainreal,, огромное Вам спасибо)) Я сейчас работаю над собой. Тяжело, а что делать?

Gunner,, оооо не, до эмо мне далеко)) В жизни я очень позитивная и со мной весело)) Но думаю дело и во мне и в компании. Я сейчас пытаюсь все в своей жизни изменить. Но, как говорится, Москва не сразу строилась. На все нужно время)) Думаю у меня все получится)) Спасибо, что не оставили без внимания. Иногда надо услышать именно это, ну и еще получить хорошего пинка под зад))

[Memfis]

Опа, я нашел храм депрессии! В принципе я согласен с Ганнером - что-то ты совсем девочка себя не любишь и не уважаешь. Надеюсь твои изменение в лучшую сторону идет полным ходом.
А подпись твоя меня просто сразила - ......зачем?....тебе это надо? Что там у тебя - безответная любовь или расстались и не можешь его забыть?!
Много таких девчонок знаю - парень с ней, как с говном, а она за ним бегает, как собачка, потому что боится, что лучше уже не найдет.

[Дикая роза]

Memfis,, безответная любовь. И в том то вся соль, что он один из немногих, кто со мной, как с человеком. В общем то да, я над собой работаю. Но не все ж так легко. Я не могу просто щелкнуть пальцами и полюбить все в себе.... Да и без посторонней помощи это сложновато. В детстве внушили, что я не такая, как все, что я - убогая и тд.. Наверное с этим лучше к психологу обратиться, ибо проблема глубоко в мозгу и сама я не справлюсь...

[Angelika]

Memfis,, безответная любовь. И в том то вся соль, что он один из немногих, кто со мной, как с человеком. В общем то да, я над собой работаю. Но не все ж так легко. Я не могу просто щелкнуть пальцами и полюбить все в себе.... Да и без посторонней помощи это сложновато. В детстве внушили, что я не такая, как все, что я - убогая и тд.. Наверное с этим лучше к психологу обратиться, ибо проблема глубоко в мозгу и сама я не справлюсь...

Просто стань стервой и сукой безпринципной. Я тебе обещаю - от поклонников отбоя не будет, а девки будут тебя ненавидеть, но брать с тебя пример и никто тебе слова против не скажет.Да,
мне тоже офигенно тяжело было,т.к. я человек по натуре более чем добрый и совестливый. В 22 года пришлось ПОЛНОСТЬЮ изменить свое мировоззрение и внешний вид. И вообще по хер на все стало.Зато-действует))) А такой вот нежной,мягкой,розовой с запахом булочек с корицей и ванилью,ты можешь оставаться внутри себя. Снаружм - сталь,холод,красота, надменность, стервозность,немного подлючести тоже не помешает.)))

[Memfis]

Memfis,, безответная любовь. И в том то вся соль, что он один из немногих, кто со мной, как с человеком. В общем то да, я над собой работаю. Но не все ж так легко. Я не могу просто щелкнуть пальцами и полюбить все в себе.... Да и без посторонней помощи это сложновато. В детстве внушили, что я не такая, как все, что я - убогая и тд.. Наверное с этим лучше к психологу обратиться, ибо проблема глубоко в мозгу и сама я не справлюсь...

Вот что странно - относится к тебе, как к человеку, но как любимую девушку не воспринимает. Так?! Оставь его, как друга, смирись и ищи дальше. А как с тобой остальные? Где ты таких людей находишь? Нормальный и адекватных людей достаточно, поверь мне и не надо зацикливаться на человеке, который к тебе просто нормально относится.
Начни хотя бы с того, что переименуешь альбомы свои в контакте, тк названия у некоторых жесткие. Мало ли что тебе там в детстве внушали, у тебя должно быть всегда свое мнение. Ты не убогая, а вполне нормальная девушка, а практически любые недостатки можно убрать или исправить.
А психолог тебе не поможет - он просто тебя выслушает, такие же советы даст и пропишет какие-нибудь таблетки, которые будут тебя успокаивать.

Просто стань стервой и сукой безпринципной. Я тебе обещаю - от поклонников отбоя не будет, а девки будут тебя ненавидеть, но брать с тебя пример и никто тебе слова против не скажет.

Зачем такой становиться! Быть язвой, сукой, паскудой, дрянью, мерзавкой, сволочью, падалью - в принципе синонимы стервы. Я вот таких девушек вообще не люблю. Строят из себя черт знает что, кем вообще не являются.
А вообще чтобы такой быть нужна внешность соответствующая+хорошо одеваться. Если этого нет, то смотрится просто смешно.

[Norna]

Пиши . пиши обо всем .не важно-стихи...проза.. больше ничего не поможет .особенно тому кто хоть слегка отравился наркотиком складывания букв во что то осмысленное. у тебя есть то,чего нет у множества других - загнанных с детства в комплекс неполноценности,"недокормленных " словами любви и лаской, с чувством вины за все на свете-от плохого настроения у мамы до землетрясения в Японии, радостно откликающихся на любое проявление дружелюбия - ты можешь писать,а самое главное-у тебя есть форум,где тобой написанное прочитают)))

[Дикая роза]

Angelika, да я и так уже стала по натуре стервозной... Увы. Мне это не очень нравится, но порой даже выхода другого нет. В мире итак полно этих стерв, и да, многим мужчинам они нравятся и все девушки им завидуют. Но я вспоминаю, какой я была в детстве: милой, доброй, отзывчивой.... И мне самой от себя становится тошно, что у меня недостаточно сильных характер, что меня все это таки сломило. Я пошла у всех на поводу и опустилась до их уровня... Но и такой, как раньше я уже стать не могу. Я сейчас пытаюсь как то уравновесить те две личности, что во мне живут: маленькая девочка, которая любит мир и видит в нем много хорошего и законченная сука, которая ненавидит людей. Я не знаю, как их совместить и что из этого в итоге получится.... В общем мне страшно даже думать о том, что же станет со мной в конечном итоге.
Memfis, я знаю, что мне надо смириться и оставить его именно как друга, потому что как друг, да и как человек в целом он очень хороший. И я это говорю не потому что люблю его, а потому что это так. У него много недостатков, я их вижу. Но от них он не становится хуже... Ведь идеальных то людей в принципе нет... А остальные.. Не знаю, сами как то находятся.. Я им нужна была, когда им это нужно было. И много слов красивых было о дружбе..... Ведь знала же, понимала, что верить словам не стоит, это лишь слова - пустой звук. Судить надо по поступкам. Вот теперь делаю выводы.. Я была клоуном по вызову, когда им было скучно. А сейчас им надоело мое присутствие и мой "цирк" больше не востребован.. Мне действительно нужно полюбить себя. Только с чего начать и как сделать, чтобы я действительно себя любила, а не просто это внушала словами себе и окружающим?! Лично я на этот вопрос ответить не могу..... Я не знаю, как это сделать. С чего начать....
Norna, Спасибо тебе огромное. (Помню мы договорились общаться на "ты"). Твой ответ - мое кредо. И так будет правильно.

[Evgenia]

Я думаю в этой ситуации нужен оптимизм и обязательно полюбить себя.Попробуй изменить жизнь, привычки свои., освой что - нибудь новое для себя. И обязательно пиши, потому как это у тебя получается блестяще, наверно это дар и большинство форумчан ценят тебя за твои стихи и прозу.

[Norna]

насчет "друзей" -поверь, им не надоело твое присутствие в роли "клоуна" -никогда еще никакой стае не надоедало "прикалываться" над лохом и ботаниокм .я сейчас возможно спроецирую свой опыт ,но моя вот версия почему так получилось и кто виноват: это стая "говнарей" ,где каждый в чем то слабак с своими комплексами и тараканами., то что привечали- значит была нужна с какой то практической целью-от психологической поддержки до материальной (это скорее всего) . причины по которым тебя стали "отмораживать" ? здесь две версии .1- в какой то момент у тебя вдруг оказались "яйца круче",неважно в какой сфере, самцы не смогли вынести превосходство бабы, так сказать искренняя и наивная черная зависть. в этом случае уже проще- на убогих на обижаются,но зато имеешь святое право позлорадствовать. 2 - "разборки из-за баб", вернее бабская провокация,в говнарских стаях мало самок,они туда ходят в "брачный период" с целью припоить себе самца. конкуренток,особенно метящие на роль "муз" уничтожают подло и методично ,воздействуя на коллективный разум самцов при помощи группы поддержки самок стаи с похабными сплетнями и клеветой.судя по всему -это твой случай. после уничтожения вероятной соперницы борьба за место альфа самки и самцов продолжается уже внутри группы "заклятых подруг" -взаимное бурное обливание за глаза ядом и помоями.. Если так -это веская причина избавиться от чувства неполноценности в отношение своей внешности,Прикинь- какую сильную конкурентку в тебе увидали! А значит имелись причины для такой возни и вони. Какой бы случай не был твой- наберись терпения, пройдет пара месяцев, ну может полгода, посмотри на взаимоотношение твоих заклятых друзей и утешься.

[Дикая роза]

Нет, тут не то и не другое, к сожалению. У меня есть свои догадки почему все так вышло. И как я больше, чем уверенна, что грязью они меня не поливают, просто забыли и все. На то были определенные причины. Вот такая была ситуация. Чтобы не запутаться распишу все досконально и поименно. Бьенд - моя бывшая одногруппница, собственно благодаря которой я и попала в эту ситуацию. Нет, ни в коем разе тут нет ее вины. Просто она меня с ними со всеми познакомила. Состав: Бьенд, Джерр (тот самый, кого люблю и кто наплевал на все и мы с ним даже общаемся, редко, но гораздо чаще, чем со всеми остальными), Оля (девочка очень хорошая, но с ней мы и не так уж и сдружили, прям так, чтоб это была большая для меня потеря), Денис (так же, потеря не велика, но все равно грустно, он тоже хороший парень), Настя(ее я считала другом, как Бьенда, как Джерра), ну и я само собой... Была такая ситуация, что с Настей мы поругались. Причем мы все, кроме Оли, ее не было. Бьенда (Аня, если так удобнее будет) и Джерра она тут же простила под предлогом, что мол уже очень давно и близко дружат. Меня и Дениса она и знать не хотела, хотя ситуацию я пыталась исправить. Она требовала извинений. За что?! Соль в том, что мы все мягко говоря были не лестного мнения о ее парне и все, подчеркиваю - ВСЕ над ним прикалывались в тот вечер. Аргумент ее был таков: "Ты не уважаешь моего парня, а значит и меня" WTF!?!?!? Что за бред вообще??? Я мужа лучшей подруги Юли считаю законченным *запиканно цензурой*, но подругу то я свою люблю! И она (Юля), кстати, знает мое отношение к своему супругу, но почему-то не обижается. Тут тупо просто Настя создала ситуацию, которая всех остальных поставила перед выбором либо я, либо она. Ну разумеется она................................. Вот так вот...