АНЕКДОТЫ, Ржём вместе |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
АНЕКДОТЫ, Ржём вместе |
14.3.2008, 12:14
Сообщение
#41
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь... Кузьмич, хриплым голосом: - Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались... Охранник заключенному: - К вам пришел посетитель. - Скажите, что меня нет дома. Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: - Я завербовал 10 человек. - Как? - Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после. Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек - Да ну!? И как?... - Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после. В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит: - Пятнадцатый! Опять обделался?! - Обижаешь начальник! Употел!... |
|
|
14.3.2008, 12:16
Сообщение
#42
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников. - Чтобы выдать им мой прах? - Нет, чтобы выслать им счет за электричество В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит начальник тюрьмы. -Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За примерное поведение освобождаетесь досрочно. Зэк начинает биться в радостных конвульсиях, а начальник и говорит: -А теперь улыбнитесь,вас снимает скрытая камера Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ Мама пишет в тюрьму сыну: - Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет ответ: - Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: - Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились. Сын пишет ответ: - Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами Идет процесс об изнасиловании. Судья спрашивает подсудимого: - Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову? - Спасибо, хорошо Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года. Судья: - Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете. Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: - У тебя есть планы на будущее? - Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина мужик 15 лет в зоне отсидел.Вышел-солнышко светит ,весна,хорошо. Смотрит-в песочнице маленькая девочка играет.Хорошо так стало у мужика на душе,тепло.Собрал он всё самое лучшее,что было у него в душе, погладил девочку по голове,и от чистого сердца хриплым,злобным голосом произнёс:-млеешь , падла! |
|
|
14.3.2008, 12:19
Сообщение
#43
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что? - Дык.. за подлянки.... 15 лет дали.... - Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил... - А вот я покажу сейчас.... Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами.. - Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим..... Тюремный священник зашел в камеру к вору - рецидивисту: - Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. - Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка. Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: - Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: - Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: - Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!! Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: - Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? - Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. - Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает... К осужденному на смерть взломщику пришел священник: -Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя. -Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!" Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит: - Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду. - Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде. Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу. - Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы _ Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил: - Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон |
|
|
14.3.2008, 12:21
Сообщение
#44
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
************** Тюремный надзиратель коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере. В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: - Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? - А как? - Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. - Ну давай. На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им: - Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди! __ Убегают два зека из КПЗ через канализацию. Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается. - Глинка... - Ты что спятил!? Третий час по говну ползем! А он глинка! На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот". Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!". Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев. Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело: - На кого работаешь? - Мур! - ответила та. |
|
|
14.3.2008, 12:22
Сообщение
#45
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Привели в хату (камера) старого деда... Ну зеки сразу ему:
- Дед садись на парашу петухом у нас будешь... Дед молча сел... Ну после ужина вечерняя проверка... все встали построились для пересчета, а дед сидит... Капитан: - Ты чегой-то дед? - Да я тут петух... счас эти куры поужинают, я их е#$% буду Один тюремный надзиратель говорит другому: - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы. Начальник лагеря объявляет: - Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым У начальника тюрьмы юбилей. - Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, - обращается он к заключенным. - Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения? - А не устроить ли нам день открытых дверей? - отзывается кто-то из толпы Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется. - Вообще, совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду. В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. В середине срока заключенные выступили с заявлениями: русские потребовали пожизненного заключения, американцы - немедленной смертной казни |
|
|
14.3.2008, 12:24
Сообщение
#46
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый: - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания. Свидетель, знаете ли вы подсудимого? - А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке. - Как же это было? - Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело? Поцык рассказывает: - Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары! Судья поднимается и говорит: - Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу. Моцык и отвечает: - А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста. Зачем вы притащили в суд лом? - Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите. - Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - К сожалению, не могу сказать: я этого не видел! Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку - Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается, сифилитик его тоже выкидывает. Hаркоман ржет, качает головой и говорит: - ты чё по частям сваливаешь? Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". - Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи... Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят: - Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу. Он преподнимается и отвечает: - Лучше отреж мне х*й и сделай себе мундштук. |
|
|
18.3.2008, 0:30
Сообщение
#47
|
|
Призрак Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 12 Регистрация: 10.3.2008 Пользователь №: 702 |
Подходит собака в понедельник на кухню к миске : "Вау ! Гречка !"
Подходит во вторник : " ага хорошо - гречка " Подходит в среду : хм ... гречка Подходит в четверг : эх .. гречка Пятница : ТЬФУ ТЫ ! гречка ! Подходит в субботу - ничего в миске нет Воскресенье - пусто В понедельник подходит и "Вау ГРЕЧКА ! "))))) ! анегдот-боян =) |
|
|
19.3.2008, 8:57
Сообщение
#48
|
|
DarkArt Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 1363 Регистрация: 3.3.2008 Из: Жажда подскажет... Пользователь №: 353 |
Баянчик но улыбает)))
|
|
|
20.3.2008, 13:51
Сообщение
#49
|
|
Призрак Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 0 Регистрация: 20.3.2008 Пользователь №: 1089 |
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного... Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пес, и говорит: — Ну что, животное, придется учить албанский. |
|
|
25.3.2008, 15:38
Сообщение
#50
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову): - Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас и о Вашей прическе! |
|
|
25.3.2008, 15:39
Сообщение
#51
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
- Рабинович, за вами рубль!
- Где?! - Я имею ввиду, что вы должны мне рубль. - Тогда возьмите тот, что за мной! |
|
|
25.3.2008, 15:40
Сообщение
#52
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее. |
|
|
25.3.2008, 15:41
Сообщение
#53
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
В одном из судов слушается дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья. - Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая. - Так почему же вы не сопротивлялись? - удивился судья. - Я не думала, что его интересуют деньги,- пожала плечами расстроенная девушка. |
|
|
25.3.2008, 15:42
Сообщение
#54
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..." |
|
|
25.3.2008, 15:43
Сообщение
#55
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Судят грузина.
Судья: - Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным? Грузин достает дипломат с баксами: - Нэт! Судья: Ну на нет и суда нет! |
|
|
25.3.2008, 15:45
Сообщение
#56
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Пoпали в oдну камеру разбoйник и хакер. Разбoйник: - Я вoт сижу за oграбление магазина... А ты за чтo сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллиoнoв дoлларoв... Разбoйник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-тo oфигеннo мнoгo? Хакер рассказывает в oбщих чертах o кoмпьютерах, сетях, взлoмах и т.д. Разбoйник: - Ну ни фига себе, а как же ты пoпался? Хакер: - Брандмауэр засек и срабoтала защита.. Разбoйник: - Ах ты... Брандмауэр твoю #@$^&^()_().. - всегда знал, чтo евреев oпасаться надo...
|
|
|
25.3.2008, 15:48
Сообщение
#57
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. - Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, он мне не заплатит. - У вас есть алиби? - Есть, - хотите валютой?" |
|
|
25.3.2008, 15:49
Сообщение
#58
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное? А он: "Я любую песню пропердеть могу!". Они: "Ну покажи нам". Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист: - А Металлику так сможешь? Мужик говорит: "Дай послушать". Послушал, говорит: "Не могу". -Почему? -Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться! Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают. - А это еще кто?! - спрашивает он грозно. - А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал... |
|
|
25.3.2008, 15:52
Сообщение
#59
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Зомби Сообщений: 505 Регистрация: 13.3.2008 Из: Кремль!!! Пользователь №: 814 |
Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли. Ну они, конечно, начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит: - Ну я полетел. Второй: - Полетишь, когда лопатой подбросят. Вот дали ему год: отсидел 24 месяца и досрочно освободился |
|
|
26.3.2008, 21:12
Сообщение
#60
|
|
Чумовой Пупс Вставить ник Цитата Группа: Стражи Сообщений: 5814 Регистрация: 1.3.2008 Из: Запорожье/Москва Пользователь №: 88 |
Azzazelo, что- то у тебя все анекдоты про зэков... это просто вкус или что- то большее?
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 25.9.2024, 12:37 |
|