АНЕКДОТЫ, Ржём вместе |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
АНЕКДОТЫ, Ржём вместе |
4.3.2008, 10:07
Сообщение
#1
|
|
Путник Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 58 Регистрация: 2.3.2008 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 277 |
Народ, каждый из вас, думаю, знает пару - тройку весёлых анекдотов. Выкладывате их сюда, а под конец мы проведём небольшой опрос и узнаем, кто лучший разсказчик! Ждём...
|
|
|
4.3.2008, 10:12
Сообщение
#2
|
|
Постоялец Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 108 Регистрация: 3.3.2008 Из: Нижний Новгород Пользователь №: 337 |
Не сидим на месте угараем вместе! (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/drinks.gif)
|
|
|
4.3.2008, 13:58
Сообщение
#3
|
|
следуй за белым кроликом Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 150 Регистрация: 18.2.2008 Из: Мск Пользователь №: 10 |
Напоминаю, что ВСЕ АНЕКДОТЫ должны соответствовать правилам форума, то бишь НЕЦЕНЗУРНЫЕ словечки не поощряются совсем. Находим им какую-нибудь альтернативу.
|
|
|
4.3.2008, 14:02
Сообщение
#4
|
|
Житель Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 376 Регистрация: 2.3.2008 Из: Мурманск Пользователь №: 286 |
У меня анекдот может тупой но все же:
--Тук Тук!! -- Кто там? -- Смерть!!! -- Ну и что ? -- Ну и ВСЁ!!! |
|
|
4.3.2008, 14:32
Сообщение
#5
|
|
Чумовой Пупс Вставить ник Цитата Группа: Стражи Сообщений: 5814 Регистрация: 1.3.2008 Из: Запорожье/Москва Пользователь №: 88 |
мои любимые:
Концерт. Играет группа. Мысли музыкантов. Вокалист: "Ух, как я хаером трясу, как тяну ! Все девушки - мои !" Гитарист: "Ааааррррггггххх, какие я сольняки пиляю, как скачу, все девушки просто падают !" Барабанщик: "Как я стучу, угарно, мощно, девушки все меня просто хотят !!" Басист: "Ля-Ля-Ми-Соль-Ля-Ля-Ми-Соль-...." Анекдот прислал: Макс Мортон Классический анекдот про роковую ритм - секцию: Басист и барабанщик одной известной группы нажрались после концерта. Залезли на крышу дома, обнялись и начали откровенничать. Басист говорит барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Ляп! Анекдот прислал: Макс Мортон На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает: - Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу ? - Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл... Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать. Священник возмущён: - Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре ! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?! - Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться... - Почему ты продал свою бас-гитару ? - Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё... - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой ? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен ?... Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию. - Вот - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса. Гитарист: - Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин ? - Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты. Обалдевший от такого звёздного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий "Страт" и "Маршалл" "Трилогией". Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед ! Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость. - Что же Вы, достопочтенный, людей обманываете ? Мальмстин-то не "в пути", а живет через стенку от меня. - Это не Мальмстин, он думает, что он - Мальмстин... К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые ? - Как полупустые ? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает. - Как не бывает ? Да я самый продаваемый певец в стране ! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу ! Какой же вы поклонник, если так невнимательны ?! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... Гитарист спрашивает басиста: - Вася, а почему ты не был на репетиции ? - А что, было очень заметно ? - Да, первый раз бас не фальшивил... Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит. - ???!!! Ты чего ?! - Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !.. Приходит новенький на зону. Пахан его спрашивает: - Что умеешь делать ? - Могу "Мурку" пропукать... - А ну давай Собрался парниша, исполнил всё как надо. Пахан аж слезу пустил. - Слушай, а может ты и "AC/DC" можешь исполнить ? - А есть ноты ? - Есть Парень внимательно пролистал, посмотрел, изучил всё. - Нет, "AC/DC" не cмогу никак - Почему же ? - Вот в этом, в этом и в этом месте обделаться можно... - Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости (особенно от тяжёлых химических наркотиков) ? - Как же ? - Старинными знахарскими способами - травами... Папа заходит в комнату дочери и спрашивает её, перекрикивая музыку: - Доченька, что это у тебя играет ? - "Rammstein". - Дааа... Очень злой еврей... Разговаривают хиппи, панк и металлист. Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял. Металлист: - А что такое "фенечка" ? Панк: - А что такое ванная ?.. Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво. Барабанщик: - Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит ! Я бы его с таким удовольствием отстучал. Вокалист: - Ты чего ?! Я же его спел в самом начале ! Гитарист: - Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл... Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Дети, кто, по-вашему мнению, сделал наибольший вклад в развитие человечества ? В классе молчание, дети думают. С последней парты Вася с длинным "хаером" (одетый в рваные джинсы и футболку "Metallica") тянет руку так, что почти падает с парты. Учительница, естественно, зная с полной уверенностью возможный ответ своего ученика, ждёт когда кто-нибудь другой ответит ей. Но, видя что никто не в состоянии осилить такой трудный вопрос, она говорит, вздыхая: - Ну ладно, Вася, давай. В классе наступает гробовая тишина, так как все знают, чью фамилию сейчас назовёт Васечкин, глядя на свою футболку. - ... Ленин ! Преподавательница обалдевает, а потом выдыхает из себя, захлебнувшись от счастья: - Молодец, Вася, "пятёрка" ! Вот видите, дети, учитесь у Васечкина. Давай сюда свой дневник. Вася берёт свой дневник, на котором наклеено фото вокалиста "Metallica" Хэтфилда: - Извини, Джеймс, учёба всё-таки... Металист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша: - Васенька, может пивка хочешь выпить ? - Неееееее... - Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти ? - Неееееее... - Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить ? - Неееееее... - А что мне сделать, чтобы тебе легче стало ? - Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет... Идут по пустыне металист и панк. Жара просто адская. У панка закончилась вода, а металиста ещё немного плещется во фляге. Панк идёт и клянчит: - Дай мне немного воды. - Не дам. - Ну дай мне воды, мне совсем немного надо. - Хорошо, дам. Только ты крикни "Хэви-метал" как можно громче. Панк набирает в свои лёгкие воздуха и кричит на всю пустыню: - ХЭЭЭЭЭЭВИИИИИИ МЕЕЕЕЕТАААААЛ !!!! Обалдевший металист открывает флягу: - Ого. Класс ! Ладно, дам тебе воды, заслужил. Выливает панку в ладони содержимое фляги. Панк опрокидывает воду на свой разноцветный "ирокез": - Блин, вот это - настоящий кайф... Группа "Rоlling Stоnеs" даёт концерт в украинском селе. Перед выходом группы публику развлекает конферансье: - Выступает группа "Rоlling Stоnеs", что по-нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This Is A Wоmаn", что по-нашему значит: "О це баба!"... Объявление на сельском клубе: "Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт". Естественно, к вечеру клуб забился публикой. Все в "косухах", с пивом. В общем, публика в полном порядке. Выезжает на сцену тракторист на "Харлее". Весь в коже, с цепями. Короче, при делах. Кричит в микрофон: - ЛАААААА !!! Тусовка в ответ: - ЛАААААА !!! Тракторист: - ЛАААААА !!! Тусовка: - ЛАААААА !!! Тракторист: - ЛАААААДУШКИ, ладушки... Два фаната на концерте молодой группы. Один другого спрашивает: - Слушай, а что это за композиция ? - Которую гитарист играет, стучит ударник или поёт вокалист ?... Встречаются две группы - рок и бойз-бэнд. Бойз-бэнд говорят: - Больше никогда не поедем на концерты в Израиль. - Почему же ? - Нас уже два раза обстреляли вооружённые арабы. - Ух ты. А мы не знали, что арабы хорошо разбираются в музыке... Группа, исполняющая "death-rock" устраивает прослушивание для нового вокалиста. - Все мои друзья и знакомые хорошо отзываются о моих вокальных способностях. - Хорошо, для конечного решения нам не хватает только отзывов Ваших соседей... После репетиции рок-группы вокалист говорит гитаристу. - Пошли на граммзапись. Зашли в близлежащее кафе - Налейте нам по 150 грамм и запишите на мой счёт... Сидит новый русский, типа "меломан" и слушает музыку. Приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь ? - Это, чисто, опера Рахманинова. Правда, чисто супер ? - Рахманинова, точно ? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin" ? - Проклятье, вечно я их путаю... В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..." Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ: - Ну, как дела ? - Да как тебе сказать ? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят... - А с чего это вдруг ? Что у тебя случилось ? - Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали... Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу: - Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть ? Тут встает барабанщик: - Инструменты брать будем ?.. Сидят в подземном переходе рядом гадалка и гитарист. Прохожих нет, скучно. Гадалка говорит: - Давай, что ли, погадаю ! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. Бесплатно. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала ? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю играть в самой большой рок-группе, составленным из лучших музыкантов всех времён. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом ! А какая же плохая новость ? - Первая репетиция - завтра... Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё !!!" Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему... Hе выдержали. Вокалист говорит: - Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали ! Голос из зала: - Пока не научитесь ! Приходит как-то бас-гитарист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель. - Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел. - Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой... - Почему гитаристы не ахти какие любовники ? - В постели нет места для их любимого усилителя... Отец подарил сыну на день рождения бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Сегодня я выучил первые пять нот на струне G ! После второго урока: - Сегодня - первые пять нот на струне D ! Третье занятие: - Первые пять нот на струне A ! Четвертое: - Первые пять нот на струне Е ! Отец его и спрашивает: - Сынок, а как же школьные задания ? - Пап, мне некогда. Завтра концерт... Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Васёк, как дальше ? - Да отвали, у меня сложный кусок. Подбегает к гитаристу, спрашивает. - Уйди, у меня соло. Подбегает к клавишнику, опять спрашивает. - Не мешай, сейчас сложный переход будет. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?. Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне ???"... Умер барабанщик. И вот, после смерти, идет он по какому-то коридору, вдруг смотрит - большая комната, сидят там люди, у каждого в руках по музыальному инструменту, у кого - гитара, у кого - бас. А у одного - микрофон. - Вы кто ?. - Мы - группа. - А что же не играете? - Да барабанщика нету... - Так я ж барабанщик !!! Давайте играть !!! Начинают они играть. Час играют, два, три. Никто не прекращает. Наконец, вроде, композиция к финалу подходит. Барабанщик из последних сил отбивает финал, чуть не падает уже, пот с него градом. Спрашивает: - А когда ж перекур-то ? - Да в том то и дело, что перекуров нет... К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами. - Земля оттуда такая маленькая... Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил: - Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"... - Что такое психоделическая мyзыка ? - Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением... Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: - А ты на гитаре играть умеешь ? - Не умею. - А на барабанах ? - Тоже не умею. - Может ты поешь ? - Не пою. - Так на фига ты нам тогда нужен ? - Знаете, ребята, я просто классный парень !.. Сын просит Мэрлина Мэнсона: - Папа, спой мне на ночь колыбельную Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками: - Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?.. - Вася, а кто твой папа ? - Он у меня солист - А в какой группе он поёт ? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры... Сидит панк на обочине. Тут мимо проносится джип, тормозит, оттуда высовывается лысый "братан" и спрашивает у панка: - Что это, типа, у тебя за гребень на башке ? - Ну это чтобы, типа, от других чуваков чем-то отличаться ! "Братан" ухмыльнулся, погладил свою лысину и говорит: - Ты чё, гонишь ? Интеллектом ! Интеллектом отличаться надо !... Русские рэперы пишут письмо американским рэперам: "Здравствуйте, наши черные братья! Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metal. Мы трахаем классных девчонок, а если не дают - бьем их по морде. По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь. Давайте вместе дружить !" Американские рэперы отвечают: "Это всё хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов. Только вы всё равно никакие не рэперы, а белая мразь, так что, когда мы разбёремся со своими врагами в Америке, мы приедем в Россию, и разберёмся с вами !"... 10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет. Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли. Заходят в гримёрку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит: - Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несёте !... В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой: - Понимаете ? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу ! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название ? - Чукча ? В Ленинград ? Рок-группу ? Да это же кино !... Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик: Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!! Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!... Почему рок-музыканты не любят электронную почту ? Потому что приходится ее принимать через POP-сервер... Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп собаки ! - Стоп олени ! - Стоп сани ! - It's my life !... Книжный базар. Здоровенный чудила с оголенным торсом, весь в татуировках продаёт компакт-диски. Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает: - А у вас есть "The Cure" ? Лицо чудилы искажается в попытке подумать и он удивлённо переспрашивает: - "Зэк Юра" ?... Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает украинская девушка в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета вываливается Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, делает "дорогу" на ладони, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Fucking shit, нас так ещё нигде не встречали !... - Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе ? - Без "Сливок" и то, и другое на вкус - полное дерьмо... - А ты заметил, как мой голос наполнил концертный зал ? - А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса ?... - Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" ! - А, это типа "Пчелы против меда"... |
|
|
4.3.2008, 14:38
Сообщение
#6
|
|
Житель Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 376 Регистрация: 2.3.2008 Из: Мурманск Пользователь №: 286 |
А вот еще один
Приходит металлист пьяный домой Жена видя что ему плохо говорит: --Слушай может железом поскрипеть легче станет -- Не лучше включи Киркорова может проблююсь |
|
|
4.3.2008, 14:45
Сообщение
#7
|
|
Постоялец Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 162 Регистрация: 1.3.2008 Из: Москва Пользователь №: 57 |
Приходит новый русский в антикварный магазин,мол у братана ДР,надо чего этакое подарит...
Ну антиквар,предлагает,разные вещи,новому русскому не нравится. Тогда антиквар ему говорит: -Есть у меня барабан Страдивари! Новый русский с радостью покупает. Приходит к братану,мол вот подарок-барабан Страдивари! Все давай ржать... Братан говорит: -Ты чего,даже дети знают что Страдивари скрипки делал... тот ему отвечает: -Это он для лохов скрипки делал,а для братвы-барабаны! |
|
|
4.3.2008, 14:51
Сообщение
#8
|
|
Житель Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 376 Регистрация: 2.3.2008 Из: Мурманск Пользователь №: 286 |
Приходит новый русский в антикварный магазин,мол у братана ДР,надо чего этакое подарит... Ну антиквар,предлагает,разные вещи,новому русскому не нравится. Тогда антиквар ему говорит: -Есть у меня барабан Страдивари! Новый русский с радостью покупает. Приходит к братану,мол вот подарок-барабан Страдивари! Все давай ржать... Братан говорит: -Ты чего,даже дети знают что Страдивари скрипки делал... тот ему отвечает: -Это он для лохов скрипки делал,а для братвы-барабаны! Ржу не могу :biggrin: |
|
|
4.3.2008, 15:00
Сообщение
#9
|
|
Постоялец Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 162 Регистрация: 1.3.2008 Из: Москва Пользователь №: 57 |
Мне когда друг его рассказал я долга ржала,потом не могла мужу рассказать,
т.к. на фразе барабан Страдивари мня срубал дикий хохот))) |
|
|
4.3.2008, 15:45
Сообщение
#10
|
|
Святой отец Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 2851 Регистрация: 2.3.2008 Из: Донецк Пользователь №: 304 |
В одном селе заболела у бабы коза.
Та посылает старшего сына : - Пойди сынок к кресной попроси у нее приспки детской ато у козы Пи*да пошерхла Тот пошол Приходит и говорит кресная дай |
|
|
4.3.2008, 15:51
Сообщение
#11
|
|
Святой отец Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 2851 Регистрация: 2.3.2008 Из: Донецк Пользователь №: 304 |
В одном селе заболела у бабы коза.
Та посылает старшего сына : - Пойди сынок к кресной попроси у нее приспки детской ато у козы Пи*да пошерхла Тот пошол Приходит и говорит кресная дайтье присыпки ато у нашей козы пи*да пошерхла Та нанего - Ах ты такой сякой. - Ты чего матом ореш уменя тут дети малые аты. -Недам Ну мать второго сына шлет младшего Тот пришол и гроворит - Кресная дайте присыпки ато укозы одно место пошерхло Таему - Ой какой ты молодец -Тут твой брат Ванька риходил такой мат загнул дурак -Ой, неговорите дурак,дурак -Я Е**у козу за сораем, анон дурень как выскочет как гавкнет -Одни рога вруках остались! |
|
|
5.3.2008, 7:12
Сообщение
#12
|
|
DarkArt Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 1363 Регистрация: 3.3.2008 Из: Жажда подскажет... Пользователь №: 353 |
Хозяин леса
Диолог плохо соблюдён)) и анегдот на 2- |
|
|
5.3.2008, 7:19
Сообщение
#13
|
|
DarkArt Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 1363 Регистрация: 3.3.2008 Из: Жажда подскажет... Пользователь №: 353 |
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. У мужика был большой теннис, к нему ходили даже разные президенты играть. Приходит к нему друг и говорит -откуда у тя такой большой теннис? -сходи на болото.Там увидишь царевну лягушку.Скажи ей что ты хочешь и она исполнит.ТОЛЬКО говори громче!она немного глуховата. ну мужик пришел на болото.Видит царевну лягушку. ОН говорит ей:Хочу очень много БАКСОВ! она говорит:иди домой ,там все будет. Мужик пришел домой и видит дома кучу ФАКСОВ.Пошел он к другу и говорит про баксы и факсы. ДРУГ ЕМУ В ОТВЕТ: А ТЫ ДУМАЕШЬ Я БОЛЬШОЙ ТЕННИС ПРОСИЛ!!!! Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями. Зaкaзaли печеного поросеночкa. Официaнт: - Вaм поросенкa с хреном? - Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте! Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю): - Похлопай ... Зять (хлопает в ладоши): - Браво мама ... Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Анкета опроса о третьем президентском сроке в России. Вопрос: Вы не против, чтобы ВВП остался президентом на третий срок? Варианты ответов: 1 Да, не против 2 Нет, не против Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала! Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам. - Готов? - Готов! Пошел! - Готов? - Готов! - Пошел! - Готов? - Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом. - Почему? - Горло болит! - Все равно пошел! Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть... - Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки. - Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос. Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает: - Давайте возьмем по 1 запчасти с машины! Другие согласились. Русский: - Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить. Чуваш: - А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду. Чукча: - А я возьму дверь! Русский с чувашом удивились (почему дверь?). - А вдруг жарко станет! Я окно открою!!! |
|
|
5.3.2008, 7:24
Сообщение
#14
|
|
DarkArt Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 1363 Регистрация: 3.3.2008 Из: Жажда подскажет... Пользователь №: 353 |
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! Разговаривают две блондинки одна говорит: -Слушай подружка вчера делала мужу м*нет и случаино проглотила его яйцо! -Да не парься!всего 60 калорий |
|
|
5.3.2008, 18:25
Сообщение
#15
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 573 Регистрация: 2.3.2008 Из: Россия, город-герой Санкт-Петербург Пользователь №: 257 |
|
|
|
5.3.2008, 18:29
Сообщение
#16
|
|
Старейшина Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 573 Регистрация: 2.3.2008 Из: Россия, город-герой Санкт-Петербург Пользователь №: 257 |
Приходит новый русский в антикварный магазин,мол у братана ДР,надо чего этакое подарит... Ну антиквар,предлагает,разные вещи,новому русскому не нравится. Тогда антиквар ему говорит: -Есть у меня барабан Страдивари! Новый русский с радостью покупает. Приходит к братану,мол вот подарок-барабан Страдивари! Все давай ржать... Братан говорит: -Ты чего,даже дети знают что Страдивари скрипки делал... тот ему отвечает: -Это он для лохов скрипки делал,а для братвы-барабаны! Кульный анекдот=) Очень смешно)) |
|
|
6.3.2008, 23:25
Сообщение
#17
|
|
cout << "Солнце - это фонарь"; Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 1044 Регистрация: 1.3.2008 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 116 |
рассказали мне тут анекдот на полит. тему)....мне понравилось))....в каждой шутке есть доля шутки)) однозначно).....
У первого нашего президента инициалы были ЕБН и это полностью соответствовало тому, что происходило в стране. У второго президента инициалы были ВВП. Ну вроде валовый внутренний продукт вырос. У нового президента инициалы МДА... Чтобы это значило? |
|
|
6.3.2008, 23:46
Сообщение
#18
|
|
Житель Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 413 Регистрация: 1.3.2008 Из: Астрахань Пользователь №: 110 |
К новому русскому приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого? - За попа... - Че! Ты совсем сдурела? - Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь... - Бог поможет... - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь? - Бог поможет... - У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь? - Бог поможет… - Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится! ЗаЧёТ =) |
|
|
7.3.2008, 12:39
Сообщение
#19
|
|
Постоялец Вставить ник Цитата Группа: Герои Сообщений: 162 Регистрация: 1.3.2008 Из: Москва Пользователь №: 57 |
К 8 марта)))немного гламурный но в конце веселый)))
Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! |
|
|
7.3.2008, 20:38
Сообщение
#20
|
|
КуроТролль Вставить ник Цитата Группа: Матерые волки Сообщений: 1137 Регистрация: 1.3.2008 Пользователь №: 125 |
К 8 марта)))немного гламурный но в конце веселый))) Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в "Ювелирторг"? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л"Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!! Весёленький и главное ПРАВДИВЫЙ! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23.9.2024, 22:51 |
|