всякие юморные подборки, мне нравится что я больна не Вами, а интернетом |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
|
всякие юморные подборки, мне нравится что я больна не Вами, а интернетом |
13.3.2012, 10:18
Сообщение
#1
|
|
Чумовой Пупс Вставить ник Цитата Группа: Стражи Сообщений: 5814 Регистрация: 1.3.2008 Из: Запорожье/Москва Пользователь №: 88 |
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу. |
|
|
13.3.2012, 10:35
Сообщение
#2
|
|
Чумовой Пупс Вставить ник Цитата Группа: Стражи Сообщений: 5814 Регистрация: 1.3.2008 Из: Запорожье/Москва Пользователь №: 88 |
Способы разозлить своих ближних
Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку. Подпевай в опере. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!" Научись подражать звукам факса и модема. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!". Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход". Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится. Скрепляй степлером лист точно посередине. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки. Сигналь и маши рукой незнакомцам. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого ) ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ пиши только маленькими буквами пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?" Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!" Развей у себя неестественную боязнь принтера. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете". Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала. Интересуйся у собеседника, какого он пола. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 3.5.2024, 1:34 |
|