всякие юморные подборки, мне нравится что я больна не Вами, а интернетом Опции

[КАКТУС]

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

[КАКТУС]

Способы разозлить своих ближних

Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
Подпевай в опере.
Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
Научись подражать звукам факса и модема.
Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
Скрепляй степлером лист точно посередине.
В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
Сигналь и маши рукой незнакомцам.
В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )
ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
пиши только маленькими буквами
пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
Развей у себя неестественную боязнь принтера.
Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
Интересуйся у собеседника, какого он пола.
Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.