АНЕКДОТЫ, Ржём вместе Опции

[Azzazelo]

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.



В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

[Azzazelo]

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество



В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит начальник тюрьмы.
-Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За примерное поведение освобождаетесь досрочно.
Зэк начинает биться в радостных конвульсиях, а начальник и говорит:
-А теперь улыбнитесь,вас снимает скрытая камера



Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ


Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами



Идет процесс об изнасиловании.
Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо



Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.



Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина


мужик 15 лет в зоне отсидел.Вышел-солнышко светит ,весна,хорошо.
Смотрит-в песочнице маленькая девочка играет.Хорошо так стало у мужика на душе,тепло.Собрал он всё самое лучшее,что было у него в душе, погладил девочку по голове,и от чистого сердца хриплым,злобным голосом произнёс:-млеешь , падла!

[Azzazelo]

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....


Тюремный священник зашел в камеру к вору - рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.


Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!


Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...


К осужденному на смерть взломщику пришел
священник:
-Сын мой, исповедуйся в своих грехах,
чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
-Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я
не сумел бы отпереть


На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"


Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.


Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы
_


Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон

[Azzazelo]

- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
**************

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.



В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
__

Убегают два зека из КПЗ через канализацию. Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается.
- Глинка...
- Ты что спятил!? Третий час по говну ползем! А он глинка!

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот". Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!".

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

[Azzazelo]

Привели в хату (камера) старого деда... Ну зеки сразу ему:
- Дед садись на парашу петухом у нас будешь...
Дед молча сел...
Ну после ужина вечерняя проверка... все встали построились для пересчета, а дед сидит... Капитан:
- Ты чегой-то дед?
- Да я тут петух... счас эти куры поужинают, я их е#$% буду


Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.


Начальник лагеря объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым


У начальника тюрьмы юбилей.
- Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, - обращается он к заключенным. - Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
- А не устроить ли нам день открытых дверей? - отзывается кто-то из толпы

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще, совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. В середине срока заключенные выступили с заявлениями: русские потребовали пожизненного заключения, американцы - немедленной смертной казни

[Azzazelo]

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.


Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь


Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?
Поцык рассказывает:
- Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!
Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу.
Моцык и отвечает:
- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.


Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.


- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел!


Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку


- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик
трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик
выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается,
сифилитик его тоже выкидывает.
Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- ты чё по частям сваливаешь?

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют,
что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...


Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
Он преподнимается и отвечает:
- Лучше отреж мне х*й и сделай себе мундштук.

[Шут Его Величест...]

Подходит собака в понедельник на кухню к миске : "Вау ! Гречка !"
Подходит во вторник : " ага хорошо - гречка "
Подходит в среду : хм ... гречка
Подходит в четверг : эх .. гречка
Пятница : ТЬФУ ТЫ ! гречка !
Подходит в субботу - ничего в миске нет
Воскресенье - пусто

В понедельник подходит и "Вау ГРЕЧКА ! "))))) !

анегдот-боян =)

[PunkCTpax]

Баянчик но улыбает)))

[Alinka]

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

[Azzazelo]

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас и о Вашей прическе!

[Azzazelo]

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

[Azzazelo]

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.

[Azzazelo]

В одном из судов слушается дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему же вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги,- пожала плечами расстроенная девушка.

[Azzazelo]

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в
ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам,
по тюрьмам да ссылкам..."

[Azzazelo]

Судят грузина.
Судья:
- Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
Грузин достает дипломат с баксами:
- Нэт!
Судья: Ну на нет и суда нет!

[Azzazelo]

Пoпали в oдну камеру разбoйник и хакер. Разбoйник: - Я вoт сижу за oграбление магазина... А ты за чтo сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллиoнoв дoлларoв... Разбoйник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-тo oфигеннo мнoгo? Хакер рассказывает в oбщих чертах o кoмпьютерах, сетях, взлoмах и т.д. Разбoйник: - Ну ни фига себе, а как же ты пoпался? Хакер: - Брандмауэр засек и срабoтала защита.. Разбoйник: - Ах ты... Брандмауэр твoю #@$^&^()_().. - всегда знал, чтo евреев oпасаться надo...

[Azzazelo]

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".



Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.


- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!


Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, он мне не заплатит.


- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?"

[Azzazelo]

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

[Azzazelo]

Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли.
Ну они, конечно, начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит:
- Ну я полетел.
Второй:
- Полетишь, когда лопатой подбросят.


Вот дали ему год: отсидел 24 месяца и досрочно освободился

[КАКТУС]

Azzazelo, что- то у тебя все анекдоты про зэков... это просто вкус или что- то большее?