АНЕКДОТЫ, Ржём вместе Опции

[Ded maZDay]

Народ, каждый из вас, думаю, знает пару - тройку весёлых анекдотов. Выкладывате их сюда, а под конец мы проведём небольшой опрос и узнаем, кто лучший разсказчик! Ждём...

[bizon]

Не сидим на месте угараем вместе! (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/drinks.gif)

[Паранойя]

Напоминаю, что ВСЕ АНЕКДОТЫ должны соответствовать правилам форума, то бишь НЕЦЕНЗУРНЫЕ словечки не поощряются совсем. Находим им какую-нибудь альтернативу.

[PSS_RUS]

У меня анекдот может тупой но все же:
--Тук Тук!!
-- Кто там?
-- Смерть!!!
-- Ну и что ?
-- Ну и ВСЁ!!!

[КАКТУС]

мои любимые:

Концерт. Играет группа. Мысли музыкантов.
Вокалист: "Ух, как я хаером трясу, как тяну ! Все девушки - мои !"
Гитарист: "Ааааррррггггххх, какие я сольняки пиляю, как скачу, все девушки просто падают !"
Барабанщик: "Как я стучу, угарно, мощно, девушки все меня просто хотят !!"
Басист: "Ля-Ля-Ми-Соль-Ля-Ля-Ми-Соль-...."
Анекдот прислал: Макс Мортон
Классический анекдот про роковую ритм - секцию:
Басист и барабанщик одной известной группы нажрались после концерта. Залезли на крышу дома, обнялись и начали откровенничать. Басист говорит барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Анекдот прислал: Макс Мортон
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает: - Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу ? - Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл...

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре ! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...

- Почему ты продал свою бас-гитару ?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё...

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой ?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен ?...

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса.
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин ?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звёздного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий "Страт" и "Маршалл" "Трилогией". Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед !
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, людей обманываете ? Мальмстин-то не "в пути", а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, он думает, что он - Мальмстин...

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые ?
- Как полупустые ? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
- Как не бывает ? Да я самый продаваемый певец в стране ! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу ! Какой же вы поклонник, если так невнимательны ?!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Гитарист спрашивает басиста:
- Вася, а почему ты не был на репетиции ?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз бас не фальшивил...

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего ?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..

Приходит новенький на зону. Пахан его спрашивает:
- Что умеешь делать ?
- Могу "Мурку" пропукать...
- А ну давай
Собрался парниша, исполнил всё как надо. Пахан аж слезу пустил.
- Слушай, а может ты и "AC/DC" можешь исполнить ?
- А есть ноты ?
- Есть
Парень внимательно пролистал, посмотрел, изучил всё.
- Нет, "AC/DC" не cмогу никак
- Почему же ?
- Вот в этом, в этом и в этом месте обделаться можно...

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости (особенно от тяжёлых химических наркотиков) ?
- Как же ?
- Старинными знахарскими способами - травами...

Папа заходит в комнату дочери и спрашивает её, перекрикивая музыку:
- Доченька, что это у тебя играет ?
- "Rammstein".
- Дааа... Очень злой еврей...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи:
- Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист:
- А что такое "фенечка" ?
Панк:
- А что такое ванная ?..

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
- Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит ! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
- Ты чего ?! Я же его спел в самом начале !
Гитарист:
- Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто, по-вашему мнению, сделал наибольший вклад в развитие человечества ?
В классе молчание, дети думают. С последней парты Вася с длинным "хаером" (одетый в рваные джинсы и футболку "Metallica") тянет руку так, что почти падает с парты. Учительница, естественно, зная с полной уверенностью возможный ответ своего ученика, ждёт когда кто-нибудь другой ответит ей. Но, видя что никто не в состоянии осилить такой трудный вопрос, она говорит, вздыхая:
- Ну ладно, Вася, давай.
В классе наступает гробовая тишина, так как все знают, чью фамилию сейчас назовёт Васечкин, глядя на свою футболку.
- ... Ленин !
Преподавательница обалдевает, а потом выдыхает из себя, захлебнувшись от счастья:
- Молодец, Вася, "пятёрка" ! Вот видите, дети, учитесь у Васечкина. Давай сюда свой дневник.
Вася берёт свой дневник, на котором наклеено фото вокалиста "Metallica" Хэтфилда:
- Извини, Джеймс, учёба всё-таки...

Металист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить ?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти ?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить ?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало ?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Идут по пустыне металист и панк. Жара просто адская. У панка закончилась вода, а металиста ещё немного плещется во фляге. Панк идёт и клянчит:
- Дай мне немного воды.
- Не дам.
- Ну дай мне воды, мне совсем немного надо.
- Хорошо, дам. Только ты крикни "Хэви-метал" как можно громче.
Панк набирает в свои лёгкие воздуха и кричит на всю пустыню:
- ХЭЭЭЭЭЭВИИИИИИ МЕЕЕЕЕТАААААЛ !!!!
Обалдевший металист открывает флягу:
- Ого. Класс ! Ладно, дам тебе воды, заслужил.
Выливает панку в ладони содержимое фляги. Панк опрокидывает воду на свой разноцветный "ирокез":
- Блин, вот это - настоящий кайф...

Группа "Rоlling Stоnеs" даёт концерт в украинском селе.
Перед выходом группы публику развлекает конферансье:
- Выступает группа "Rоlling Stоnеs", что по-нашему значит: "Катилися каменюки".
Будут исполнять песню "This Is A Wоmаn", что по-нашему значит: "О це баба!"...

Объявление на сельском клубе: "Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт".
Естественно, к вечеру клуб забился публикой. Все в "косухах", с пивом. В общем, публика в полном порядке.
Выезжает на сцену тракторист на "Харлее". Весь в коже, с цепями. Короче, при делах. Кричит в микрофон:
- ЛАААААА !!!
Тусовка в ответ:
- ЛАААААА !!!
Тракторист:
- ЛАААААА !!!
Тусовка:
- ЛАААААА !!!
Тракторист:
- ЛАААААДУШКИ, ладушки...

Два фаната на концерте молодой группы. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что это за композиция ?
- Которую гитарист играет, стучит ударник или поёт вокалист ?...

Встречаются две группы - рок и бойз-бэнд.
Бойз-бэнд говорят:
- Больше никогда не поедем на концерты в Израиль.
- Почему же ?
- Нас уже два раза обстреляли вооружённые арабы.
- Ух ты. А мы не знали, что арабы хорошо разбираются в музыке...

Группа, исполняющая "death-rock" устраивает прослушивание для нового вокалиста.
- Все мои друзья и знакомые хорошо отзываются о моих вокальных способностях.
- Хорошо, для конечного решения нам не хватает только отзывов Ваших соседей...

После репетиции рок-группы вокалист говорит гитаристу.
- Пошли на граммзапись.
Зашли в близлежащее кафе
- Налейте нам по 150 грамм и запишите на мой счёт...

Сидит новый русский, типа "меломан" и слушает музыку.
Приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь ?
- Это, чисто, опера Рахманинова. Правда, чисто супер ?
- Рахманинова, точно ? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin" ?
- Проклятье, вечно я их путаю...

В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела ?
- Да как тебе сказать ? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят...
- А с чего это вдруг ? Что у тебя случилось ?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...

Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть ?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем ?..

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и гитарист. Прохожих нет, скучно. Гадалка говорит:
- Давай, что ли, погадаю !
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю. Бесплатно.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала ?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю играть в самой большой рок-группе, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом ! А какая же плохая новость ?
- Первая репетиция - завтра...

Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё !!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали !
Голос из зала:
- Пока не научитесь !

Приходит как-то бас-гитарист на репетицию.
Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел.
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой...

- Почему гитаристы не ахти какие любовники ?
- В постели нет места для их любимого усилителя...

Отец подарил сыну на день рождения бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G !
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D !
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A !
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е !
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания ?
- Пап, мне некогда. Завтра концерт...

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне ???"...

Умер барабанщик. И вот, после смерти, идет он по какому-то коридору, вдруг смотрит - большая комната, сидят там люди, у каждого в руках по музыальному инструменту, у кого - гитара, у кого - бас. А у одного - микрофон.
- Вы кто ?.
- Мы - группа.
- А что же не играете?
- Да барабанщика нету...
- Так я ж барабанщик !!! Давайте играть !!!
Начинают они играть. Час играют, два, три. Никто не прекращает. Наконец, вроде, композиция к финалу подходит. Барабанщик из последних сил отбивает финал, чуть не падает уже, пот с него градом. Спрашивает:
- А когда ж перекур-то ?
- Да в том то и дело, что перекуров нет...

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

- Что такое психоделическая мyзыка ?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь ?
- Не умею.
- А на барабанах ?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь ?
- Не пою.
- Так на фига ты нам тогда нужен ?
- Знаете, ребята, я просто классный парень !..

Сын просит Мэрлина Мэнсона:
- Папа, спой мне на ночь колыбельную
Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками:
- Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..

- Вася, а кто твой папа ?
- Он у меня солист
- А в какой группе он поёт ?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры...

Сидит панк на обочине. Тут мимо проносится джип, тормозит, оттуда высовывается лысый "братан" и спрашивает у панка:
- Что это, типа, у тебя за гребень на башке ?
- Ну это чтобы, типа, от других чуваков чем-то отличаться !
"Братан" ухмыльнулся, погладил свою лысину и говорит:
- Ты чё, гонишь ? Интеллектом ! Интеллектом отличаться надо !...

Русские рэперы пишут письмо американским рэперам:
"Здравствуйте, наши черные братья!
Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metal.
Мы трахаем классных девчонок, а если не дают - бьем их по морде.
По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь.
Давайте вместе дружить !"
Американские рэперы отвечают:
"Это всё хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов.
Только вы всё равно никакие не рэперы, а белая мразь,
так что, когда мы разбёремся со своими врагами в Америке,
мы приедем в Россию, и разберёмся с вами !"...

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет.
Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли.
Заходят в гримёрку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несёте !...

В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой:
- Понимаете ? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу ! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название ?
- Чукча ? В Ленинград ? Рок-группу ? Да это же кино !...

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик:
Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!!
Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!...

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ?
Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки !
- Стоп олени !
- Стоп сани !
- It's my life !...

Книжный базар. Здоровенный чудила с оголенным торсом, весь в татуировках продаёт компакт-диски.
Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "The Cure" ?
Лицо чудилы искажается в попытке подумать и он удивлённо переспрашивает:
- "Зэк Юра" ?...

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает украинская девушка в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль.
Из самолета вываливается Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, делает "дорогу" на ладони, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Fucking shit, нас так ещё нигде не встречали !...

- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе ?
- Без "Сливок" и то, и другое на вкус - полное дерьмо...

- А ты заметил, как мой голос наполнил концертный зал ?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса ?...

- Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" !
- А, это типа "Пчелы против меда"...

[PSS_RUS]

А вот еще один
Приходит металлист пьяный домой
Жена видя что ему плохо говорит:
--Слушай может железом поскрипеть легче станет
-- Не лучше включи Киркорова может проблююсь

[Альга]

Приходит новый русский в антикварный магазин,мол у братана ДР,надо чего этакое подарит...
Ну антиквар,предлагает,разные вещи,новому русскому не нравится.
Тогда антиквар ему говорит:
-Есть у меня барабан Страдивари!
Новый русский с радостью покупает.
Приходит к братану,мол вот подарок-барабан Страдивари!
Все давай ржать...
Братан говорит:
-Ты чего,даже дети знают что Страдивари скрипки делал...
тот ему отвечает:
-Это он для лохов скрипки делал,а для братвы-барабаны!

[PSS_RUS]

Приходит новый русский в антикварный магазин,мол у братана ДР,надо чего этакое подарит...
Ну антиквар,предлагает,разные вещи,новому русскому не нравится.
Тогда антиквар ему говорит:
-Есть у меня барабан Страдивари!
Новый русский с радостью покупает.
Приходит к братану,мол вот подарок-барабан Страдивари!
Все давай ржать...
Братан говорит:
-Ты чего,даже дети знают что Страдивари скрипки делал...
тот ему отвечает:
-Это он для лохов скрипки делал,а для братвы-барабаны!

Ржу не могу :biggrin:

[Альга]

Мне когда друг его рассказал я долга ржала,потом не могла мужу рассказать,
т.к. на фразе барабан Страдивари мня срубал дикий хохот)))

[Хозяин леса]

В одном селе заболела у бабы коза.
Та посылает старшего сына :
- Пойди сынок к кресной попроси у нее приспки детской ато у козы Пи*да пошерхла
Тот пошол
Приходит и говорит кресная дай

[Хозяин леса]

В одном селе заболела у бабы коза.
Та посылает старшего сына :
- Пойди сынок к кресной попроси у нее приспки детской ато у козы Пи*да пошерхла
Тот пошол
Приходит и говорит кресная дайтье присыпки ато у нашей козы пи*да пошерхла
Та нанего
- Ах ты такой сякой.
- Ты чего матом ореш уменя тут дети малые аты.
-Недам
Ну мать второго сына шлет младшего
Тот пришол и гроворит
- Кресная дайте присыпки ато укозы одно место пошерхло
Таему
- Ой какой ты молодец
-Тут твой брат Ванька риходил такой мат загнул дурак
-Ой, неговорите дурак,дурак
-Я Е**у козу за сораем, анон дурень как выскочет как гавкнет
-Одни рога вруках остались!

[PunkCTpax]

Хозяин леса
Диолог плохо соблюдён)) и анегдот на 2-

[PunkCTpax]

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



У мужика был большой теннис, к нему ходили даже разные президенты играть.
Приходит к нему друг и говорит
-откуда у тя такой большой теннис?
-сходи на болото.Там увидишь царевну лягушку.Скажи ей что ты хочешь и она исполнит.ТОЛЬКО говори громче!она немного глуховата.
ну мужик пришел на болото.Видит царевну лягушку.
ОН говорит ей:Хочу очень много БАКСОВ!
она говорит:иди домой ,там все будет.
Мужик пришел домой и видит дома кучу ФАКСОВ.Пошел он к другу и говорит про баксы и факсы.
ДРУГ ЕМУ В ОТВЕТ: А ТЫ ДУМАЕШЬ Я БОЛЬШОЙ ТЕННИС ПРОСИЛ!!!!



Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.
Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?



Анкета опроса о третьем президентском сроке в России.

Вопрос:
Вы не против, чтобы ВВП остался президентом на третий срок?

Варианты ответов:
1 Да, не против
2 Нет, не против




Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает:
- Давайте возьмем по 1 запчасти с машины!
Другие согласились.
Русский:
- Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить.
Чуваш:
- А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду.
Чукча:
- А я возьму дверь!
Русский с чувашом удивились (почему дверь?).
- А вдруг жарко станет! Я окно открою!!!

[PunkCTpax]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!


Разговаривают две блондинки одна говорит:
-Слушай подружка вчера делала мужу м*нет и случаино проглотила его яйцо!
-Да не парься!всего 60 калорий

[Moryachka]

А вот еще один
Приходит металлист пьяный домой
Жена видя что ему плохо говорит:
--Слушай может железом поскрипеть легче станет
-- Не лучше включи Киркорова может проблююсь

=)))
Круть)

[Moryachka]

Приходит новый русский в антикварный магазин,мол у братана ДР,надо чего этакое подарит...
Ну антиквар,предлагает,разные вещи,новому русскому не нравится.
Тогда антиквар ему говорит:
-Есть у меня барабан Страдивари!
Новый русский с радостью покупает.
Приходит к братану,мол вот подарок-барабан Страдивари!
Все давай ржать...
Братан говорит:
-Ты чего,даже дети знают что Страдивари скрипки делал...
тот ему отвечает:
-Это он для лохов скрипки делал,а для братвы-барабаны!

Кульный анекдот=)
Очень смешно))

[GhostAngeL]

рассказали мне тут анекдот на полит. тему)....мне понравилось))....в каждой шутке есть доля шутки)) однозначно).....

У первого нашего президента инициалы были ЕБН и это полностью соответствовало тому, что происходило в стране. У второго президента инициалы были ВВП. Ну вроде валовый внутренний продукт вырос. У нового президента инициалы МДА... Чтобы это значило?

[М@гистр]

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

ЗаЧёТ =)

[Альга]

К 8 марта)))немного гламурный но в конце веселый)))

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

[Полинища]

К 8 марта)))немного гламурный но в конце веселый)))

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Весёленький и главное ПРАВДИВЫЙ!