Все, что накипело и наболело. Без цензуры., Просто мои мысли. Просто мои чувства. Просто моя личная боль. Опции

[Дикая роза]

"Вспомните обо мне, пожалуйста. Ведь вы мне очень дороги"

Хочется просто взять и исчезнуть. Прям совсем. Навсегда. Выйти на улицу и под машину, чтобы насмерть. Может тогда они поймут, что меня больше нет и будут жалеть, что забыли обо мне?! Может тогда они поймут, что я им была не безразлична и что они были мне нужны?! Может придут на мои похороны и тихо скажут сквозь слезы: "Прости нас. Мы тебя любим..."?! Но на деле... Как была не нужна, так и останусь. Хоть плачь, хоть кричи, хоть зови. И даже моя смерть этого не изменит.

"Убить свою душу, так будет лучше"

То ли я шизанутая, то ли шизанутая... В мыслях - пипец. В сердце - пипец. На душе - еще больший пипец. Словно в нее нагадили все, кому не лень, да и кому лень, тоже нагадили, да еще и закопали поглубже, на самое дно. Хорошо так закопали, даже трупов так не закапывают. А я еще сижу, и как дура, читаю эти идиотские грустные истории о том, о сем. Некоторые доводят до слез, от которых сижу, задыхаюсь. И через каждые полчаса-час бегом в ванну, умыться холодной водой, привести себя в чувство и обратно, читать дальше, чтобы было больней. Чем больней, тем лучше. Как-будто пытаюсь стать ко всему и ко всем равнодушной. Убить себя, эмоции, чувства, мысли.... душу. Зачем?!

"Он меня по-настоящему любит"

А у меня есть любимый. Он меня тоже очень любит. Это взаимно. Правда здорово? Он такой милый и очаровательный, белый и пушистый. Серьезно. Я ни капли не преувеличиваю. И он меня очень любит. Правда. Откуда знаю? Чувствую. И я его люблю. Безумно. Он ласковый. До неприличия. Когда мы долго не видимся, он ждет встречи. Всегда ждет. Когда приезжаю, встречает возле дверей. И взгляд такой... И грустный и счастливый одновременно: "Наконец-то! Я так скучал!" Глаза у него, кстати, очень красивые, озорные. Честно. Правда иногда поступает не очень хорошо, и я на него злюсь, ругаюсь, не разговариваю по несколько дней. Но все равно люблю, все прощаю. Ему всегда все с рук сходит. Ну разде что отвешу ему подзатыльник, чтоб больше так не делал. Еще он любит засыпать у меня на коленях. И прижимается. Словно пытается что-то сказать. Мол, "не бросай меня, я ведь не смогу без тебя жить". А еще он мне поет часто. Мелодично, красиво, прикрыв от удовольствия глаза. Обожаю слушать его песни, особенно когда он поет их мне перед сном, лежа на моей груди. Разве может быть что-то прекраснее, чем мелодия искренне любящего сердца?... Конечно нет. Никому с ним не сравниться. И я знаю, что никогда ни один мужчина не полюбит меня так же сильно, как он, хотя он всего лишь навсего - кот, белый и пушистый, и глаза у него озорные...

"У меня есть я. Мы как-нибудь справимся"

Я наконец-то кое-что поняла. Зачем что-то писать, придумывать, искать душераздирающие статусы под насроение, пытаться сделать так, чтобы меня заметили?! "Вот я. Вот! Я соскучилась! Напишите мне. Мне же плохо без вас!" Для чего? Это же мне плохо, а не им! Кому надо, те сами пишут, сами звонят, сами зовут гулять, говорят, что соскучились. Как правило это не те люди, к которым я обращаюсь в своих сопливых статусах, заметках или стихах. Те, кому это посвящается - не скучают, не замечают и скорее всего просто забыли. Я им не нужна. Ну и нафиг пусть идут, блин! Бегать за ними?! Хватит с меня, набегалась. Может мне у них еще отсосать? Простите, сосу только Чупа-Чупсы. Гордость? Нет. Она, конечно, у меня есть. Просто я ради многих засунула ее себе через попу по самую глотку. А зря. Не надо было. Вместе с ней и г***о в горло попало. И кто я после этого? Г***ожуй, блин. Гордость вытащила обратно. Хватит мне жрать г***о ради тех, кто этого ни грамма не ценит. Больно это осознавать, что они мне, черт возьми, все равно дороги, а им все равно пофиг. Но нет. Гордость то я уже достала. Будет нужно - найдут, даже если не будут знать, где искать. В лепешку расшибутся, но, блин, найдут. Только если им это действительно будет нужно. А нет, так нет. На нет и суда нет. Еще поняла, какой была глупой. Удаляю свои комментарии, что когда-то писала. Блин, ну что это за дура была такая?! Это не я. Ее больше не будет. Повзрослела? Поумнела? Нет, просто достала свои мозги из попы и засунула их туда, где им самое место. Сначала ошиблась, запихнула в то самое неприличное женское место, но вовремя спохватилась и вставила мозги в череп. Смешно? А вот мне что-то как то не очень. Я знаю, что этот бред вряд ли кто-то станет читать. Особенно те, к кому это относится. Но мне так легче. Каждый спасает свою душу, как умеет. Кто-то выбирает суицид. Я об этом думала, часто. И сейчас думаю. Но нет. Есть мама. Хотя бы ради нее надо жить, вернее выживать. Кто-то выбирает наркотики. Об этом я тоже думала: дорого, глупо, приравнивается к суидиду. Кто-то выбирает алкоголь. Я не против уйти в запой. Недельки на две. Но пить в одиночестве?! Попахивает алкоголизмом. Не хочу быть алкоголичкой. Кто-то выбирает б**дство. Уйти в загул. Очень даже симпатичный вариант. Но как потом смотреть маме в глаза? Как потом смотреть на себя в зеркало? От одной мысли, что я стану такой становится мерзко от себя самой. Кто-то выбирает монастырь. Тоже не мое. Из меня монашка, как из Джигурды - очаровательная девочка в розовом платьице с хвостиками и бантиками. Кто там что еще выбирает, чтобы себя спасти? Forever alone? Тоже не для меня. Не выношу одиночества, оно меня душит и сводит с ума. Что еще? Какие варианты? Да пофиг, собственно. Я спасаюсь тем, что вечно ною. Слабачка, истеричка, ванилька... Фублин. Извините, как умею, так и спасаюсь. Но ничего, мозги то я уже на место вставила, и гордость тоже теперь на месте. Так что научусь спасать свою душу по другому. Полюблю одиночество. Стану сильной. Не буду ныть, плакать кому-то в жилетку или кричать о помощи. Спросят - отвечу. И то вряд ли. Проблемы?! Ну что вы, мои дорогие! Откуда?! Все просто отлично! У меня только одна проблема - я опять сломала ноготь. И не нужна мне чья-то помощь! "У меня есть я. Мы как нибудь справимся!" © Все же хотите помочь? Что ж, ладно. Хотите, не стесняйтесь. Только не вздумайте мне предлагать вашу дурацкую помощь. Можете взять ее и затолкать себе глубоко в анус. Что касается мира и людей в целом. Пусть мир и люди целуют меня в попу, я могу повернуться спиной, чтобы всем было удобнее. Гордая? Да. Сильная? Скорее не слабая, но руки все равно дрожат, когда это все пишу: то ли от боли, то ли от отчаяния. Они мне дороги? Чучуть. Захотят, чтобы я снова была в их жизни, я с удовольствием соглашусь и вернусь, прибегу так быстро, как только смогу. Душа будет петь, танцевать и кричать "УРА! ОНИ ОБО МНЕ ВСПОМНИЛИ!" Но виду я не подам, что они мне по прежнему дороги. Если начнут делиться своими переживаниями со мной, значит мне доверяют, я буду счастлива. Попросят о помощи, все отдам. Все, что есть. Если опять сделают больно и забудут - никогда не прощу! Меня это сломает? Нет, просто сделает равнодушной. Почти ко всему. Почти ко всем. Навсегда.

"Ненавижу"

Ненавижу, когда те, на кого мне пофиг, спрашивают у меня: "Как дела? Что случилось?". Не ваше дело. Ненавижу, когда кому то на меня не пофиг, но мне пофиг на них. Простите. Правда. Ненавижу холод. Лицо мерзнет. Ненавижу тупых людей, хотя сама не многим умнее. Ненавижу одиночество. Оно меня убивает. Ненавижу, когда глючит аська на телефоне. Блин, я же общаюсь. Какого черта!? Ненавижу грязь на улицах. Домой возвращаешься, на бомжа похожа. Ненавижу скандалы и ссоры. У меня нервы, блин, НЕРВЫ! Они не железные. Ненавижу нововведения Дурова вконтакте. Угомонись уже, дебила кусок. Ненавижу Джастина Бибера, Tokio Hotel, Тимати и Диму Билана. Сделайте миру одолжение - убейтесь с разбегу об стену. Ненавижу Баринова, его в особенности. Пока не навещу его в больничной койке, спать спокойно не буду. Ненавижу, когда обо мне забывают те, кто мне больше всех дорог. За что? Почему? Хоть объясните просто. Ненавижу тот факт, что мама оказалась права на счет друзей. Я до сих пор верю, что это не так. Они не могли так со мной поступить. Я же без них задыхаюсь... Ненавижу, когда надо мной смеются и тычат в меня пальцем. Я и без вас знаю, что я страшная! Горите в аду, недомерки. Ненавижу, когда издеваются над животными. Они то тут причем, мрази тупые!? Себе, блин, хребет сломайте и глаз через попу вырвите! Охотно помогу, если хотите. Ненавижу свои сны, в которых меня насилуют. Из за них мне кажется, что в реальности пипец где-то рядом. Ненавижу свою ленивую попу. Ну сколько, блин, можно сидеть и ничего не делать? Ненавижу свои мечты. Дура, они никогда не сбудутся! Ненавижу свои стихи, прозу, чужие цитаты у себя в заметках, свои цитаты. Тупая ваниль, фигли. Кофе, дождь, он... Ненавижу людей, которые пишут с ошибками, однако сама их делаю. Но я хотя бы стараюсь писать грамотно... Ненавижу свою внешность. Блин, ну почему я такая!!?? Слишком много всего ненавижу. От этого тошно. Но больше всего я ненавижу себя. Сколько можно ныть?! ВСТАЛА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ПОШЛА И СДЕЛАЛА! С этим действительно что-то надо делать. Срочно. Если будет кто-то рядом поддерживать - здорово. Нет, ну и пофиг. Сама справлюсь как-нибудь. И начну с сегодняшнего дня. Всем пока. Спасибо за невнимание. Я ушла в новую жизнь...


Ps: Если где-то пропустила мат и не исправила на более культурные слова - простите. Я не специально. В оригиналах много мата...