не, Пашка, таки украинка

что анекдот баян не в кухсе, хебят!...))

tsuzuki, а ты хотя бы на страницу назад тему отлистай!..))

в смысле???

ок :=))

Кстати, а укрАинка или украИнка, а может украинка, или украикА :=)))

украИнка, потому что УкраИна

А Шевченко писал "Как помру, похороните на УкраЙне милой...."



Хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов - спасай Россию".
Комментирует:
- Лозунг гарный. А цель - погана...

(IMG:style_emoticons/default/good.gif) (IMG:style_emoticons/default/26.gif) (IMG:style_emoticons/default/26.gif) (IMG:style_emoticons/default/26.gif)

Надеюсь Кактус не обидется)))

Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-исксствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что редставления не имеет о своём происхождении.



обидится и удалит



Як умру, то поховайте
Мене на могилі
Серед степу широкого
На Вкраїні милій,
Щоб лани широкополі,
І Дніпро, і кручі
Було видно, було чути,
Як реве ревучий.
Як понесе з України
У синєє море
Кров ворожу... отойді я
І лани і гори —
Все покину, і полину
До самого Бога
Молитися... а до того
Я не знаю Бога.
Поховайте та вставайте,
Кайдани порвіте
І вражою злою кров’ю
Волю окропіте.
І мене в сем’ї великій,
В сем’ї вольній, новій,
Не забудьте пом’янути
Незлим тихим словом.

КАКТУС, круто.Можешь удалять.Мне без разницы)))

Ага, что не годное удаляйте

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"....

заканчиваем с националистическими анекдотами. переходим на более лояльные

Историческая страничка:

- Майн фюрер, Италия вступила в войну!
- Пошлите три дивизии, за неделю их разгромим.
- Но они воюют на нашей стороне.
- Шайзе, отправьте десять дивизий прикрывать им фланги и пятнадцать тылы.

- Новый итальянский танк имеет четыре скорости назад и одну вперед.
- Зачем вперед?
- Мало ли, вдруг враг с тыла подойдет.

Реальный тост фрицев под Сталинградом: чтоб никогда нам румыны фланги не прикрывали.

Потсдам, решают, как делить репарации.
Черчилль: поровну!
Трумэн: поровну!
Сталин: по трудодням.

Лейтенант Джонс добился, чтоб его послали на фронт. И вот, первый вылет с авианосца, сбил пяток япошек, на обратном пути еще пять. Топливо кончилось, увидел авианосец, сел. Выпрыгивает и давай хвастаться:
- Видали, как я их? Видали, как я летал, а?
- Осень карасо ретал! Осень карасо ты их. Но ты сдерар один барсой асыбка.

Тегеран, решают, что делать с Гитлером после войны. Сталин предлагает раскалить добела один конец лом, а засунуть Адольфушке в задницу холодным. Все спрашивают, мол, зачем? Сталин и отвечает: "А это, чтоб Черчилль с Рузвельтом вынимать не начали".

Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

Армянское радио спрашивают: когда война закончится?
Радио отвечает: когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт на трамвае.

Реальная фраза из американского документального фильма о подводниках: всего один унитаз на 50 человек.

Зима 41-го, Подмосковье. Горит немецкий танк. Из него вылезает фриц с горящей спиной и падает в снег. Лежит пару минут и, стуча зубами и ругаясь, лезет обратно.

С румынами тема еще актуальней была (IMG:style_emoticons/default/26.gif)

- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.

История.
Жизненно)))

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Анекдот супер, тем более что не пошлый

зацепили сейчас эти


И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

***


Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

***

Если государство вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.



***

Если вы купили по дешевке у торговцев на перекрестке часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

первый понравился !

в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла


Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.


Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

послдений и про Цоя ничего так)