программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

Самый короткий анекдот про скалолаза:ляп!

Случай из жизни
Предыстория: У нас маленький городок и находится черте где. Ну и понятно, что знаменитости к нам заезжают раз в сто лет. А у меня папа работает музыкантом в ресторане - ставит песенки, играе-поет сам. Подходит к нему тетка, заказывает песню для Ангины (кто не знает - поп-певица)
Папа: Для кого?
Тетка: Ну Ангина - певица. Вы разве не знаете?
П: Нет
Т: Ну а дети у вас есть?
П: Есть
Т: Ну они точно знают!
П: Сомневаюсь. У меня дочка слушает Король и Шут и Арию
Т: О_О
П: Как? Вы не знаете Арию?

Да,человек серьёзно отстал от жизни))))

DB>> Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка
DB>> на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил
DB>> сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском
DB>> конструкторе), раза в полтора дороже скутера (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/1.gif) .

SP> Что сломал?

Ключицу (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/1.gif) .

Анекдот:
Подходит молодой слесарь к мастеру и спрашивает:
- Мастер, вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и бракованная гайка, которая ни на один болт не навинчивается. Но друг с дугом они совпадают. Как это называется?
- Парень, это называется "бракосочетание"
:biggrin:

Маленькая девочка ( лет 8-ми) подходит к своему отцу и жалуется: "Папа, а ко мне дяденька приставал и говорил, что если я у него писю пососу, то он подарит мне воооооооот ээээтуууу золотую цепочку!"

Рано утром возвращается муж домой, в дрызг пьяный, лицо в крови и в царапинах.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Представляешь?, вчера после работы выпили, иду домой и вдруг вижу, что асфальт подымается на меня. Затем асфальт как ударил мне в лицо. Вот так и пришлось мне всю ночь стоя спать.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем.
Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет.
Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла

Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается


На наркоманский притон налетели менты с облавой. Залетели в квартиру, всех положили на пол, осматривают квартиру. Заходит мент в соседнюю комнату, а там в кресле наркоман с топором во лбу. Мент возвращается в комнату, где всех положили на пол.
Мент (с угрозой): - Так, кто убил.
Наркоманы молчат.
Мент (с ещё большей угрозой): - Быстро признались! Кто убил?!
Один из наркоманов: - Да откуда мы знаем, он пришёл уже убитый!


Утро. Сидят на набережной два макоеда, втыкают...
На горизонте показался спортсмен совершающий утреннюю пробежку.
Один из наркоманов: Слыш, дай сигарету!.
Спортсмен: Не курю.
Наркоман: Ты че охренел, быстро сюда и сигареты не забудь?!
Спортсмен подбежал, говорливого наркомана с лету носарем в торец и спрашивает у другого наркомана: И тебе дать?.
2-й наркоман: Мы на двоих покурим....


По улице идет пингвин. Его увидел дежуривший на улице мент, взял за ласту и поручает первому попавшемуся прохожему отвести в зоопарк, т.к. сам не может покинуть место дежурства. Прохожим оказался наркоман. Спустя два дня наркоман ведёт пингвина по улице и встречает того самого мента.
Мент: - Я-же тебя просил отвести пингвина в зоопарк!?!
Наркоман: - Да заколебало меня Ваше поручение! Куда я его уже только не водил: в зоопарке были, в кино ходили, в кафетерии мороженое ели, в тир ходили, в лунопарке были, куда ещё отвести - уже не могу придумать...








Обкуриный пацан подходит к другому и говорит,
- прикинь я кондуктора на@@@бал
- как?
- а я купил белет и непоехал!

Сидит наркоман возле ямы и палкой по ней водит, к нему подходит другой наркоман спрашивает:
-Че делаешь?
-Акул гоняю..
-Так их тут нет
-Значит хорошо гоняю!

сидят три растамана на крыше 15ти этажного дома, раскурили косяк, сидят смеются, и тут у них бутылка с водой падает вниз! спускатся никому не хочется а всех сушит что делать? один говорит:мужики у меня есть полдтяжкивы меня за них подержите я прыгну они разтянутся я возьму бутылку они стянутся и я буду на крыше! все согласны, он прыгает долетает до 5-го этажа висит и смеётся, те его спрашивают Вась ты чё ржеш? он говорит-мужики прикиньте я сейчас подтяжки отпкщу как вас по еб@*у стукнет.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Зоомагазин, девочка говорит:
- Мне бы кролика купить.
Продавец:
- Тебе того белого пушистика или этого серенького с печальными глазками??
Девочка:
- А моему удаву похеру!

неприлично но прикольно)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

ДЕВИЗ КОМПАНИИ TOYOTA " УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ."
ДЕВИЗ ваЗА " НЕ ССЫ, ДОЕДЕМ ".

Съёмки порнофильма. "Актёр" ожесточённо прёт "актрису", вдруг останавливается со смущённым лицом :
-Извините - текст забыл...

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

временами забавно, но так то мат запрещён...

такая вот история)))

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней кмяснику отдать
долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру иотдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцуавтомастерской. Владелец мастерской направляется в
местный магазин иотдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной
девочке посопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочкасразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которыеона
снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей
комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом
смотрит в будущее...

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...


Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
— Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
— Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
— Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед:
— Квартиры у нас одинаковые — мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов — так у нас шесть осталось"
— И у нас шесть осталось...


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться»


-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор..но я же мужчина!
-Да? Ну собственно глистам как-то всё равно...


Скачит зайчик по лесной тропинке,вдруг видит впереди что-то лежит.
Наклонился,понюхал,лизнул...
-Тьфу ты!Это ж *овно!Ещё чуть-чуть и лапкой бы наступил!

в пакате (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/26.gif)

Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ёпт как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (ёпт как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется этот
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви

ахахаха, меня чесслово от смеха порвало (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/lol.gif) спасибо Phoenix, развеселил (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/1.gif)

[AW]_Goblin, всегда пожалуйста (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/1.gif)

(IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/haha.gif) (IMG:http://forum.korol-i-shut.ru/style_emoticons/default/haha.gif)

Привозят в больницу на скорой тяжелораненого мужчину.
Медсестра спрашивает:
- Водитель? Авария?
Ей отвечают:
- Нет, учитель химии. Опечатка в учебнике.