Версия для печати темы

Автор: Ded maZDay 4.3.2008, 10:07

Народ, каждый из вас, думаю, знает пару - тройку весёлых анекдотов. Выкладывате их сюда, а под конец мы проведём небольшой опрос и узнаем, кто лучший разсказчик! Ждём...

Автор: bizon 4.3.2008, 10:12

Не сидим на месте угараем вместе!

Автор: Паранойя 4.3.2008, 13:58

Напоминаю, что ВСЕ АНЕКДОТЫ должны соответствовать правилам форума, то бишь НЕЦЕНЗУРНЫЕ словечки не поощряются совсем. Находим им какую-нибудь альтернативу.

Автор: PSS_RUS 4.3.2008, 14:02

У меня анекдот может тупой но все же:
--Тук Тук!!
-- Кто там?
-- Смерть!!!
-- Ну и что ?
-- Ну и ВСЁ!!!

Автор: ler4ik.zp.ua 4.3.2008, 14:32

мои любимые:

Концерт. Играет группа. Мысли музыкантов.
Вокалист: "Ух, как я хаером трясу, как тяну ! Все девушки - мои !"
Гитарист: "Ааааррррггггххх, какие я сольняки пиляю, как скачу, все девушки просто падают !"
Барабанщик: "Как я стучу, угарно, мощно, девушки все меня просто хотят !!"
Басист: "Ля-Ля-Ми-Соль-Ля-Ля-Ми-Соль-...."
Анекдот прислал: Макс Мортон
Классический анекдот про роковую ритм - секцию:
Басист и барабанщик одной известной группы нажрались после концерта. Залезли на крышу дома, обнялись и начали откровенничать. Басист говорит барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
Анекдот прислал: Макс Мортон
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошёл к старому музыканту и спрашивает: - Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу ? - Он только еще ищет свою ноту, а я свою уже нашёл...

Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре ! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...

- Почему ты продал свою бас-гитару ?
- Я случайно узнал, что мой сосед купил ружьё...

- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой ?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен ?...

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса.
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин ?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звёздного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий "Страт" и "Маршалл" "Трилогией". Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед !
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, людей обманываете ? Мальмстин-то не "в пути", а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, он думает, что он - Мальмстин...

К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые ?
- Как полупустые ? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает.
- Как не бывает ? Да я самый продаваемый певец в стране ! У меня уже два золотых и три платиновых диска плюс пиратские копии на каждом углу ! Какой же вы поклонник, если так невнимательны ?!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

Гитарист спрашивает басиста:
- Вася, а почему ты не был на репетиции ?
- А что, было очень заметно ?
- Да, первый раз бас не фальшивил...

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего ?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой !..

Приходит новенький на зону. Пахан его спрашивает:
- Что умеешь делать ?
- Могу "Мурку" пропукать...
- А ну давай
Собрался парниша, исполнил всё как надо. Пахан аж слезу пустил.
- Слушай, а может ты и "AC/DC" можешь исполнить ?
- А есть ноты ?
- Есть
Парень внимательно пролистал, посмотрел, изучил всё.
- Нет, "AC/DC" не cмогу никак
- Почему же ?
- Вот в этом, в этом и в этом месте обделаться можно...

- Знаете, как все рок-музыканты лечатся от наркотической зависимости (особенно от тяжёлых химических наркотиков) ?
- Как же ?
- Старинными знахарскими способами - травами...

Папа заходит в комнату дочери и спрашивает её, перекрикивая музыку:
- Доченька, что это у тебя играет ?
- "Rammstein".
- Дааа... Очень злой еврей...

Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи:
- Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист:
- А что такое "фенечка" ?
Панк:
- А что такое ванная ?..

Молодая рок-группа отдыхает после концерта. Участники переводят дыхание, вытирают с себя пот и пьют пиво.
Барабанщик:
- Как жаль, что мы не исполнили в самом конце наш последний суперхит ! Я бы его с таким удовольствием отстучал.
Вокалист:
- Ты чего ?! Я же его спел в самом начале !
Гитарист:
- Ну вы, парни, даёте. А я его третьим отыграл...

Урок в школе. Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто, по-вашему мнению, сделал наибольший вклад в развитие человечества ?
В классе молчание, дети думают. С последней парты Вася с длинным "хаером" (одетый в рваные джинсы и футболку "Metallica") тянет руку так, что почти падает с парты. Учительница, естественно, зная с полной уверенностью возможный ответ своего ученика, ждёт когда кто-нибудь другой ответит ей. Но, видя что никто не в состоянии осилить такой трудный вопрос, она говорит, вздыхая:
- Ну ладно, Вася, давай.
В классе наступает гробовая тишина, так как все знают, чью фамилию сейчас назовёт Васечкин, глядя на свою футболку.
- ... Ленин !
Преподавательница обалдевает, а потом выдыхает из себя, захлебнувшись от счастья:
- Молодец, Вася, "пятёрка" ! Вот видите, дети, учитесь у Васечкина. Давай сюда свой дневник.
Вася берёт свой дневник, на котором наклеено фото вокалиста "Metallica" Хэтфилда:
- Извини, Джеймс, учёба всё-таки...

Металист Вася валяется в постели с жуткого перепоя. Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается. Рядом хлопочет его мамаша:
- Васенька, может пивка хочешь выпить ?
- Неееееее...
- Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти ?
- Неееееее...
- Васенька, может тебе последний диск "Sepultura" поставить ?
- Неееееее...
- А что мне сделать, чтобы тебе легче стало ?
- Мам, поставь мне "Ласковый май". Может быть, наконец, вырвет...

Идут по пустыне металист и панк. Жара просто адская. У панка закончилась вода, а металиста ещё немного плещется во фляге. Панк идёт и клянчит:
- Дай мне немного воды.
- Не дам.
- Ну дай мне воды, мне совсем немного надо.
- Хорошо, дам. Только ты крикни "Хэви-метал" как можно громче.
Панк набирает в свои лёгкие воздуха и кричит на всю пустыню:
- ХЭЭЭЭЭЭВИИИИИИ МЕЕЕЕЕТАААААЛ !!!!
Обалдевший металист открывает флягу:
- Ого. Класс ! Ладно, дам тебе воды, заслужил.
Выливает панку в ладони содержимое фляги. Панк опрокидывает воду на свой разноцветный "ирокез":
- Блин, вот это - настоящий кайф...

Группа "Rоlling Stоnеs" даёт концерт в украинском селе.
Перед выходом группы публику развлекает конферансье:
- Выступает группа "Rоlling Stоnеs", что по-нашему значит: "Катилися каменюки".
Будут исполнять песню "This Is A Wоmаn", что по-нашему значит: "О це баба!"...

Объявление на сельском клубе: "Сегодня вечером в нашем клубе состоится грандиозный рок-концерт".
Естественно, к вечеру клуб забился публикой. Все в "косухах", с пивом. В общем, публика в полном порядке.
Выезжает на сцену тракторист на "Харлее". Весь в коже, с цепями. Короче, при делах. Кричит в микрофон:
- ЛАААААА !!!
Тусовка в ответ:
- ЛАААААА !!!
Тракторист:
- ЛАААААА !!!
Тусовка:
- ЛАААААА !!!
Тракторист:
- ЛАААААДУШКИ, ладушки...

Два фаната на концерте молодой группы. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что это за композиция ?
- Которую гитарист играет, стучит ударник или поёт вокалист ?...

Встречаются две группы - рок и бойз-бэнд.
Бойз-бэнд говорят:
- Больше никогда не поедем на концерты в Израиль.
- Почему же ?
- Нас уже два раза обстреляли вооружённые арабы.
- Ух ты. А мы не знали, что арабы хорошо разбираются в музыке...

Группа, исполняющая "death-rock" устраивает прослушивание для нового вокалиста.
- Все мои друзья и знакомые хорошо отзываются о моих вокальных способностях.
- Хорошо, для конечного решения нам не хватает только отзывов Ваших соседей...

После репетиции рок-группы вокалист говорит гитаристу.
- Пошли на граммзапись.
Зашли в близлежащее кафе
- Налейте нам по 150 грамм и запишите на мой счёт...

Сидит новый русский, типа "меломан" и слушает музыку.
Приходит его жена и спрашивает:
- Что это ты слушаешь ?
- Это, чисто, опера Рахманинова. Правда, чисто супер ?
- Рахманинова, точно ? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin" ?
- Проклятье, вечно я их путаю...

В суеверной семье появляется ребенок. Родители сразу же несут новорожденного к цыганке-гадалке для того, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает всё, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

Разговаривают два активных пользователя Интернета по ICQ:
- Ну, как дела ?
- Да как тебе сказать ? Всё нормально вроде, вот только пальцы очень болят...
- А с чего это вдруг ? Что у тебя случилось ?
- Да вчера с друзьями в чате висел, так всю ночь песни "Iron Maiden орали...

Собралась рок-группа в мировое турне. Менеджер собрал всех музыкантов перед отъездом и рассказывает программу:
- Итак, сначала мы едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем летим самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаём аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть ?
Тут встает барабанщик:
- Инструменты брать будем ?..

Сидят в подземном переходе рядом гадалка и гитарист. Прохожих нет, скучно. Гадалка говорит:
- Давай, что ли, погадаю !
- Да у меня денег нет тебе заплатить...
- А я так погадаю. Бесплатно.
- Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала ?
- Давай о хорошем.
- Когда ты умрешь, будешь в раю играть в самой большой рок-группе, составленным из лучших музыкантов всех времён.
- Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом ! А какая же плохая новость ?
- Первая репетиция - завтра...

Концерт, выступает молодая рок-группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё !!!"
Спели ещё раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё давай !!!" Третий раз поют... Зал по-прежнему...
Hе выдержали. Вокалист говорит:
- Господа, ну сколько ещё можно, мы уже все устали !
Голос из зала:
- Пока не научитесь !

Приходит как-то бас-гитарист на репетицию.
Достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- Ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел.
- Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой...

- Почему гитаристы не ахти какие любовники ?
- В постели нет места для их любимого усилителя...

Отец подарил сыну на день рождения бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G !
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D !
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A !
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е !
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания ?
- Пап, мне некогда. Завтра концерт...

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Васёк, как дальше ?
- Да отвали, у меня сложный кусок.
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
- Уйди, у меня соло.
Подбегает к клавишнику, опять спрашивает.
- Не мешай, сейчас сложный переход будет.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова ?.
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне ???"...

Умер барабанщик. И вот, после смерти, идет он по какому-то коридору, вдруг смотрит - большая комната, сидят там люди, у каждого в руках по музыальному инструменту, у кого - гитара, у кого - бас. А у одного - микрофон.
- Вы кто ?.
- Мы - группа.
- А что же не играете?
- Да барабанщика нету...
- Так я ж барабанщик !!! Давайте играть !!!
Начинают они играть. Час играют, два, три. Никто не прекращает. Наконец, вроде, композиция к финалу подходит. Барабанщик из последних сил отбивает финал, чуть не падает уже, пот с него градом. Спрашивает:
- А когда ж перекур-то ?
- Да в том то и дело, что перекуров нет...

К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Оссборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаше остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

- Что такое психоделическая мyзыка ?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением...

Приходит какой-то парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь ?
- Не умею.
- А на барабанах ?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь ?
- Не пою.
- Так на фига ты нам тогда нужен ?
- Знаете, ребята, я просто классный парень !..

Сын просит Мэрлина Мэнсона:
- Папа, спой мне на ночь колыбельную
Тот спел. Смотрит, а сынишка лежит с широко раскрытыми зрачками:
- Папа, мне можно уже спать или ты ещё хочешь попеть ?..

- Вася, а кто твой папа ?
- Он у меня солист
- А в какой группе он поёт ?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры...

Сидит панк на обочине. Тут мимо проносится джип, тормозит, оттуда высовывается лысый "братан" и спрашивает у панка:
- Что это, типа, у тебя за гребень на башке ?
- Ну это чтобы, типа, от других чуваков чем-то отличаться !
"Братан" ухмыльнулся, погладил свою лысину и говорит:
- Ты чё, гонишь ? Интеллектом ! Интеллектом отличаться надо !...

Русские рэперы пишут письмо американским рэперам:
"Здравствуйте, наши черные братья!
Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metal.
Мы трахаем классных девчонок, а если не дают - бьем их по морде.
По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь.
Давайте вместе дружить !"
Американские рэперы отвечают:
"Это всё хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов.
Только вы всё равно никакие не рэперы, а белая мразь,
так что, когда мы разбёремся со своими врагами в Америке,
мы приедем в Россию, и разберёмся с вами !"...

10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет.
Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли.
Заходят в гримёрку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками в обнимку им говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несёте !...

В переполненном купейном вагоне поезда "Чукотка-Ленинград" всех пассажиров достал, пьяный в усмерть, молодой чукча с раздолбанной гитарой:
- Понимаете ? Я еду в Ленинград организовывать свою рок-группу ! Кстати, не поскажете какое нибудь оригинальное название ?
- Чукча ? В Ленинград ? Рок-группу ? Да это же кино !...

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик:
Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!!
Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!...

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ?
Потому что приходится ее принимать через POP-сервер...

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки !
- Стоп олени !
- Стоп сани !
- It's my life !...

Книжный базар. Здоровенный чудила с оголенным торсом, весь в татуировках продаёт компакт-диски.
Подходит сухенький интеллигентик и робко спрашивает:
- А у вас есть "The Cure" ?
Лицо чудилы искажается в попытке подумать и он удивлённо переспрашивает:
- "Зэк Юра" ?...

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает украинская девушка в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль.
Из самолета вываливается Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, делает "дорогу" на ладони, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Fucking shit, нас так ещё нигде не встречали !...

- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе ?
- Без "Сливок" и то, и другое на вкус - полное дерьмо...

- А ты заметил, как мой голос наполнил концертный зал ?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса ?...

- Прикинь, скоро фестиваль "Рок против наркотиков" !
- А, это типа "Пчелы против меда"...

Автор: PSS_RUS 4.3.2008, 14:38

А вот еще один
Приходит металлист пьяный домой
Жена видя что ему плохо говорит:
--Слушай может железом поскрипеть легче станет
-- Не лучше включи Киркорова может проблююсь

Автор: Альга 4.3.2008, 14:45

Приходит новый русский в антикварный магазин,мол у братана ДР,надо чего этакое подарит...
Ну антиквар,предлагает,разные вещи,новому русскому не нравится.
Тогда антиквар ему говорит:
-Есть у меня барабан Страдивари!
Новый русский с радостью покупает.
Приходит к братану,мол вот подарок-барабан Страдивари!
Все давай ржать...
Братан говорит:
-Ты чего,даже дети знают что Страдивари скрипки делал...
тот ему отвечает:
-Это он для лохов скрипки делал,а для братвы-барабаны!

Автор: PSS_RUS 4.3.2008, 14:51

Цитата(Альга @ 4.3.2008, 14:45)

Автор: Альга 4.3.2008, 15:00

Мне когда друг его рассказал я долга ржала,потом не могла мужу рассказать,
т.к. на фразе барабан Страдивари мня срубал дикий хохот)))

Автор: Хозяин леса 4.3.2008, 15:45

В одном селе заболела у бабы коза.
Та посылает старшего сына :
- Пойди сынок к кресной попроси у нее приспки детской ато у козы Пи*да пошерхла
Тот пошол
Приходит и говорит кресная дай

Автор: Хозяин леса 4.3.2008, 15:51

В одном селе заболела у бабы коза.
Та посылает старшего сына :
- Пойди сынок к кресной попроси у нее приспки детской ато у козы Пи*да пошерхла
Тот пошол
Приходит и говорит кресная дайтье присыпки ато у нашей козы пи*да пошерхла
Та нанего
- Ах ты такой сякой.
- Ты чего матом ореш уменя тут дети малые аты.
-Недам
Ну мать второго сына шлет младшего
Тот пришол и гроворит
- Кресная дайте присыпки ато укозы одно место пошерхло
Таему
- Ой какой ты молодец
-Тут твой брат Ванька риходил такой мат загнул дурак
-Ой, неговорите дурак,дурак
-Я Е**у козу за сораем, анон дурень как выскочет как гавкнет
-Одни рога вруках остались!

Автор: PunkCTpax 5.3.2008, 7:12

Хозяин леса
Диолог плохо соблюдён)) и анегдот на 2-

Автор: PunkCTpax 5.3.2008, 7:19

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.



У мужика был большой теннис, к нему ходили даже разные президенты играть.
Приходит к нему друг и говорит
-откуда у тя такой большой теннис?
-сходи на болото.Там увидишь царевну лягушку.Скажи ей что ты хочешь и она исполнит.ТОЛЬКО говори громче!она немного глуховата.
ну мужик пришел на болото.Видит царевну лягушку.
ОН говорит ей:Хочу очень много БАКСОВ!
она говорит:иди домой ,там все будет.
Мужик пришел домой и видит дома кучу ФАКСОВ.Пошел он к другу и говорит про баксы и факсы.
ДРУГ ЕМУ В ОТВЕТ: А ТЫ ДУМАЕШЬ Я БОЛЬШОЙ ТЕННИС ПРОСИЛ!!!!



Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.
Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?



Анкета опроса о третьем президентском сроке в России.

Вопрос:
Вы не против, чтобы ВВП остался президентом на третий срок?

Варианты ответов:
1 Да, не против
2 Нет, не против




Жил-был в лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский юноша, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Летит самолёт с десантом над Афганистаном. Инструктор подходит к десантникам.
- Готов?
- Готов!
Пошел!
- Готов?
- Готов!
- Пошел!
- Готов?
- Не готов! - отвечает десантник хриплым голосом.
- Почему?
- Горло болит!
- Все равно пошел!
Десантник упорствует. Инструктор пытается его вытолкнуть из самолета. Безуспешно. Зовет на помощь пилота. Приходит пилот. Начинается драка. Во время драки разбили лампу. темно. Наконец удалось вытолкнуть...
- Сильный попался! - говорит пилот, довольно потирая руки.
- Спортсмен, наверное! - отвечает из темноты хриплый голос.

Русский, Чуваш, Чукча поехали в пустыню на машине. В дороге она сломалась! Немец предлагает:
- Давайте возьмем по 1 запчасти с машины!
Другие согласились.
Русский:
- Я возьму радиатор, а вдруг пить захочется! Я из него могу попить.
Чуваш:
- А я возьму сидения, а вдруг спать захочется! Я на них спать буду.
Чукча:
- А я возьму дверь!
Русский с чувашом удивились (почему дверь?).
- А вдруг жарко станет! Я окно открою!!!

Автор: PunkCTpax 5.3.2008, 7:24

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?
- Бог поможет…
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!


Разговаривают две блондинки одна говорит:
-Слушай подружка вчера делала мужу м*нет и случаино проглотила его яйцо!
-Да не парься!всего 60 калорий

Автор: Moryachka 5.3.2008, 18:25

Цитата(PSS_RUS @ 4.3.2008, 14:38)

Автор: Moryachka 5.3.2008, 18:29

Цитата(Альга @ 4.3.2008, 14:45)

Автор: GhostAngeL 6.3.2008, 23:25

рассказали мне тут анекдот на полит. тему)....мне понравилось))....в каждой шутке есть доля шутки)) однозначно).....

У первого нашего президента инициалы были ЕБН и это полностью соответствовало тому, что происходило в стране. У второго президента инициалы были ВВП. Ну вроде валовый внутренний продукт вырос. У нового президента инициалы МДА... Чтобы это значило?

Автор: М@гистр 6.3.2008, 23:46

Цитата(PunkCTpax @ 5.3.2008, 7:24)

Автор: Альга 7.3.2008, 12:39

К 8 марта)))немного гламурный но в конце веселый)))

Проснувшись утром после пьянки,
Он бросил взгляд на календарь:
Пора подумать о подарках,
Глядишь - и кончится февраль
Придумать - дело не момента...
Не покупать же, скажем, торт?
А может в поисках презента
Махнуть сперва в "Ювелирторг"?
Сверкают бликами алмазы
Струится золотая цепь...
Брильянты? Для моей заразы?
Восьмого марта? Офигеть...
А может, сумочку какую...
Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...
А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???
Ну цены... ни фига ж себе.
Неделю бегал в магазины
Роше, Ланком и Л"Этуаль,
Полдня потратил на картины,
Чесал затылок на хрусталь
Смотрел наборчик маникюрный
С названьем странным "Золинген"
Платочек приглядел ажурный
Не то... не то... не то совсем.
Потом подумал про колготки
И не решившись и на них
Купил ей
ПЯТЬ
БУТЫЛОК
ВОДКИ!
Пусть будет праздник у двоих!!!

Автор: ПАлиНКо ДЭбиЛкО 7.3.2008, 20:38

Цитата(Альга @ 7.3.2008, 13:39)

Автор: Нимфа 7.3.2008, 20:44

Вот ещё один мой сочинизм.Строго не судите,пжалста):

3 Верных способа покончить жизнь самоубийством:

3 место-Послушать какую-нибудь песнь димы еблана.Смерть медленная,но мучительая.
2 место-На концерт Короля и Шута надеть футболку с надписью "Я люблю тимати".Смерть быстрая,от стыда.
И 1 место-подойти к Горшку и спросить "кто в вашей группе король,а кто шут?"Смерть быстрая и не мучительная.Если повезёт.

Автор: Альга 11.3.2008, 10:54

Увидела этот смайлик и вспомнила анекдот,правда детский)))
Приходит чебурашка в хозяйственный магазин
-У вас липисины есть?
-Нет!
Приходит на следующий день,опять
-У вас липисины есть?
-Нет!
Приходит на третий день
-У вас липисины есть?
-Нет,у нас хозяйственный,еще раз придешь уши гвоздями приколотим!!!
-Приходит опять
-А у вас гвозди есть?
-Нет!
-А липисины?)))

Автор: Moryachka 12.3.2008, 19:11

Вспомнила жестокий анекдот :biggrin:
Слушайте)

Мальчик, с, мягко говоря, распрямленными извилинами, поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Малыш. отпусти меня на волю! Исполню любые твои желания за это.
- Эээээ...Чего?
- Мальчик! Ты сказки в детстве читал? Вспоминай. Сказка...
- Ага. И че?
- Хорошенько вспоминай. Сказка о золотой рыбке.
- Не понял.
- Хорошо попробуем так. Сказка про исполнение желаний. Ну?Вспомнил?
Мальчик *с радостью в голосе*:
- Ага! ВСПОМНИЛ!!!Сказка...
*Отрывая один за другим рыбьи плавники*
- Лети, лети лепесток!

Автор: Ядовитыя Грымза 13.3.2008, 22:39

Цитата(Нимфа @ 7.3.2008, 20:44)

Автор: 17aHK 14.3.2008, 0:16

Что нужно зделать чтобы выманить Панка и3 Ванной?
Включить воду =)

Автор: Moryachka 14.3.2008, 1:02

Цитата(Ядовитыя Грымза @ 13.3.2008, 22:39)

Автор: PunkCTpax 14.3.2008, 11:10

Беседуют три горца.
— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!
— Когда я родился, мой отец зарезал быка!
— А когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Приходит блондинка в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор.
Продавец отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
Блондинка хмыкает, идет домой и красится в брюнетку.
На следующий день она снова заходит в магазин и говорит:
- Я хочу купить вон тот телевизор!
Продавец опять отвечает:
- Мы блондинкам не продаем!
- Но я не блондинка, я брюнетка.
- Но то не телевизор, то микроволновка!!


Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет..

Автор: PunkCTpax 14.3.2008, 11:22

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!


В камеpе сидят воpы, едят свой нехитpый пpовиант. Тут выбигает мышь - шмыг!- схватила кусок хавки и дёpу.
Один воp метнул ботинком и зашиб мышку насмеpть. Двое дpугих pешили пpидолбаться:
- Ты зачем мышь убил?
- Так укpала ж!
- Мы - воpы?
- Воpы...
- Сидим за дело?
- За дело...
- Мышь укpала?
- Укpала...
- Она бpатан нам после этого?
- Бpатан...
- За что ж бpатана убил?! Hе пpидумаешь отмазку к утpу - подpежем.
Мучался воp ночь.
Утpом он:
- Мы воpы?
- Воpы.
- За дело сидим?
- За дело.
- Мышь укpала?
- Укpала.
- Бpатан нам?
- Бpатан.
- Так что, ей было в падло с нами посидеть похавать???



Мужик приходит к врачу:
- Доктор, мне пИсать больно.
Доктор:
- Ну, снимайте штаны, показывайте.
Снимает, показывает. Доктор:
- Ой, у Вас же на нем узел завязан!
Мужик:
- Блин, я же хлеба забыл купить!!!



Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!



Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Автор: Нимфа 14.3.2008, 11:31

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 11:33

…На боксиках какой-то зэк достал из торбы кусок сала, режет его заточкой и ест. Подходит усиленный зэк: «Братан, угости сальцом!» Тот: «Да бери, конечно, но, видишь ли, я - петух». Усиленный зэк отбегает от него, как от чумного…
Подходит строгий зэчара: «Подрежь сальца, бродяга!» Тот: «Да я петух». Строгач берет у него заточку: «А я с другой стороны отрежу»…
Подходит особый: «Угости сальцом» - «Я петух». Особист берет заточку и отрезает половину куска: «Ну, это еще надо доказать».

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 11:33

…Отсидел рецидивист лет двадцать, познакомился с заочницей, откинулся и приехал к ней жить. Живут месяц, другой… Баба на него нарадоваться не может: работает на тракторе, бабки домой приносит, не бухает, только чифирит, по дому все делает. Одна беда - не занимается с ней сексом.
Она ему говорит: «Ваня, а что же ты меня не трахаешь?»
А он ей: «Да ты что?.. Мы ж вместе хаваем!..»

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 11:34

…В столыпине мужик достает из торбы еду и обращается к блатному, лежащему в углу купе: «Угощайся» - «Ну, отчего ж не угоститься»… Покушали…
Мужик ворику: «Почифирим? У меня чаек хороший» - «Ну, чифирнем»… Чифирнули…
Мужик: «Покурим? У меня «Мальборо»… Покурили…
Блатной говорит: «Как же мне тебя отблагодарить, мужик?.. Подарить тебе туфли?.. - ты их сносишь и меня забудешь… Подарить костюм?.. - затаскаешь и тоже забудешь… Давай-ка я лучше тебя вые.. ! А если забудешь - тебе всегда напомнят!»

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 11:36

Стоит блондинка перед объективом фотоаппарата — и так повернется, и сяк, и губки бантиком, и бровки домиком... Тут ее прерывают и говорят:
— Подозреваемая Фомина, перестаньте кривляться и возьмите в руки карточку с вашим именем!

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 11:36

Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 11:36

Вышел в тень сборник сказок для преступного мира:
- Отморозко;
- Сынок-в-кулачок;
- Сипящая красавица;
- Пидорино горе;
- Курвочка-ряба;
- Грязная Шапочка и целый полк;
- Марья-искусственница.

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 11:37

А вот мой дед точно знал дату и время своей смерти...
- Ясновидящий что ль был?!!
- Какой ясновидящий?! ему судья сказал

Автор: PunkCTpax 14.3.2008, 11:57

Azzazelo
а нельзя было в один или 2 поста написать?или так сообщения набиваешь?

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:03

Цитата(PunkCTpax @ 14.3.2008, 14:57)

Автор: PunkCTpax 14.3.2008, 12:07

Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!



Приезжает грузин в Германию. Захотелось ему женщину. Заходит в первый дом, там сидит немка в чепце, в очках и вяжет. Поднимает на него глаза:
- Sprechen sie deutsch?
- Канэчно хочу!




Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»



-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:11

Фармазонщик попал в крытку и решил разыграть из себя весового. Войдя в хату, он заорал:
- Всем встать!
У бродяг заиграло очко и они встали. Только один не встал.
- Ты че, не фурычишь?! А ну встать!
- А это у нас петух, - подсказывают.
- Кончай базар. Теперь я здесь буду петух


Объявление на заборе:
«Пропала гамля, один шнифт покоцан, на втором бельмо, спина паленая, одна салазка покоцана, другая раскурочена. Отзывается на погоняло «Фартовый».

У француза, немца грузина спрашивают: что висит у вас ниже гашника?
Немец ботает: «То что доставляет мне лафу.»
Француз ботает: «То, что доставляет лафу девушкам.»
Грузин: «Ниже гашника у меня висит перо, а то, что у них висит, у меня стоит.»

Остался чувак без гранки. И стало ему лажово. Сидит на хате, никуда не чапает. Кореша ему и ботают:
- Чего ты очкуешь. Один кадр есть, он вообще конкретно без гранок. Ходит в кабак и так бацает, просто атас, чуть ли не по небу вихрит.
Короче уломали чувака. Приходит он в кабак, а там, в натуре, чувак без обеих гранок канканты мочит. Чувак к нему подваливает и спрашивает:
- Как это ты без обоих гранок такой шухер наводишь?
- Фигня это. Мне ведь тоже лажово. У меня просто очко чешется.

Заходит в хату новый арестант. За обедом его решают разыграть, и кто-то вдруг говорит, указывая на его миску:
- Да ведь из этой шлемки петух ел!
- Да? А я то думаю, что это у меня .!. стоит.



Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
- Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил её? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
- Ну что?
- А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:14

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.


Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: - Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек
- Да ну!? И как?...
- Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.



В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зек. Порядок идеальный. На прогулке дети не шалят ходят по кругу руки за спину... Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый! Опять обделался?!
- Обижаешь начальник! Употел!...

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:16

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество



В камеру-одиночку к пожизненно осужденному входит начальник тюрьмы.
-Вы отсидели у нас уже 20 лет и не было ни одного нарекания в ваш адрес. За примерное поведение освобождаетесь досрочно.
Зэк начинает биться в радостных конвульсиях, а начальник и говорит:
-А теперь улыбнитесь,вас снимает скрытая камера



Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
- Сегодня у нас на зоне пасха.
- Ура.
- И каждый получит от меня по яйцу.
- Ура.
- ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ


Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами



Идет процесс об изнасиловании.
Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин Петров, как вы изнасиловали гражданку Иванову?
- Спасибо, хорошо



Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.



Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина


мужик 15 лет в зоне отсидел.Вышел-солнышко светит ,весна,хорошо.
Смотрит-в песочнице маленькая девочка играет.Хорошо так стало у мужика на душе,тепло.Собрал он всё самое лучшее,что было у него в душе, погладил девочку по голове,и от чистого сердца хриплым,злобным голосом произнёс:-млеешь , падла!

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:19

Камера. Сидят там люди, приводят еще одного. Старик, песок сыпется.
- За что?
- Дык.. за подлянки.... 15 лет дали....
- Эт как ? Я вот за мокрое дело 10 получил...
- А вот я покажу сейчас....
Подходит к двери, начинает стучать обалденно в нее... "ПОМОГИТЕ" кричит. Открывается окошко, появляется там рожа охранника. Старик в нее, значица, хрять - говном из параши... дверь закрывается....Открывается через минуту.. Заходит толпа с дубинами..
- Ты, старпер, подвинься, а вот с этими говнюками мы сейчас поговорим.....


Тюремный священник зашел в камеру к вору - рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.


Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!


Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...


К осужденному на смерть взломщику пришел
священник:
-Сын мой, исповедуйся в своих грехах,
чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
-Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я
не сумел бы отпереть


На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот. "Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"


Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:
- Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.


Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы
_


Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:21

- Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
**************

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.



В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!
__

Убегают два зека из КПЗ через канализацию. Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается.
- Глинка...
- Ты что спятил!? Третий час по говну ползем! А он глинка!

На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот". Все побежали к южным воротам, а там висит объявление:"Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!".

Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
- На кого работаешь?
- Мур! - ответила та.

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:22

Привели в хату (камера) старого деда... Ну зеки сразу ему:
- Дед садись на парашу петухом у нас будешь...
Дед молча сел...
Ну после ужина вечерняя проверка... все встали построились для пересчета, а дед сидит... Капитан:
- Ты чегой-то дед?
- Да я тут петух... счас эти куры поужинают, я их е#$% буду


Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.


Начальник лагеря объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым


У начальника тюрьмы юбилей.
- Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, - обращается он к заключенным. - Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
- А не устроить ли нам день открытых дверей? - отзывается кто-то из толпы

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму и спрашивает, как ему здесь живется.
- Вообще, совсем неплохо. Правда, есть дают, как кот наплакал, но во всяком случае никто не заставляет мыть посуду.

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц. В середине срока заключенные выступили с заявлениями: русские потребовали пожизненного заключения, американцы - немедленной смертной казни

Автор: Azzazelo 14.3.2008, 12:24

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.


Свидетель, знаете ли вы подсудимого?
- А как же, и очень хорошо! Одно время мы с ним вместе работали в банке.
- Как же это было?
- Как-то ночью я пробрался в банк, а он там уже сейф вскрывал. Пришлось помочь


Судят Поцыка и Моцыка за изнасилование. Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Поцык, расскажите, как было дело?
Поцык рассказывает:
- Короче, дело было так: хиляем мы с кентом по бродвею, пасем, бикса на полуспущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло. Дыбаем, кантора катит, но мы ласты откинули, кантора на хвост насела, ласты повязала, в оконцовке - нары!
Судья поднимается и говорит:
- Подсудимый Моцык, раскентуйте, пожалуйста дело, а то я в его блатном жаргоне не кантачу.
Моцык и отвечает:
- А чего зря баки фармазолить, кент по делу бакланит, бикса клевая попалась, оттарабанили ее и баста.


Зачем вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен позаботиться о своей защите.


- Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел!


Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. Снял с одного шубу, а с другого шапку


- Сидят в камере сифилитик и наркоман. Сифилитик
трогает свой нос - тот отваливается, сифилитик
выкидывает его через решетку окна. Потом он трогает ухо - оно отваливается,
сифилитик его тоже выкидывает.
Hаркоман ржет, качает головой и говорит:
- ты чё по частям сваливаешь?

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют,
что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи...


Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.
Он преподнимается и отвечает:
- Лучше отреж мне х*й и сделай себе мундштук.

Автор: Шут Его Величества 18.3.2008, 0:30

Подходит собака в понедельник на кухню к миске : "Вау ! Гречка !"
Подходит во вторник : " ага хорошо - гречка "
Подходит в среду : хм ... гречка
Подходит в четверг : эх .. гречка
Пятница : ТЬФУ ТЫ ! гречка !
Подходит в субботу - ничего в миске нет
Воскресенье - пусто

В понедельник подходит и "Вау ГРЕЧКА ! "))))) !

анегдот-боян =)

Автор: PunkCTpax 19.3.2008, 8:57

Баянчик но улыбает)))

Автор: Alinka 20.3.2008, 13:51

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется.
На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
— Ну что, животное, придется учить албанский.

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:38

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас и о Вашей прическе!

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:39

- Рабинович, за вами рубль!
- Где?!
- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.
- Тогда возьмите тот, что за мной!

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:40

Абрам произносит речь на похоронах своего лучшего друга:
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование Нового Года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только хорошее.

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:41

В одном из судов слушается дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему же вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги,- пожала плечами расстроенная девушка.

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:42

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед
другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что
настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в
ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам,
по тюрьмам да ссылкам..."

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:43

Судят грузина.
Судья:
- Обвиняемый, признаете ли вы себя виновным?
Грузин достает дипломат с баксами:
- Нэт!
Судья: Ну на нет и суда нет!

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:45

Пoпали в oдну камеру разбoйник и хакер. Разбoйник: - Я вoт сижу за oграбление магазина... А ты за чтo сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллиoнoв дoлларoв... Разбoйник: - Да ты чё... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-тo oфигеннo мнoгo? Хакер рассказывает в oбщих чертах o кoмпьютерах, сетях, взлoмах и т.д. Разбoйник: - Ну ни фига себе, а как же ты пoпался? Хакер: - Брандмауэр засек и срабoтала защита.. Разбoйник: - Ах ты... Брандмауэр твoю #@$^&^()_().. - всегда знал, чтo евреев oпасаться надo...

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:48

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: "Сложите все банкноты в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне". В ответ кассир подает ему другую записку: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".



Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.


- Та-ак, чем тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное!


Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, он мне не заплатит.


- У вас есть алиби?
- Есть, - хотите валютой?"

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:49

Посадили чувака в камеру. Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он: "Я любую песню пропердеть могу!".
Они: "Ну покажи нам".
Пропердел "Мурку". Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит: "Дай послушать".
Послушал, говорит: "Не могу".
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!

Вернулся муж домой после десятилетней отсидки. Встречает его жена: дите на руках, из-за спины еще трое выглядывают.
- А это еще кто?! - спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал...

Автор: Azzazelo 25.3.2008, 15:52

Идут два заключённых по коридору, а из камеры им кричят:
- Смотрите орёл и говно пошли.
Ну они, конечно, начинают спорить, кто из них орёл, а кто соответственно говно. Доходит один из них до камеры и говорит:
- Ну я полетел.
Второй:
- Полетишь, когда лопатой подбросят.


Вот дали ему год: отсидел 24 месяца и досрочно освободился

Автор: ler4ik.zp.ua 26.3.2008, 21:12

Azzazelo, что- то у тебя все анекдоты про зэков... это просто вкус или что- то большее?

Автор: Нимфа 27.3.2008, 13:40

Анекдоты про пиратов Карибского моря(Легенда всего интернета-вариант в комиксе потом в другой темевыложу):
Судят Уилла Тёрнера за причинение командору Норрингтону тяжких телесных повреждений.Судья:
-Подсудимый,Уилл Тёрнер,что вы можете сказать в своё оправдание?
-Я кузнец,работаю часто допоздна.А тут мне сообщают что у жены любовник,ну я всё бросил,прибегаю домой,вижу-Элизабет в постели,окно настежь,какой-то человек от дома уходит.Ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
Судья:
-Свидетельница,Элизабет Тёрнер,что вы можете рассказать по делу?
-Лежу я вечером в постели,читаю книжку,жду мужа.Вдруг он врывается,хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает её в окно...
Судья:
-Хорошо,пострадавший,Джеймс Норрингтон,как всё происходило?
-Я каждый вечер обхожу город,вот иду мимо губернаторского дома,а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
Судья:
-Свидетель,Джек Воро...
-Капитан Джек Воробей!
-Хорошо,свидетель,капитан Джек Воробей,что вы можете сказать по делу?
-Сижу я,значит,в тумбочке...

Автор: PunkCTpax 27.3.2008, 16:28

мило))

Автор: Azzazelo 27.3.2008, 18:12

Грузин возле билетных касс:
- Хачу билять минэт!
- ?!
- Тьфу, хачу минять билэт!

Автор: Azzazelo 27.3.2008, 18:18

мужик поймал золотую рыбку. она ему предлагает исполнить его желание.
он говорит:-Хочу, чтобы все менты плыли по реке мертвые, в гробах.
Рыбка:-да ты что, есть же хорошие менты.
Мужик:-ладно пусть хоршие менты плывут в хороших гробах, а плохие в
плохих

Автор: Azzazelo 27.3.2008, 18:38

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т. д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют


Сима, слышала Изя повесился.
- Как?! Второй раз?!
- Тише, вон идет...


Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"




Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.



Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!



В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.


Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.



На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

Автор: Нимфа 27.3.2008, 18:41

Не фига себе координальная смена репертуаров анекдотов)Но всё равно класно))

Автор: Azzazelo 27.3.2008, 18:42

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично



Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.



- Ты знаешь, теперь я пришел к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов очень много заработать. Но только один из них
- честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?



На Привозе.
- Почему лимон?
- Сто рублей.
- Почему так дорого?
- Потому что это не лимон, а лимонка.
- А гранат почем?
- Тоже сто. Потомку что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?
- Вместо денег возьми мой торт.
- На кой черт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный...



- Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт уже ничего не стоит?

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.


Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!


Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...


Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет
Демократию.
А что такое ДЕМОКРАТИЯ? изначально это ДЕМОН КРАТИЙ,Делайте выводы,


С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Автор: Azzazelo 27.3.2008, 18:43

Типичная ситуация -
Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце.
Ну, братки к дедку подходят, говорят :
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет.
Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки.
На что дед отвечает :
- Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так мол и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел
на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел
старикан - жену требует.
- Дайте ему трубку! (передали)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

Автор: Нимфа 27.3.2008, 18:48

Ну млян предпоследний жжот адназначна!И последний тоже!

Автор: Moryachka 28.3.2008, 14:40

Я вчера когда мимо универа шла, студенческий анекдот вспомнился Короткий правда совсем:

Жили- были на свете три поросенка.И звали их: Ниф-ниф, Нуф-Нуф и Зав.Каф.

И еще один:

Едет мужик по трассе на спортивной тачке. Вдруг мимо него со
свистом пролетаетчто-то маленькое и исчезает вдали. Мужик фигеет и
вдавливает педаль газа в пол. 180... 200... 250... 300... Точка на
горизонте медленно приближается и превращается в маленькую тележку, в
которой, стиснув зубы и устремив взгляд вперед, сидит невзрачный
мужичок. Водила приоткрывает окно и спрашивает:
- Мужик, слушай, а где у тебя руль-то?
Тот, сквозь зубы, напряженно, почти не поворачиваясь:
- Не знаю!!
- Слушай, а педали где?
- Не знаю!!
- А ручка, чтоб передачи переключать?!
- Не знаю!!
- Да ты вообще откуда, мужик?!
- С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК Я!!!

Автор: Azzazelo 28.3.2008, 18:13

Едет 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает:
- Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал.
Тут "Браток" говорит, - а это со мной.
Мент вообще в осадок - "зачем тебе это?"
- "Так из-за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель


Загадка:
"В комнате играют в карты: Змей Горыныч, Баба Яга, Кащей Бессмертный, умный мент и глупый мент. На несколько секунд выключился свет, а когда включился оказалось что в банке нет денег. Вопрос:" Кто спер деньги?"
А вот и разгадка: "Глупый мент" Потому что все остальные герои сказочные и невзаправдашние. :-))



Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной
из них доносится тоненький голосок:
- Начальник, начальник, выпустите меня домой! Надзиратель:
- А .!. тебе в жопу! Из камеры:
- Э, начальник, Вы все только обещаете...



Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем ?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

Автор: ПАлиНКо ДЭбиЛкО 29.3.2008, 20:17

Цитата(Нимфа @ 27.3.2008, 13:40)

Автор: Azzazelo 29.3.2008, 23:46

В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по
тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган ?", 5 букв,
суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта...
Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т.д.)
решают - разрешить.
- Это либо ж@#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком...



Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете
ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере
слева.




Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.



В тюрьме:
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?



Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили.
Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?


У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.


Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

Автор: Нимфа 31.3.2008, 4:55

Курит Драко Малфой в корридоде Хога.Подходит Дамблдор,возмущается:
-Какой класс?
Ноль реакции.
-Какой класс,я тебя спрашиваю?!!!
Малфой(делая затяжку):
-Буржуазия.

Автор: Нимфа 31.3.2008, 6:39

Приходит сынишка( под 17 лет) к отцу и гвоорит, мол так и так, пап хочу на дискотеку ночную. Отец и говорит, мол, нет, после того тчо было в прошлый раз НЕТ И ТОЧКА! Ну сыниха начал уламывать, мол, папан, пожалуйста, все идут а я один как дибил, ну плизз. Отец говорит, ЛАДНО СЫН НО ЧТОБЫ НЕ ПИЛ, ДОМОЙ НЕ ПОЗЖЕ 12ти НОЧИ И НЕ КАК В ПРОШЛЫЙ РАЗ, БЕЗ ВЫХОДОК ТВОИХ! Сыниха гвоорит, только папуль, если тчо не атк ты только меня не наказывай особо, без рукоприкладства. Договорились, ушёл ...С утра просыпается сынок, открывает глазки- солнышко светит, а он В ЛУЖЕ КРОВИЩИ СОБСТВЕННОЙ, ВОКРУГ БАРДАК, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ, РЯДОМ ОТЕЦ СТОИТ С ДУБИНОЙ, ЗЛОЙ КАК СТО ЧЕРТЕЙ!!! Сыниха говорит НУ ЧЕГО Ж ТЫ ПАПАН, Я ЖЕ ПРОСИЛ!!А ты сволочь сделал что я просил? Ладно пришёл в 4 утра, ладно пьяный в говнище, перебил все стекла в серванте, мать обозвал старой ша***ой а меня пи****сом савдеповским, дверь открыть не смог-выбил на**й. Я терпел! НО КОГДА ТЫ МРАЗЬ Н*СР*Л ПОСРЕДИ КУХНИ, НАВТЫКАЛ С СВОЁ ДЕРЬМО СПИЧЕК И СООБЩИЛ МНЕ ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ С НАМИ я просто не выдержал!!!

Автор: Нимфа 31.3.2008, 6:49

http://aeterna.ru/test.php?link=tests%3a35493

Автор: Azzazelo 31.3.2008, 16:02

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал. Двери отпер.
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом.
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

Начальник тюрьмы слыл большим демократом и настоящим гуманистом. В день казни он лично приходил в камеры приговоренных и подолгу пил с ними чай, со знанием предмета рассуждая о видах на урожай зерновых.

Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены:
- Гена, а нас побреют?
- А вон давай у крысы спросим.
Подошли и спрашивают:
- Крыса, а здесь налысо бреют?
А крыса отвечает:
- Сам ты крыса, я ежик!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Эх! Посидеть бы, никуда не спеша, с удочкой!
- Ну, посидеть - посидите, а вот удочка в камере не положена!

В суде.
- Обвиняемый, вы именно так совершили кражу, как это описал в своей речи прокурор?
- Не совсем так, гражданин судья, но его метод тоже заслуживает внимания.

Автор: Azzazelo 31.3.2008, 16:04

В тюремном дворе, чем-то озабоченный цыпленок подходит к матери:
- Мама, это правда... что мой отец... петух?!
- Да, сынок!
- Какой позор! Какой позор!!!

Тюремная камера:
Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - опущенные есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит тонким голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе!

Сидят две мамы-старушки и рассуждают:
- Знаешь, Маша, мой сын прислал из лагеря письмо. Пишет - стал пидором, видно, большим начальником.
- А мой, - говорит другая, - сообщает, что живет у параши. Мы со стариком решили и написали ему, что если Параша девушка хорошая, пусть он на ней женится. Мы не против такого брака.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
-Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
-Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело серьезное! Но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.
- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.
- Вы с ума сошли? Я диабетик!

Посетитель магазина возмущается у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

Автор: Нимфа 6.4.2008, 11:50

"Не смешите мои подковы!"-сказала ксения собчак и с гоготом ускакала в степь...

Автор: Беспредел^666 8.4.2008, 15:00

Стоят двое психологов на остановке, оба уставшие, после работы.
Один говорит:
- Что-то автобус долго не идет....
- Ты хочешь об этом поговорить?... - отвечает коллега...

Автор: PunkCTpax 8.4.2008, 15:04

страый анек...раньше смеялся..

Автор: Нимфа 16.4.2008, 10:46

На форуме Кукров оч прикольные стишки...думаю,всем надо ТАКОЕ почитать.Автор-просто Гость:

Ягодные "садистские стишки":

Вот и ометили днюху

Тихо подкрался к братишке он сзади,
кол меж лопаток вонзил шутки ради...
Стадо вампиров уменьшил неплохо
Русский Ван Хельсинг по имени Лёха!

Ягода с пола гитару поднял,
Левой рукою аккорд он зажал.
Жаль, но не знал: электрический ток
Подал на стуны добрейший Горшок...

Труп Горшка на полу остывает,
Трупик Князя лежит под столом-
Словно профи братишка мешает
Циянастый калий с вином...

Динамит надыбал Князь,проявил смекалку...
Ухмыляется Горшок... А вот Лёху жалко...

Вижу Леху без сознанья
И в крови резина -
Из глубин самопознанья
Вывела машина...

Ягода в поле с гитарой бродил,
На мину случайно ногой угодил...
Долго гитара стонала и пела -
Не хрен по полю шататься без дела!

Лёха в землю столб вогнал, разложил солому:
"В инквизитора с Горшком сыграем полюбому!"
А в подвале добрый Князь меч двуручный точит -
За сожжённого Горшка отомстить он хочет...

Нужен с утра с похмелюги рассол:
В тёмный подвал за ним Миха пошёл...
Скрип, громкий крик и несдержанный мат -
Славно поставил капкан младший брат..

Автор: Нимфа 16.4.2008, 11:52

"Мда, весело мы вчера с братом побухали..."-думал Ягода, потирая укус на шее и пытаясь найти своё похмельное отражение в зеркале...

Автор: PunkCTpax 16.4.2008, 13:40

ахаха)))

Автор: Нимфа 20.4.2008, 15:58

А теперь с контакта:
Горшок решил податься в восточную философию. Теперь в нем борются две стихии: СИНЬ и ПЬЯНЬ!

***

А вечером, когда Горшок уходил на сольные концерты, Князь доставал его челюсть и тайно раскалывал ею орешки

Прикольный опрос:За что вы НЕ любите Князя?


#1
Марьяна *Каннаваро-Бог* Евтушенко
1 апр 2008 в 1:04
Слова гаршка закон, полюбому))))
Сообщение



#2
Женя Чехов
1 апр 2008 в 1:10
А серьга в левом ухе!?
Сообщение



#3
Женя Чехов
1 апр 2008 в 1:18
Я вот думаю Князь не написал ни одной песни. Это всё Горшок. Горшок из природной скромности и жалости к Андрею так и сказал: "друг, я с тобой песнями поделюсь, но не всеми. Почти поровну. А чтобы было нагляднее, я тебе даже сольник напишу, а выпустим от твоего имени, ты только обложки к альбомам рисуй".
Всё так и было
Сообщение



#4
Марьяна *Каннаваро-Бог* Евтушенко
1 апр 2008 в 1:21
бугогагага а мне ваще кажется, что Князь и не сам рисует.))) Это все Лео Хао! Да, я даже у него на сайте видела Князевские рисунки. ыыыыыыыыыы
Сообщение



#5
Женя Чехов
1 апр 2008 в 1:31
Я долго молчал. Но терпение лопнуло. Помните, до 2004 года у Горшка не было передних зубов?
Это Князь ему их выбил
Сообщение



#6
Марьяна *Каннаваро-Бог* Евтушенко
1 апр 2008 в 1:58
Не выбил, а втихаря раскалывал ими орешки, когда Горшок спал и они поламались)))))))
Сообщение



#7
Игорь x_RIO_x Рассохин
1 апр 2008 в 17:47
Бедный Горшок,он же ещё для Князя и соло записывает,специально голос изменяет,а потом Андрей под фонеру изменённого голоса Михаила поёт)) и ещё )))
Сообщение



#8
Яна Птииц Гончаренко
19 апр 2008 в 0:37
Не люблю только за то, что не мой))хыыыыы
Сообщение



#9
Марьяна *Каннаваро-Бог* Евтушенко
19 апр 2008 в 4:21
Кстате, неплохой вариант, надо было добавить.=)

Автор: Нимфа 20.4.2008, 16:25

Нет,ребята,надо уже создавать тему с приколами про КиШ:http://vkontakte.ru/board.php?act=topic&tid=1397115

Автор: ler4ik.zp.ua 21.4.2008, 10:34

Нимфа Респект! Стишки- супер!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Нимфа 21.4.2008, 11:31

Что-то я наглая стала,всё чужое да чужое выкладываю...почитайте-ка моё :
Вы перефанатели от КиШа если:
1.У вас обыкновенный сон-Горшок,эротический-Яша,страшный-Каспер в гриме,смешной-Оркадий,вещий-Революционер с баном.
2.У вас есть собственная панк-группа и всех фанаток с именем Анфиса вы обходите стороной на 5 метров.
3.Вы помните день рождения всех участников группы начиная с 1990года,но не помните дня днюхи своего дяди,тёти и т.п.
4.Вы смотрите "Шерлок Холмс и доктор Ватсон:Охота на тигра" и тот черноволосый мужик с клыками начинает вам кого-то напоминать.
5.При услышании имени "Нестор Махно" вы вспоминаете не революцию,а какую-то непонятную песенку.
6.Начиная с первого урока в школе думаете о тонкостях анархии и вас до сих пор не отпустило.
7.Читаете эту хрень и вам смешно.

Автор: Нимфа 21.4.2008, 11:44

Наконец-то нашла более-менее приличный анекдот про ..ну вы знаете:

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевском:
Н (морщась): Поручик, вы давно носки меняли?
Ржевский: Не очень-с. Всего пару недель будет.
Н: Фу, поручик! От вас дурно пахнет! Пойдите и снимите их немедленно!
ПР уходит и вскоре возвращается. Наташа нюхает воздух и говорит:
- Поручик, от вас пахнет еще хуже! Вы сняли носки?
- Да... (достает носки из кармана) Вот-с!

Автор: ~>SH@RK<~ 21.4.2008, 13:20

Цитата(Нимфа @ 21.4.2008, 12:44)

Автор: Нимфа 21.4.2008, 18:04

А я ещё один очень смешной про него знаю-с.Только здесь рассказывать-с мне его не резон-с.

Автор: ler4ik.zp.ua 22.4.2008, 17:02

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Олегом Синькиным. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом:
"А че - прикольно, что я тут у вас типа директором?"

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

- Папа, мама, смотрите, это… Это будет с нами жить!

письмо
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
«дорогая мамочка! Прости меня пожайлуста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он_ великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное- дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей_ это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана- совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они взамен будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые нашли средство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожайлуста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет. И я могу сама о себе позаботиться. Когда- нибудь я приеду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь
p. s. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола. »

Автор: ler4ik.zp.ua 22.4.2008, 17:04

«Здесь был Саша», «здесь был Миша», «здесь был Слава». Обычные вроде надписи, почему я напрягаюсь? То ли почерк не тот, то ли чернила? Или потому что я читаю их у себя в шкафу?

-вот ваша зарплата.
-офигеть! Дайте две!

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился вдруг лягушка выныревает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и все.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена втречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что пришел?
- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел?
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И вы не представляете товарищ следователь, эта гребанная лягушка превратилась в пятнадцатилетнюю девочку

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа...
Здравствуйте, вы верите в Бога?

Автор: Нимфа 22.4.2008, 17:08

"Кто в армии служил,тот в цирке не смеётся.Тот там выступает."

Автор: Альга 30.5.2008, 13:21

Тарифы и штрафы

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движении по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться, не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

Автор: bizon 3.7.2008, 14:06

сядят нарики на хате ну коляться!вдруг стук в дверь менты входят а в кресле мужик с ножом в груди сидит менты че за хр кто убил!а нарики а он уже убитый пришел!

Автор: БЕЛКА 4.7.2008, 10:28

aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?

Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

Автор: Нимфа 27.7.2008, 20:01

Иду сейчас.. На бардюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове- тюк!-тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

Jay_White: Слушай.. Если со стола падает ложка - придет женщина, так?
d_VoiNick: угу
Jay_White: Если вилка - злая женщина..
d_VoiNick: ну
Jay_White: Если нож - мужчина..
Jay_White: Возникает закономерный вопрос - что должно упасть, чтобы пришёл злой мужчина? =)
d_VoiNick: сервер, хуле :-D

Знакомцы завели себе совершенно чОрного кошака, идет обсуждение как его назвать.
из комментов:
ADK: а ночью в темноте его будут звать "бля"

Автор: Нимфа 28.7.2008, 16:48

Он:- Привет! Чё делаете?
Она:- Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он:- Бюст Ленина, адназначна!
Она:- ??? Нафига?
Он:- с дарственной надписью
Он:- "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она:- А почему от "бывших"
Он:- Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет :-)

Автор: S6T6N6 28.7.2008, 17:15

шел наркоман по лесу.увидел медведя
- че за фигня?
- я не фигня. я медведь
- а чего разговариваешь?
- хочеться млять.

если вы это читали,то вы прост зря потратили время.
это не анекдот,а очередной бред из моей головы

Автор: ЧУДОвище 28.7.2008, 17:18

программа. Которая произносит случайное ругательство при прохождении
каждого гигабайта через сетевуху. Представь - датацентр, темнота, и только негромко матерятся сервера в стойках.

Автор: Nemesis 8.8.2008, 11:29

Самый короткий анекдот про скалолаза:ляп!

Автор: skifa 17.8.2008, 7:22

Случай из жизни
Предыстория: У нас маленький городок и находится черте где. Ну и понятно, что знаменитости к нам заезжают раз в сто лет. А у меня папа работает музыкантом в ресторане - ставит песенки, играе-поет сам. Подходит к нему тетка, заказывает песню для Ангины (кто не знает - поп-певица)
Папа: Для кого?
Тетка: Ну Ангина - певица. Вы разве не знаете?
П: Нет
Т: Ну а дети у вас есть?
П: Есть
Т: Ну они точно знают!
П: Сомневаюсь. У меня дочка слушает Король и Шут и Арию
Т: О_О
П: Как? Вы не знаете Арию?

Автор: Нимфа 2.9.2008, 18:14

Да,человек серьёзно отстал от жизни))))

DB>> Скутер купил. Самый обычный китайский четырехтактник, табуретка
DB>> на колесах, 50 кубиков. Через несколько дней железку купил
DB>> сантиметров восемь длиной и с дырочками (как в детском
DB>> конструкторе), раза в полтора дороже скутера .

SP> Что сломал?

Ключицу .

Автор: пАникА 2.9.2008, 20:11

Анекдот:
Подходит молодой слесарь к мастеру и спрашивает:
- Мастер, вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, и бракованная гайка, которая ни на один болт не навинчивается. Но друг с дугом они совпадают. Как это называется?
- Парень, это называется "бракосочетание"
:biggrin:

Автор: Pank_Lady 6.12.2008, 11:48

Маленькая девочка ( лет 8-ми) подходит к своему отцу и жалуется: "Папа, а ко мне дяденька приставал и говорил, что если я у него писю пососу, то он подарит мне воооооооот ээээтуууу золотую цепочку!"

Автор: Хозяин леса 7.12.2008, 21:51

Рано утром возвращается муж домой, в дрызг пьяный, лицо в крови и в царапинах.
Жена: - Ты где был?
Муж: - Представляешь?, вчера после работы выпили, иду домой и вдруг вижу, что асфальт подымается на меня. Затем асфальт как ударил мне в лицо. Вот так и пришлось мне всю ночь стоя спать.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
- Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Просыпается алкаш, тяжело голова болит, хочет похмелиться, но не чем.
Ну думает все, пришла пора умерать, но захотелось по маленькому в туалет.
Писает - чистый спирт, Не верит, но свеже попробовал и сразу отпустило и жить захотелось. Приходит друг, такой - же алкаш и видит у того все в порядке, веселый и давай просить дать ему опохмелиться.Товарищ отказывает, говорит, что у него ни чего нет, но в конце концов признается, счто сикает чистым спиртом.Тот говорит ну даай и пытается поймать струю в стакан, но не получается и в конце , уже измученный говорит Давай из горла

Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается


На наркоманский притон налетели менты с облавой. Залетели в квартиру, всех положили на пол, осматривают квартиру. Заходит мент в соседнюю комнату, а там в кресле наркоман с топором во лбу. Мент возвращается в комнату, где всех положили на пол.
Мент (с угрозой): - Так, кто убил.
Наркоманы молчат.
Мент (с ещё большей угрозой): - Быстро признались! Кто убил?!
Один из наркоманов: - Да откуда мы знаем, он пришёл уже убитый!


Утро. Сидят на набережной два макоеда, втыкают...
На горизонте показался спортсмен совершающий утреннюю пробежку.
Один из наркоманов: Слыш, дай сигарету!.
Спортсмен: Не курю.
Наркоман: Ты че охренел, быстро сюда и сигареты не забудь?!
Спортсмен подбежал, говорливого наркомана с лету носарем в торец и спрашивает у другого наркомана: И тебе дать?.
2-й наркоман: Мы на двоих покурим....


По улице идет пингвин. Его увидел дежуривший на улице мент, взял за ласту и поручает первому попавшемуся прохожему отвести в зоопарк, т.к. сам не может покинуть место дежурства. Прохожим оказался наркоман. Спустя два дня наркоман ведёт пингвина по улице и встречает того самого мента.
Мент: - Я-же тебя просил отвести пингвина в зоопарк!?!
Наркоман: - Да заколебало меня Ваше поручение! Куда я его уже только не водил: в зоопарке были, в кино ходили, в кафетерии мороженое ели, в тир ходили, в лунопарке были, куда ещё отвести - уже не могу придумать...








Обкуриный пацан подходит к другому и говорит,
- прикинь я кондуктора на@@@бал
- как?
- а я купил белет и непоехал!

Сидит наркоман возле ямы и палкой по ней водит, к нему подходит другой наркоман спрашивает:
-Че делаешь?
-Акул гоняю..
-Так их тут нет
-Значит хорошо гоняю!

сидят три растамана на крыше 15ти этажного дома, раскурили косяк, сидят смеются, и тут у них бутылка с водой падает вниз! спускатся никому не хочется а всех сушит что делать? один говорит:мужики у меня есть полдтяжкивы меня за них подержите я прыгну они разтянутся я возьму бутылку они стянутся и я буду на крыше! все согласны, он прыгает долетает до 5-го этажа висит и смеётся, те его спрашивают Вась ты чё ржеш? он говорит-мужики прикиньте я сейчас подтяжки отпкщу как вас по еб@*у стукнет.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Автор: Полинища 8.12.2008, 10:17

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Зоомагазин, девочка говорит:
- Мне бы кролика купить.
Продавец:
- Тебе того белого пушистика или этого серенького с печальными глазками??
Девочка:
- А моему удаву похеру!

неприлично но прикольно)
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Автор: sas5817 12.4.2009, 14:57

ДЕВИЗ КОМПАНИИ TOYOTA " УПРАВЛЯЙ МЕЧТОЙ."
ДЕВИЗ ваЗА " НЕ ССЫ, ДОЕДЕМ ".

Автор: Пришелец 12.4.2009, 15:20

Съёмки порнофильма. "Актёр" ожесточённо прёт "актрису", вдруг останавливается со смущённым лицом :
-Извините - текст забыл...

Автор: Bloody666 13.4.2009, 18:32

Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Автор: JoUki 13.4.2009, 18:36

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Автор: [AW]_Goblin 13.4.2009, 18:41

временами забавно, но так то мат запрещён...

Автор: PunkCTpax 14.5.2009, 0:29

такая вот история)))

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней кмяснику отдать
долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру иотдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцуавтомастерской. Владелец мастерской направляется в
местный магазин иотдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной
девочке посопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.
Девочкасразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которыеона
снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей
комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом
смотрит в будущее...

Автор: Phoenix 31.5.2009, 23:30

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты...


Семья решила в квартире сделать ремонт
Жена говорит мужу:
— Соседи с низу только что ремонт делали,
квартира у них такая же. Сходи узнай сколько рулонов обоев брали..
Муж спускается , звонит соседу , Спрашивает:
— Сколько рулонов обоев брали?
Сосед:
— Шестнадцать.
Проходит время сделали ремонт. Встречаются два соседа...
"Слушай сосед:
— Квартиры у нас одинаковые — мы взяли, как ты сказал,
шестнадцать рулонов — так у нас шесть осталось"
— И у нас шесть осталось...


Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- «А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить».
Второй предлагает:
- «А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать».
Третий:
- «А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо».
Четвертый:
- «А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получиться»


-Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор..но я же мужчина!
-Да? Ну собственно глистам как-то всё равно...


Скачит зайчик по лесной тропинке,вдруг видит впереди что-то лежит.
Наклонился,понюхал,лизнул...
-Тьфу ты!Это ж *овно!Ещё чуть-чуть и лапкой бы наступил!

Автор: Shut 31.5.2009, 23:38

Цитата(Phoenix @ 1.6.2009, 0:26)

Автор: Phoenix 31.5.2009, 23:40

Картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ёпт как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (ёпт как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется этот
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви

Автор: [AW]_Goblin 31.5.2009, 23:43

ахахаха, меня чесслово от смеха порвало спасибо Phoenix, развеселил

Автор: Phoenix 31.5.2009, 23:45

[AW]_Goblin, всегда пожалуйста

Автор: Эльвира 5.6.2009, 17:46

Цитата(skifa @ 17.8.2008, 8:18)

Автор: Shut 25.8.2010, 21:35

ммм...... анекдот как говорится для тех, кто в теме. лично я плакал
Стибрил у дичайше крутого чела.
З.Ы маты вроде все убрал. Но если что и попадётся, я не специально

Улица. Возле стены околачивается матерый олдскул,в коженной косухе,черных длинных волосах как у Джеффри Хаймена,майка ramones, очки, на теле рваные джинсы в значках.

Тут проходит мимо один молодой паренек,в кепке,в майке и джинсах,с гитарой на плече.

Олдскулер видит его,и говорит пареньку -"ну-ка,сыграй-ка мне что нибудь."

Тот берет свою гитару и играет какую-то свою песню.

Олдскулер просто смеется над его попытками,называя его музыку гавном.
Он зовет своего друга,такого же олдскулера как и он,он тоже в черной косухе.

-"Вася,покажи ему как надо.."

Тот берет гитару и играет вступление песни Don't cry.

Олдскулер умиляется и говорит,чуть ли не со слезами на глазах-"За душу взяло и не отпустило.Я променяю эту мелодию,на все альбомы группы fallout boy!!Когда еще музыка означала МУЗЫКУ!!"

Молодой парень берет свою гитару,и играет тоже самое.

Тут олдскулер кривит лицом,явно не получая удовольствия от этой музыки,и по окончании говорит

-"Выцветшая имитация,ни в какое сравнение с оригиналом."

Молодой паренек офигевши,просит Васю еще что-то сыграть.
Вася берет эл.гитару и на перегрузе играет небольшой четкий металлический рифф

Олдскулер с первых аккордов просто загорелся,его лицо сразу осветлело,он нереально кайфует от музла.

-"ВАУ!Вот это ДАА!!"Восторженно кричит он с "козой" в воздухе,-"ВОТ ЭТО НАСТОЯЩИЙ РРР-РОК!!!КАЧАЕТ,берет за самые яйца,Яхууууууу!!"

Дай мне!Говорит паренек и берет у Васи его гитару.

Он взял его эл.гитару и начал играть тоже самое,что сыграл только что олдскулер Вася,сняв партию целиком до самых мелочей,1 в 1.

Паренек удивленно посматривает на тру олдскулера,как тот чуть ли не зевает.

Олдскулер говорит парню -"Бляяяя че это за фигня,ничего интересного.Не цепануло совершенно.Это НЕ ТО!!"

Тут Вася берет бас гитару и играет какую-то партию из песни Pink Floid.

Олдскулер начинает ногой отбивать ритм в такт песне,покачивая головой.Когда Вася доиграл,матерый олдскулер восторженно орет

-"Вот это дааа-а!!Вот это настоящая МУ-ЗЫ-КА!Без всяких выпендриваний и прочего дерьма,там всего три аккорда,но это правильные,ТЕ САМЫЕ 3 аккорда!!"

Тот пацан взял его бас,и начинает играть точно тоже самое что и Вася.Просто виртуозно повторяя все 1 к 1-му,до самых мелочей.Скользит по грифу,просто с нечеловеческой скоростью,мастерски выделывает виртуозные пассажи,пальцы все в крови,гриф уже дымится,но он до сих пор играет.Идеально снял партию.

Олдскулер почти безралично смотрит на все это,и говорит пареньку
-"уже не то,нет тех самых НАСТОЯЩИХ эмоций.Тебе этого не понять.."

Тот просто взрывается,подбегает к тому челу,и говорит мол почему же ты говоришь что я играю отстой,а он играет настоящую музыку?!Ты мне говоришь сыграй это,я играю и тебе это не нравится и это выцветшая имитация,а тот мужик играет тоже самое и ты говоришь,что это настоящая музыка!!

-"Ты говоришь сыграй это,я играю в точности тоже самое что и он.А ты смешься и называешь мою гавном?! Почему??"


Олдскулер лишь растянулся в улыбке и молчит,наклоня голову.

-"Почему?!?!"

-"Потому что он играет настоящий Old School".

Автор: зюк 3.11.2010, 21:05

Встретились после просмотра 3 Эпизода Путин и Лукас.
П: Вот посмотрел я твой фильм, всё мне понравилось, только одно я не понял.
Л: Чего там непонятного?
П: А что же Ющенко тоже ситх?

Сидят Валорум с Палпатином на краю глубокой шахты, ногами в ней болтают.
Валорум: Эй, Палыч. Слышал, ты клево умеешь убеждать?
Палыч: Ну, есть такое.
Валорум: А вон Падме идет, заставь её прыгнуть в шахту.
Палыч: Сенатор Амидала, вы спасете всю Республику, если сейчас же спрыгнете в шахту!
Падме с криком "За Республику!!!" разбегается и исчезает в глубине.
Валорум: Силен! Но пока не верю. Вон Энакин идет, заставь его спрыгнуть в шахту.
Палыч: Энакин, мальчик мой, тут недавно проходила Падме, спрыгнула в эту шахту и убилась...
Энакин разбегается: "Я не могу жить без неё!" и прыгает в шахту.
Валорум: Круто! Ну ладно, вон Лейя идет, её убедишь спрыгнуть - точно поверю!
Палыч: Сенатор Органа, именем Империи, я запрещаю вам спрыгивать в эту шахту! Если сделаете хотя бы попытку, я немедленно приговорю вас к смертной...
Лейя, разбегаясь: Да пошел ты!
Валорум: Ну все, Палыч, твоя взяла...




1: дарова
1: завтра на татуине cбор совета джедаев. Ты будешь?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой, сори, папа, окном ошибся...


Только для ЗВшников словосочетание "Соло на Органе" имеет особый смысл

http://www.predanie.ru/forum/index.php?showtopic=6031&st=500&gopid=128495&#entry128495

Автор: Колдун 3.11.2010, 21:27

Цитата(зюк @ 3.11.2010, 21:01)

Автор: зюк 4.11.2010, 7:05

Цитата(Колдун @ 4.11.2010, 0:23)

Валорума грохнули до рождения младших Скайуокеров.
Да и таких оболдуев как ющер ни в жизнь в ситхи не возьмут.

Автор: Norna 4.11.2010, 9:06

Цитата(Shut @ 25.8.2010, 21:31)

ммм...... анекдот как говорится для тех, кто в теме. лично я плакал
Стибрил у дичайше крутого чела.
З.Ы маты вроде все убрал. Но если что и попадётся, я не специально

Улица. Возле стены околачивается матерый олдскул,в коженной косухе,черных длинных волосах как у Джеффри Хаймена,майка ramones, очки, на теле рваные джинсы в значках.

Тут проходит мимо один молодой паренек,в кепке,в майке и джинсах,с гитарой на плече.

Олдскулер видит его,и говорит пареньку -"ну-ка,сыграй-ка мне что нибудь."

Тот берет свою гитару и играет какую-то свою песню.

Олдскулер просто смеется над его попытками,называя его музыку гавном.
Он зовет своего друга,такого же олдскулера как и он,он тоже в черной косухе.

-"Вася,покажи ему как надо.."

Тот берет гитару и играет вступление песни Don't cry.



Олдскулер умиляется и говорит,чуть ли не со слезами на глазах-"За душу взяло и не отпустило.Я променяю эту мелодию,на все альбомы группы fallout boy!!Когда еще музыка означала МУЗЫКУ!!"

Молодой парень берет свою гитару,и играет тоже самое.

Тут олдскулер кривит лицом,явно не получая удовольствия от этой музыки,и по окончании говорит

-"Выцветшая имитация,ни в какое сравнение с оригиналом."

Молодой паренек офигевши,просит Васю еще что-то сыграть.
Вася берет эл.гитару и на перегрузе играет небольшой четкий металлический рифф

Олдскулер с первых аккордов просто загорелся,его лицо сразу осветлело,он нереально кайфует от музла.

-"ВАУ!Вот это ДАА!!"Восторженно кричит он с "козой" в воздухе,-"ВОТ ЭТО НАСТОЯЩИЙ РРР-РОК!!!КАЧАЕТ,берет за самые яйца,Яхууууууу!!"

Дай мне!Говорит паренек и берет у Васи его гитару.

Он взял его эл.гитару и начал играть тоже самое,что сыграл только что олдскулер Вася,сняв партию целиком до самых мелочей,1 в 1.

Паренек удивленно посматривает на тру олдскулера,как тот чуть ли не зевает.

Олдскулер говорит парню -"Бляяяя че это за фигня,ничего интересного.Не цепануло совершенно.Это НЕ ТО!!"

Тут Вася берет бас гитару и играет какую-то партию из песни Pink Floid.

Олдскулер начинает ногой отбивать ритм в такт песне,покачивая головой.Когда Вася доиграл,матерый олдскулер восторженно орет

-"Вот это дааа-а!!Вот это настоящая МУ-ЗЫ-КА!Без всяких выпендриваний и прочего дерьма,там всего три аккорда,но это правильные,ТЕ САМЫЕ 3 аккорда!!"

Тот пацан взял его бас,и начинает играть точно тоже самое что и Вася.Просто виртуозно повторяя все 1 к 1-му,до самых мелочей.Скользит по грифу,просто с нечеловеческой скоростью,мастерски выделывает виртуозные пассажи,пальцы все в крови,гриф уже дымится,но он до сих пор играет.Идеально снял партию.

Олдскулер почти безралично смотрит на все это,и говорит пареньку
-"уже не то,нет тех самых НАСТОЯЩИХ эмоций.Тебе этого не понять.."

Тот просто взрывается,подбегает к тому челу,и говорит мол почему же ты говоришь что я играю отстой,а он играет настоящую музыку?!Ты мне говоришь сыграй это,я играю и тебе это не нравится и это выцветшая имитация,а тот мужик играет тоже самое и ты говоришь,что это настоящая музыка!!

-"Ты говоришь сыграй это,я играю в точности тоже самое что и он.А ты смешься и называешь мою гавном?! Почему??"


Олдскулер лишь растянулся в улыбке и молчит,наклоня голову.

-"Почему?!?!"

-"Потому что он играет настоящий Old School".

Автор: Колдун 4.11.2010, 12:56

Цитата(зюк @ 4.11.2010, 7:01)

а его разве грохнули

Автор: Katerina 4.11.2010, 14:54

Пара моих любимых.
Профессор филологии дает задание студентам в аудитории: "Сформулируйте, пожалуйста, фразу, одновременно содержащую и согласие и отказ". С камчатки слышится: "Если на вопрос "Водку будешь?" ответить "Ах, оставьте!"

Летит пипец. Видит лес. "Пипец лесу!" Нет леса.
Летит дальше, видит озеро. "Пипец озеру!". Нет озера
Летит дальше, видит палатку. "Пипец палатке!" Палатка стоит. "Ну, распипец палатке!". Палатка стоит как ни в чем не бывало. "Офигенный распипец палатке!". Что такое? Спускается пипец на землю, заходит в палатку, а там пофиг сидит.

Автор: AiS 5.11.2010, 15:30

"Анекдоты из жизни, или Медицинские ужасы"


Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Автор: Phoenix 5.11.2010, 15:41

Жесть Премией Дарвина попахивает
Кое какие истории уже слышал, но некоторые вообще адовые

Автор: Shut 5.11.2010, 22:07

Цитата(AiS @ 5.11.2010, 15:26)

Автор: зюк 6.11.2010, 18:29

Автор: Хлёкк 6.11.2010, 20:14

AiS, я даже знаю откуда ты их брал. Это журнал, да? Я тоже погибала, когда читала.
Напишу парочку, пожалуй.

1. Мой любимый:

Война 194.. год. Выжженое поле, всё в рытвинах от танковых гусениц, снарядов. По полю едет телега запряжённая старой измождённой клячей. На телеге сидит дедок в затрапезном кожушке.

Замыкает процессию маленькая собачонка- шавочка.

Внезапно, на это всё пикирует наш подбитый истребитель- Бабах!

Из дымящегося самолёта выкарабкивается обгоревший, окровавленный лётчик , в состоянии аффекта.

Ошеламлённо озирается - видит , лежит кусок мяса с копытами, агонизирует.

Лётчик в шоке : " - ААаа! Лошадка, бедненькая. Чтож я изверг наделал, сам выжил, а тебя угробил."- достал пистолет и пристрелил лошадь, чтоб не мучалась.

Оборачивается, видит- псина загибается в страшных муках.

Лётчик :"- АА-аа! Собачка, бедная, вот я сволочь, сам выжил, а у тебя жизнь отобрал". Бах-бах! Престрелил собаку,чтоб не мучалась.

Дед видит, что "дело пахнет керосином", хватает свою оторванную ногу под мышку, ползёт и орёт: "- Господиии, как же мне ХОРОШООО ! "

* * *

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут специалиста с циркулем и лобзиком.


* * *

Юлий Цезарь мог делать 4 дела одновременно, а его младший брат 3 : ЗАВИДОВАТЬ, ПЛАКАТЬ и ДОНАШИВАТЬ ВЕЩИ.

Автор: Phoenix 6.11.2010, 23:18

Посинело у мужика правое яйцо. Вроде не болит, не дергает. Но - синее, ага. Ну, что - к врачу надо. Пришел, бедолага.
-Вот доктор, такая проблема..
-Снимайте трысы милейший, смотреть будем... Мдяяя... Мдяяяяя!!! Выход один, батенька! Или ампутация, или смерть! Резать надо!
-Доктор, точно - резать??
-Исключительно резать, милейший!!
...отрезали...
Через неделю, не успела упохоль от операции пройти, как и второе посинело, ага..
мужик к врачу - снимай трусы - мдя-мдя-мляяя - отрезали...
Все бы хорошо, да еще через неделю у мужчинки и конец посинел, ага....
А тут кто-то ему про бабку - вещунью рассказал, которая любые хвори снимает. Ну, мужчинка решил перед эскулапом к ней заглянуть. Так просто, для консультации..
Пришел, скорбь свою рассказал, пожалился на судьбину...
-Ну, милАй, снимай трусы, смотреть буду...Мдяяя... Слушай, милай.. Да у тебя же просто трусы линяют!

Автор: Shut 6.11.2010, 23:24

Phoenix, +

Автор: Колдун 6.11.2010, 23:53

Есть подобная байка про хирурга, у которого аллергия на перчатки была, а он думал что воспаление и пытался вскрывать.

Автор: ПаНК ХОЙ 8.11.2010, 17:44

Phoenix, ухаха чёткий анекдот

Автор: Пришелец 12.11.2010, 16:51

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

Автор: ПаНК ХОЙ 12.11.2010, 17:55

Пьяного ночью останавливает милиционер:
Куда ты собрался?
На лекцию о вреде пьянства
В три часа ночи?
Домой к жене и тёще

Автор: Пришелец 17.11.2010, 7:29

Поручик Ржевский в театре. Смотрит "Отелло". Отелло нудно выпытывает у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Ржевскому это надоедает, и он кричит из зала:
- Господа, дайте же вы ему, наконец, платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!

Автор: AiS 27.11.2010, 5:54

Может кто не въедет, но я ржал, срочно постить на Баш)))

Цитата из переписки на Демотиваторах)

Автор: Prince 27.11.2010, 11:27

Боянище, да еще и с матами. AiS, так и до преда недалеко.

Автор: Пришелец 27.11.2010, 16:33

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в жопу. Не приняла русская земля ног татарских.

Автор: Phoenix 21.12.2010, 19:14

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - "писать стоя"...
.....ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже ....., а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Второй подарок -Мозги, Ева.......!
Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму ........... ...иначе он тут все обоссыт!

Автор: Shut 21.12.2010, 19:39

Phoenix, зачётно

Автор: Smallville 21.12.2010, 21:24

Спасиб за анекдот))))))))

Автор: Phoenix 14.2.2011, 23:56

Едут в лифте русский и американец. Лифт ломается. У русского прихватил живот, терпел, терпел, снял штаны и устроился в углу. Американцу надоело нюхать, и он закурил сигару. Русский из угла: "Мужик, у нас в лифтах не курят".

* * *

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика- его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
- "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
- "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
- "А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

* * *

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

13. Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

14. Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"…

15. Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "…говорит Лось из "Космоса"…"

Автор: A-new 15.2.2011, 0:06

Phoenix, причины увольнений - круть:)))
К слову, у нас тоже как-то проходил практику Спасатель Хомяков:)

Автор: МарионеточкА 15.2.2011, 14:08

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
Ворона:
— Нет!
Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиндюлей!

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский туалет закатился...

Автор: Phoenix 26.5.2011, 21:54

семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни*уя себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга

Автор: Memfis 27.5.2011, 0:21

Цитата(Phoenix @ 26.5.2011, 21:50)

Автор: Shut 27.5.2011, 0:23

Буквально пару дней назад услышал этот анекдот

Автор: Katerina 27.5.2011, 11:42

- Пил, скотина?
- Щуть-щуть, стопсят грамм...
- В тротиловом эквиваленте?

Автор: Taurus 16.6.2011, 19:03

Внесу свою лепту.

Студент на экзамене, нифига не знает. Профессор его отсылает на пересдачу. Студент:" Профессор, а давайте я вам задам 3 вопроса, и если вы на них не ответите, то поставите мне 4." Профессор согласился. Студент: " Что может быть законным, но нелогичным; логичным, но незаконным; незаконным и нелогичным?" Проф. думал-думал, но ответить не смог и поставил 4. Студент: " Ну смотрите, профессор- вы уже старый, а у вас молодая жена-это законно, но нелогично; у этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник- это логично, но незаконно; а вот то, что вы этому любовнику сейчас 4 поставили- это и незаконно, и нелогично"

Автор: Комедиант 17.6.2011, 13:36

Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
Сын: Нет.
Отец: Это дочь Билла Гейтса.
Сын: Тогда ладно.

Отец идет к Биллу Гейтсу.

Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
Билл: Нет.
Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка.
Билл: Тогда ладно.

Отец идет к президенту Всемирного банка.

Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
Президент: Нет.
Отец: Он зять Билла Гейтса.
Президент: Тогда ладно.

Автор: Комедиант 17.6.2011, 14:04

Все же пpезеpватив не дает стопpоцентной гаpантии безопасности, вот Вася вчеpа надел и попал под автобyс

Автор: Комедиант 17.6.2011, 17:14

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
-
Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно
оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу
увидишь результат. Все очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На
первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени
будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но
на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не
произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он
уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила
еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Наконец девушка
сдалась и они уединились в спальне. Проходит какое-то время, утомленная
пара лежит на кровати отдыхает. Наконец, парень встает, снимает
презерватив, завязывает его узлом, поднимает вверх и говорит:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд

Автор: Taurus 1.7.2011, 16:41

Идет по территории военной части майор, везет тележку с дерьмом.Ему навстречу подполковник(П). П спрашивает:

-Что везешь, майор?
-Да дерьмо,товарищ П.
-Нет, это не простое дерьмо, иначе зачем оно тебе?
-Ну сами проверьте, товарищ П.
Тот посмотрел, понюхал-самое обычное дерьмо.
-Нет, оно какое-то особенное.Или ты в нем что-то прячешь.
Подозвал солдата, он там копался-копался, ничего не нашел.
-Не верю, что оно обычное!
П. попробовал на вкус-дерьмо как дерьмо.Ушел, отплевываясь.
Майор выходит за забор, выкинул его из тележки в канаву и говорит:
-Да нафига мне оно? Мне только тележка нужна!

Автор: Комедиант 7.7.2011, 11:26

Он: - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
Она: - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Автор: Комедиант 7.7.2011, 11:33

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Автор: Angelika 7.7.2011, 15:12

Цитата(Phoenix @ 26.5.2011, 21:50)

Автор: Light crusader 7.7.2011, 15:55

Цитата(Комедиант @ 17.6.2011, 14:32)

Автор: mechta 7.7.2011, 23:11

Моё собственное сочинение.

Алексей Горшенёв у психиатра:
--Доктор,мне ночью приснился сон,что я лечу по воздуху верхом на гитаре,как ведьма на метле.
--Ну,мало ли,кому что приснится...
--А почему же я тогда проснулся утром на полу,в плаще,а подо мной--та самая гитара?
--Э-э,батенька,да вы просто перебрали вчера,и вас уложили как есть.
--Да?То-то Гусев с Оганяном всё утро хихикали...

Страшный сон Ягоды:
Попадает он в плен к дикарям.Приводят его к вождю.Вождь улыбается очень знакомой улыбкой и говорит:
--А-а,братишка,попался?Вовремя,а то у нас закуски уже не осталось!

Автор: Комедиант 8.7.2011, 9:29

Автор: mechta 8.7.2011, 22:41

Цитата(Комедиант @ 8.7.2011, 9:25)

жестокие анекдоты поклонники Кукров вознегодуют наверное )))

Автор: mechta 8.7.2011, 22:53

Издеваться над Кукрами я даже и не думала.Это просто юмор,хотя и чёрный.

Автор: кыш_мышь 19.8.2011, 22:55

Попал сисадмин в армию. Стоит на посту. Мимо кто то идет.
- Пароль? - спрашивает сисадмин.
- Сокол.
- Login?
- ?!?!?!?
Сисадмин скидывает автомат, дает очередь и говорит:
- User anonymous. Access denied.

Автор: tsuzuki 22.8.2011, 6:55

Если повторюсь не судите строго

Муж с любовницей переспали и лежат.Любовница:
- Дорогой я схожу в душ
- Иди
Через несколько минут.Любовница выходит и говорит:
- Слушай, у тебя там полотенца весели с пометкой "М" и "Ж".Ну я подумала что мужской и женский.Я есстественно женским вытерлась.
- Нет, "М" это морда ...


Едут в поезде хохол(украинец) и негр(африканец).Хохол достаёт окорочку.Негр:
- Что это такое?
Хохол с гордостью говорит:
-Окорочка
-Разве это окорочка-и дастоёт ногу страуса-Вот это окорочка!
Едут дальше.Хохол достаёт сало.Негр:
-Что это такое?
Хохол с гордостью говорит:
-Сало
-Разве это сало-и дастоёт сало слона-Вот это сало!
Едут дальше.Хохол думает"Ну морда чёрная.Чем бы тебя удивить?".Достаёт арбуз
-Что это такое?
- КРЫЖОВНИК!!!!

Я знаю море анекдотов, но писать в лом((((

Автор: Angelika 22.8.2011, 12:22

Анекдот,конечно,боян,но че-то он мне нравится)))

Два русских пацана полетели в Австралию.
Однажды вышли они на опушку австралийского леса и удивились: там поле конопли аж до горизонта! Разделись догола и давай по этому полю бегать. Набегались, сели, гашиш с себя соскребают.
И тут менты со всех сторон понаехали.
Чё делать?? Смотрят мимо стадо кенгуру пробегает. Они к стаду прибились, тоже скачут. И тут вожак стада оборачивается и говорит: «Эй, вы, мудаки, носки снимите, все стадо запалите!»
Через несколько дней летят они обратно. Перед полетом, естественно, покурили.
И где-то на середине полета их обоих пробило.
Причём одного по-большому, а второго – на приключения.
И вот первый пошёл в туалет, а второй – в кабину к пилотам. Заходит, говорит:
- Пацаны, 5 штук баксов – мёртвая петля!
Пилоты переглянулись.
- Ты чё,сумасшедший?? Эт Боинг, какая петля?
- Понял пацаны, 10 штук баксов – мёртвая петля!
- Ну, .!. его знает! Пассажирам только что завтрак раздали, могут быть недовольны.
- Да не, нормально! Я к вам шел, всем по 100 баксов раздал, все согласны!
Короче, сделали они мёртвую петлю.
Чувак выходит в салон – довольный!!
Весь салон заблеванный. Все пассажиры с глазами как у удивленной собачки.
Его друган такой из туалета на карачках выползает, говорит
- Лёх, в Австралии гашиш замечательный!! Я только что сам себе за шиворот накакал…

Автор: tsuzuki 22.8.2011, 12:41

Боян но сойдёт)))

Автор: Angelika 22.8.2011, 12:41

Идут по пустыне еврей и украинец.У еврея за спиной мешок с золотом,у украинца-с едой.Захотелось еврею есть,он украинцу и говорит:
- Давай в базар поиграем?
Украинец в затылке почесал,но согласился:
- Давай.
Ураинец выложил всю еду красвенько.Еврей ходил-ходил,взял шмат сала,спрашивает:
- Сколько?
- Мешок золота!
- Эээ!А че так дорого?
- Не нравится?А ты иди,по базару поторгуйся,мож где дешевле найдешь!!!

Автор: tsuzuki 22.8.2011, 12:45

"Хохол родился - еврей заплакал" это так называеться))) А за анекдот плюс

Автор: КАКТУС 22.8.2011, 12:46

Ангелика, )))))))))))))) о даааа

Автор: Angelika 22.8.2011, 13:04

Цитата(tsuzuki @ 22.8.2011, 20:41)

Цитата(КАКТУС @ 22.8.2011, 20:42)

Автор: tsuzuki 22.8.2011, 14:46

Цитата(Angelika @ 22.8.2011, 18:00)

Автор: КАКТУС 22.8.2011, 14:46

я украинка, побрейтесь

Автор: tsuzuki 22.8.2011, 14:48

Цитата(КАКТУС @ 22.8.2011, 19:42)

Автор: Комедиант 22.8.2011, 14:55

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Автор: tsuzuki 22.8.2011, 14:59

Анекдот класный, но у меня есть классная альтернатива к нему которая ещё класнее.Наконец то раздел анекдоты посетил Комедиант,

Автор: Nigilist 22.8.2011, 15:03

Комедиант, баян

Автор: Angelika 22.8.2011, 15:06

Цитата(tsuzuki @ 22.8.2011, 22:55)

Автор: КАКТУС 22.8.2011, 15:09

не, Пашка, таки украинка

Автор: Комедиант 22.8.2011, 15:09

что анекдот баян не в кухсе, хебят!...))

tsuzuki, а ты хотя бы на страницу назад тему отлистай!..))

Автор: tsuzuki 22.8.2011, 15:26

Цитата(Комедиант @ 22.8.2011, 20:05)

Автор: Nigilist 22.8.2011, 15:27

Цитата(КАКТУС @ 22.8.2011, 16:05)

Автор: КАКТУС 22.8.2011, 15:32

украИнка, потому что УкраИна

Автор: кыш_мышь 23.8.2011, 7:43

А Шевченко писал "Как помру, похороните на УкраЙне милой...."



Хохол увидел надпись на заборе:"бей жидов - спасай Россию".
Комментирует:
- Лозунг гарный. А цель - погана...

Автор: tsuzuki 23.8.2011, 7:52

Цитата(кыш_мышь @ 23.8.2011, 12:39)

Автор: КАКТУС 23.8.2011, 9:05

Юрфак повторял латынь. Вызывли демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-исксствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что редставления не имеет о своём происхождении.



обидится и удалит

Автор: tsuzuki 23.8.2011, 9:19

КАКТУС, круто.Можешь удалять.Мне без разницы)))

Автор: кыш_мышь 23.8.2011, 17:23

Ага, что не годное удаляйте

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

Встретились два украинца. Один рассказывает другому:
- Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв.
- А за що вин того?
- А тоби перед рогами коммуняцким стягом махать?

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"....

Автор: КАКТУС 23.8.2011, 22:43

заканчиваем с националистическими анекдотами. переходим на более лояльные

Автор: Колдун 25.8.2011, 12:29

Историческая страничка:

- Майн фюрер, Италия вступила в войну!
- Пошлите три дивизии, за неделю их разгромим.
- Но они воюют на нашей стороне.
- Шайзе, отправьте десять дивизий прикрывать им фланги и пятнадцать тылы.

- Новый итальянский танк имеет четыре скорости назад и одну вперед.
- Зачем вперед?
- Мало ли, вдруг враг с тыла подойдет.

Реальный тост фрицев под Сталинградом: чтоб никогда нам румыны фланги не прикрывали.

Потсдам, решают, как делить репарации.
Черчилль: поровну!
Трумэн: поровну!
Сталин: по трудодням.

Лейтенант Джонс добился, чтоб его послали на фронт. И вот, первый вылет с авианосца, сбил пяток япошек, на обратном пути еще пять. Топливо кончилось, увидел авианосец, сел. Выпрыгивает и давай хвастаться:
- Видали, как я их? Видали, как я летал, а?
- Осень карасо ретал! Осень карасо ты их. Но ты сдерар один барсой асыбка.

Тегеран, решают, что делать с Гитлером после войны. Сталин предлагает раскалить добела один конец лом, а засунуть Адольфушке в задницу холодным. Все спрашивают, мол, зачем? Сталин и отвечает: "А это, чтоб Черчилль с Рузвельтом вынимать не начали".

Один немец спрашивает другого:
-Чем займешься после войны?
-Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии
-Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать?

Армянское радио спрашивают: когда война закончится?
Радио отвечает: когда берлинский фольксштурм будет ездить на фронт на трамвае.

Реальная фраза из американского документального фильма о подводниках: всего один унитаз на 50 человек.

Зима 41-го, Подмосковье. Горит немецкий танк. Из него вылезает фриц с горящей спиной и падает в снег. Лежит пару минут и, стуча зубами и ругаясь, лезет обратно.

Автор: Phoenix 25.8.2011, 17:45

Цитата(Колдун @ 25.8.2011, 13:25)

Автор: КАКТУС 30.8.2011, 8:32

- Мама,я женюсь!
- Ой как я рада!
- Она негритянка.
- Ну мы же не расисты!
- И у нее 4 детей.
- Мы любим детей!
-И нам негде жить.
- Приезжайте в нашу 1-комнатную квартиру!
- А как мы будем жить?
- Вы в комнате,а папа на кухне.
- А ты где?
- А я сейчас повешусь.

Автор: КАКТУС 4.9.2011, 11:04

История.
Жизненно)))

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не
бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я
погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно
пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и
я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы
знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы),
что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен
следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из
которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается
где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Автор: Evgenia 4.9.2011, 17:23

Анекдот супер, тем более что не пошлый

Автор: Norna 17.11.2011, 19:06

зацепили сейчас эти


И все-таки она вертится! - сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

***


Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:

- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

***

Если государство вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.



***

Если вы купили по дешевке у торговцев на перекрестке часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.

Автор: Evgenia 17.11.2011, 19:12

первый понравился !

Автор: Phoenix 17.11.2011, 19:28

в России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла


Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.


Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!!!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.


Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Автор: Smallville 17.11.2011, 20:28

послдений и про Цоя ничего так)

Автор: Norna 17.11.2011, 21:29

Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Автор: Gorgona 17.11.2011, 21:53

Цитата(Phoenix @ 17.11.2011, 20:24)

Цитата(Norna @ 17.11.2011, 22:25)

Автор: Smallville 29.11.2011, 17:47

-Пап, ты же старый фанат "Король и Шут"?
-Да.
-А кто такой Князь?
-Князь?Не, не слышал.

Автор: Smallville 29.11.2011, 18:48

не обращайте внимания...это все вино и нынешний разговоры о группе)

Автор: КАКТУС 2.12.2011, 12:22

- Мне замуж предложили выйти.
- Вау! И кто же?
- Родители.

Автор: Phoenix 7.3.2012, 19:43

Подборка анекдотов про попов

- Слушай, Евдокия, какой со мой случай в дороге приключился. Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя естействует. Отъестействовал он ее, грех об мою рясу вытер и говорит: «Папаша! Здесь не курят!


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по &балу дать…


Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— ”Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— ”Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого
апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.


Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..


Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок , зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну в таком раскладе — конца не предвижу!!


Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать уучиться.
А поп не дурак говорит:
- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?


На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

Автор: Phoenix 16.12.2012, 12:53

Несколько лет назад на глаза мне попался этот рассказ, заставивший дико смеяться. Итак...

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял,
что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п... так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по x.... Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оx.... Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - б... моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
п..., это просто п..., я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- п..., моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на x... в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. п..., снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оx..., я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оx.... Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Автор: Evgenia 16.12.2012, 17:36

Кончилось всё внезапно - на самом интересном.

Автор: Gorgona 9.1.2013, 19:15

"Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.